Сложно было пережить популярность и востребованность 2го выпуска, но мы все-таки решили идти дальше. Мы все-таки решились на третий выпуск, так что вам, дорогие


Скачать 121.63 Kb.
НазваниеСложно было пережить популярность и востребованность 2го выпуска, но мы все-таки решили идти дальше. Мы все-таки решились на третий выпуск, так что вам, дорогие
Дата публикации12.05.2013
Размер121.63 Kb.
ТипДокументы
userdocs.ru > Астрономия > Документы




Авторы и издатели:
KT & Infernal Borschzevik



www.pighead.ru
googoogoo@bk.ru

Декабрь’09

Свиная


Башка
Выпуск третий.

От авторов
Ай.
Что ж, тогда скажу я.

Сложно было пережить популярность и востребованность 2го выпуска, но мы все-таки решили идти дальше. Мы все-таки решились на третий выпуск, так что вам, дорогие упыри, не стоит судить строго. Хотя, с третьей стороны, судите как захочется, данный буклет - наша терапия, наше лекарство и наш наркотик. Да здравствует субъективизм и эклектика!


Viva Eklektika!

Теперь, когда я болен и имею право на бесконечное безделье, я буду спать, пока не засну навсегда.

Как-то это нехорошо. Я себя больным не ощущаю, просто так думают они. Мысли ушли из головы, и я улегся в левом углу комнаты, где кактус мне не угрожает, где мягкий, теплый пол и одно окно.

Масса впечатлений, связанных с новым жильём, отпечаталась на моем не менее больном, чем сознание, подсознании. Мне тогда приснилось, что из того угла, где стоял кактус, выползла голова, но я ее не узнал. Я так и не понял, чего она от меня хотела, и, недослушав ее до конца, безжалостно турнул ее ногой. Голова попала прямо в окно. В разуме я понял, что это было жестоко так поступить с ней, так поступили со мной.

Вода. Как я хочу воды. Прозрачная вода с зеленоватым оттенком и запахом плесени. Будто это вода, которая всегда текла по камням, потом по камням с зеленым налетом и мелкими водорослями, а потом по гладким, обточенным ею же самою, зеленым камням. Пресная, с запахом. Самое красивое – это когда капли такой воды “падают”, скорее поднимаются с пола на потолок, слегка изменяя свою привычную форму, почти без звука, и одновременно соприкасаясь с лучом солнца.

Мне вспомнился стеклянный утенок. (смеется)

Пустая, прозрачная, но кажется, что алхимик чудом вселил в нее застывшую душу. Мне принесли таблетки. Синяя, фиолетовая, красная. С детства не люблю красный цвет, но что поделаешь, они хотят лишить меня той боли, которую я все равно не чувствую. Но придется выпить.
Infernal B. 2006


Психоарт

Cl Br B Al Zn
Доброе утро, последний герой!

…Темнота обволакивает тело, глаза не видят ничего - они закрыты. В сердце ночь. В голове слышится тяжелый бас, электрический скрежет летучих мышей и крик голодных чаек. Представляется Некрополь, жрецы Египта. Где-то я это уже видел. Решив, что Нил вздумал побаловаться и затопил прибрежные районы, люди совершили жертвоприношения. Все остались довольны. А я заснул.

Мне снилось фиолетовое небо, молнии. Анубис приходил, и мы пили истинно вкусный кофе. Потом он ушел, а ко мне на посиделки и дружеские беседы приходили по очереди все божества Египетского пантеона. У меня кончился кофе. Потом я вспомнил, что у меня опухоль мозга. Я расстроился и хотел было наглотаться таблеток, но маленькая гусеница с опушкой на спине, но, почему-то с головой одного моего приятеля отговорила меня.

Я проснулся и по-детски расплакался. Но диагноз не изменился.

Я понял, что Анубис не просто так приходил. Он знал, что я приду к нему, знал, что я тоже об этом знаю, и решил пригласить меня по-дружески. Я вспомнил. Да, так и было. А я сказал, что это будет скоро, но не сейчас.

Нисколько не страшно.

Кажется, я так долго лежал на полу во мраке комнаты, что успел покрыться пылью. И я вспомнил те картины горных, засыпанных снегом, пронизанных кислородом и холодом, вершин. Вспомнил, как хотел стать отшельником и уйти в Тибет. Вспомнил то, что помешало. Моё новое жилище. Темная комната, оклеенная черными обоями, а может и не черными. Хоть глаз выколи, ничего не видно. На уровне интуиции я догадался, что спать в дальнем правом углу не стоит потому, что там стоит кактус.
Содержание


  1. Hot Hot News.

  2. Mustsee. Mustlisten.

  3. Реклама.

  4. Стиль и мода.

  5. О невероятной находчивости советских алкоголиков.

  6. Интервью со звездой.

  7. Путешествия в пространстве и времени.

  8. Цитатник.

  9. Психоарт.


News. Hot!!!


  • Голландские ученые выяснили, что заворот мозгов вызывает заворот кишок, что, в свою очередь, вызывает немедленную остановку сердца и заведение в организме опарышей по истечении буквально 10 суток. Берегите мозги!




  • В связи с надвигающимся апокалипсисом и растущим депрессивным настроением граждан правительство нашей страны установило запрет на поставку и распространение фильмов, в названии которых содержатся слова "любовь", "спеши любить", "титаник" и в которых умирает, плачет или блюет хотя бы один человек; запрещена запись и дальнейшее распространение песен в которых употребляются слова "мой"/"моя"/"меня", "твой"/"твоя"/"тебя" и "милый". За приобретение последнего альбома Димы Билана граждане будут подвергнуты публичному отрезанию сосков.




  • Гай Риччи снимет римейки собственных фильмов, в которых всех жестоко убитых парней будут играть двойники Тарантино, всех шлюх будут играть двойники Мадонны, всех собак будет играть Лео ДиКаприо, все лужи крови и блевотины будет играть Лео ДиКаприо, всех крутых парней и девушек будет играть сам Гай Риччи.




  • Голландские ученые предупреждают, что если вас пучит, то завязывайте бухать и... жрать и... вообще жить! Озоновый слой и так уже весь в дырах!!!




  • В экстренном выпуске новостей на Animal Planet сообщили, что утконосы рождаются с нормальным носом, но по достижении половозрелости совершают обряд инициации – прессуют нос под прессом.




  • Очередная партия белорусов приехала в Амстердам и… сдохла от счастья.




  • Если вы, находясь в Гиппо, услышали взрыв, не доставайте противогазы, аптечки и защитные биокостюмы, - просто у очередного клоуна, который продаёт шарики и делает пуделей детям, взорвался мозг.




  • Младенец родился негром, расплакался и убежал.


Цитатник
-У нее теперь есть тело и настоящие мозги.

-Хотел бы я получить новые мозги. Наверное, раз они новые, то блестят!

«Страна приливов»
- Что это он собирается делать?

- Сэр, он собирается трахнуть вашу жену.

- Хм, интересно, каково это…

«Шизополис»
…у меня в животе такое чувство… это как бы ностальгия… или просто хочется в туалет…

«Наука сна»

Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант... А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?

С. Довлатов и……

……его же неисчерпаемый “Заповедник”:

Не менее яркой личностью был Стасик Потоцкий. Родился он в городе Чебоксары. До шестнадцати лет не выделялся. Играл в хоккей, не задумываясь о серьезных проблемах. Наконец, с делегацией юных спортсменов попал в Ленинград. В первый же день его лишила невинности коридорная гостиницы "Сокол". Ему повезло. Она была старая и чуткая. Угостила юниора вином "Алабашлы". Шептала ему, заплаканному, пьяному, влюбленному;

- Гляди-ка, маленький, а ебкий...

Путешествия в пространстве и времени

А-а-а! Друзья, изучать культуру в целом и культуры в отдельности это ШИКАРНО! “А если вам не нравится, поцелуйте меня в толстую задницу!” [“Знакомство со спартанцами”]

Ничего нелогичного нет в том, что лишь в третьем номере я намереваюсь пояснить... Путешествуем мы с Маргарет Мид на острова Тихого океана, а конкретно сегодня узнаем очередной дикий и трэшоватый обычай племени горных Арапешей, которые проживают на территории Папуа- Новой Гвинеи и связан он с первой менструацией.

Первая менструация сопровождается особым церемониалом. Девочку отселяют на край деревни, куда все жители ходят справлять естественные нужды, в специально построенную так называемую “менструальную хижину”. Убогое построение будет ей домом некоторое время. Она считается нечистой и поэтому может находится только там, чтобы не оскорбить чувства “тимберана” (сверхъестественное существо, чудовище, покровитель мужского рода) или “марсалая” (сверхъестественное мифологическое животное, священно почитаемое). Итак, с началом менструации девочка живет в этой хижине, “за ней ухаживают взрослые женщины, ее родственницы или родственницы ее супруга. Всю ее натирают жгучей крапивой. Ей приказывают свернуть один из больших листьев крапивы в трубку и засунуть ее в vulva. Считается, что это поможет ее грудям стать большими и сильными. В это время девочка не ест и не пьет.” На третий день ей делают ритуальные надрезы на плечах и ягодицах. “В это время, однако, любой незнакомец, пожелавший удостоверится достигла ли девочка брачного возраста, может посмотреть на эти знаки.” Вот так-то!

Mustsee. Mustlisten.

From KT:


  • Фильм Дэвида Кроненберга (David Cronenberg) «Экзистенция» (Existenz) (1999). Виртуальная реальность и тонны амфибий-мутантов.

  • Группа Architect альбом «The Analysis of Noise Trading». idm, noise, d’n’b.

  • Stephan Bodzin альбом «Liebe Ist» (2007). techno, minimal.

  • Track Wendy Carlos - Clockwork Orange Theme (Cougarettes Remix).

  • Клип Apparat - You Don't Know Me.

From Infernal Borschzevik:


  • Фильм Стивена Содерберга (Steven Soderbergh) «Шизополис» (Schizopolis) (1996). Армия Носа! Головоломка!

  • Track Pink Floyd – Fearless. Самая хиппарская в мире песня.

  • Клип Electric six – Gay bar.

  • Клип The Chemical Brothers – Star guitar.

  • Soundtracks игры “Oblivion”.


Реклама

Как всем известно, Сам Президент запретил гламур в любых проявлениях (и эмокор). Ни стразов на заднице и сиськах (типа «Sexy baby», «Playboy», «Fuck me, I’m hot (bitch, virgin)»), ни лакированных кроссовок, ни накладных ресниц, ногтей, жоп, ни пирсинга в пупке. Все это карается публичным покаянием и казнью через отрубание носа. Ходят слухи, что уже существуют подпольные организации под названиями типа «Be glam, even without nose». Откровенно говоря, мы являемся представителями одной из таких организаций. Вашему вниманию предоставляются выпускаемые и распространяемые нами Glam Drugs. По вопросам приобретения обращаться по адресу, отмеченному сами знаете где. See you.

- А как же твоя природа, твоя суть проявляется иногда? Может быть у тебя есть какие-то жуткие секреты, тайные страсти?

- О, конечно. Я с 4 лет собираю семьи барби, теперь их у меня 500000000000. Где-то так.

- Тебя в детстве случайно не били?

- Били порой. После злосчастного инцидента на Love Parade мой отец стал настоящим немецким диктатором и тираном!! А мать полюбила Рильке, Гёльдерлина и Ницше. Потом они развелись. Отец уехал в Юту, а мать в Беларусь, где возглавила кафедру в каком-то университете.

- А ты остался один, в злачном Нью-Йорке?

- Да!!! ЭТО было ужасно! Я танцевал гоу-гоу в баре для престарелых и подпольно торговал тонометрами, глюкометрами и виагрой.

- Послушай, а тебе никогда не хотелось стать обратно девушкой?

- Да, каждую пятницу в клубе “HoneySuck.kl”.

- ООО, Так Ванила-Дизель это ты?? О, дорогая ты божественна!

- Ах, ах… спасибо. Девочки, может пойдем в какой-нибудь бар и закажем по яблочному мартини?

- Отличная идея.

- unreleased informal bonus data-

- Вин, а с кем бы ты хотел сыграть в очередном стандартном боевике?

- Наверное, с Киану Ривзом… О-о-он такой горячий!!!

- А ты читал наше интервью с ним?

- Да!!!! Я так возбудился…

- …он тоже.

THE END!


Интервью со звездой

Сегодня счастливый случай свел нас с Вином Дизелем. Самым желанным мужиком после фильмов ХХХ и кучки «Форсажей» и церемонии мтв музик эвордс 2003 года, где он неожиданно показал себя безмозглым мужиком в килте…

- Здравствуй, Вин!

- Эээээээ.

- .. как жизнь???

- эээээээ…ээээээээээээ……

-one more time-

- Привет, Вин Дизель!

- Привет, авторы «Свиной башки»!

- Как дела?

- Нормально...

- Mожно взять у тебя небольшое, но откровенное интервью?

- Естественно, наверное, думаю, да!

- Так значит, ты давно живешь в Минске?

- Нет.

- Ой у тебя, шлейка… от лифчика вылезла… ХМ!!… и какой ты размер предпочитаешь?

- Полторашечку.

- Ясно, а как тебе удалось ее накачать???

- НУ, меня зачали на Love Parade в Берлине и я родился девочкой, но родители хотели мальчика, поэтому когда мне было 5 лет мне пришили пипиську и обрили голову, стали называть Вином Дизелем, заставили ходить в качалку, вести себя как мужлан, и сниматься в боевиках.

- Понятно, очень тебе сочувствуем.

- Да ничего, я привык. Теперь мне даже нравится мочиться стоя, пить пиво и брить грудь.

«Puritanical egoistic misanthropy косметикс» представляет супер-крем-скраб «Чистилище». Идеально удаляет черные точки и кожу. Если вам надоели назойливые прыщи на лице и лбу, которые не скрыть челкой любой длины, просто нанесите крем-скраб «Чистилище» на лицо, и он мгновенно очистит его… от кожи. Если вы больше не можете терпеть свою зудящую кожу на жопе, просто нанесите крем-скраб и избавьте себя от проблемной кожи! Нет кожи – нет проблем.

В состав крем-скраба «Чистилище» входят экологически чистые компоненты : наждачная бумага (cartavetrata), серная кислота (H2SO4), чистый хлор (Cl¯), экстракт экскрементов бабуина-параноика из Новой Зеландии, жидкий генетический код Вина Дизеля и серебристая ртуть (mercury) (доза ртути не превышает смертельную) + brilliant [ethyl] green - изумрудная зеленка в качестве антисептика. Содержание семени Вина Дизеля позволяет крем-срабу легко обволакивать мышцы или то, что останется после действия всех веществ. Антисептические свойства зеленки изумрудной по возможности не позволят вам загнить.


Стиль и мода

Трусы с блютусом и серьги-наушники. Новое hi-tech postmodern freak изобретение. Прорыв в области киберсексиндустрии. Это не будущее, это настоящее! В любом месте и в любое время, при любом, даже самом малейшем возбуждении ваши сенситивные трусики отреагируют на это и по блютусу найдут вам подходящего партнера вашей мечты! (на данный момент). С помощью модифицированной серьги вы связываетесь со своим потенциальным партнером. В начале виртуального секса ваши высокотехнологичные трусы отреагируют на возбуждение, и встроенная вибрационная (для ж.) и вакуумная (для м.) система доставит вам незабываемое наслаждение. Если же у вас замечательно развитая фантазия, то вы можете приобрести трусы без серьги-наушника. Трусики с супер-вибрацией от компании Nokia и так доставят вам неповторимое удовольствие. Nokia – коннектинг пипл!



О невероятной находчивости советских алкоголиков
Когда-то, когда нас еще не было, был на земле советской сухой закон. Страдали и стар и млад. В спирте нуждались не только медики, но и простой люд. В итоге последние приобрели невероятные знания в алхимии и больше не нуждались в казенном спирте. Вокруг денатурата, политуры, стеклоочистителей и одеколонов ходят легенды. Да и не зря. Все это содержит спирт. Но, поправочка, - не слишком питьевой.

Денатурат – как правило, фиолетовая жидкость, или подкрашенная как-нибудь иначе, основная его особенность – он ядовит. Денатурированный спирт, значит лишенный естественных свойств. Спирт разлагается на всякую гадость и в том числе на альдегид, который – истинный яд, разрушает печень, обезвоживает организм и вызывает головную боль... Спирт далеко не ангел, а денатурат и того хуже. В итоге люди научились пить денатурат. Для этого необходимо взять замороженный железный уголок (такой как плинтус), сливать по нему денатурат. Все гадкие вещества будут примерзать за счет своих термических свойств к железке, а подочищенный спирт польется дальше. Вот как-то так. Но пробовать не стоит.

Еще один интересный способ травить себя выработали наши предки в условиях недостатка питьевого спирта и переизбытка резинового клея. Технология была такой: в трехлитровый баллон клея высыпалась пачка поваренной соли (NaCl), смесь отстаивалась некоторое время; за это время синтетическая клеевая основа должна была отделиться от спиртовой. Далее ее следовало отделить механически. Для этого в электрическую дрель вместо сверла закрепляли деревянную палку, которую засовывали в баллон и включали дрель. Клеевая основа клея собиралась на палке в виде большого комка, от нее избавлялись. В баллоне оставалась коричневатая жидкость. Знакомьтесь - спирт.

Кстати, если спирт случайно смешается с бензином, есть способ освободить его. Способ выдуман и опробован многими заводскими рабочими. Для него необходима металлическая трубка, запаянная с одной стороны. В ней смесь должна денек отстояться, после чего, за счет того, что бензин легче воды он всплывет и его можно будет поджечь. Пока пламя оранжевое – горит бензин, если пламя становится синим, пора тушить огонь и пить спирт!!!! Та-да!!

Похожие:

Сложно было пережить популярность и востребованность 2го выпуска, но мы все-таки решили идти дальше. Мы все-таки решились на третий выпуск, так что вам, дорогие iconВладимир Махнач Эпоха Петра I москва, 16. 11. 2004
Я уже не говорю о том, что в общем-то русские были верны своему государю. И всё-таки, и всё-таки всё, что привело к революции, началось...
Сложно было пережить популярность и востребованность 2го выпуска, но мы все-таки решили идти дальше. Мы все-таки решились на третий выпуск, так что вам, дорогие iconИ так, мои дорогие девочки, я решила написать историю Давида, конечно...
И так, мои дорогие девочки, я решила написать историю Давида, конечно же с их позволения Чтобы мы лишний раз убидились, что любовь...
Сложно было пережить популярность и востребованность 2го выпуска, но мы все-таки решили идти дальше. Мы все-таки решились на третий выпуск, так что вам, дорогие iconЭта же книга в других форматах
Я мог бы и пропускать их: у меня была отсрочка по призыву из-за легких. Правда, всё давным-давно зарубцевалось, а все равно — отсрочка....
Сложно было пережить популярность и востребованность 2го выпуска, но мы все-таки решили идти дальше. Мы все-таки решились на третий выпуск, так что вам, дорогие iconУкраинский национализм, что это попытка возродить Украину, или все-таки...
Украинский национализм, что это попытка возродить Украину, или все-таки попытка разрушить итак еле заметное демократическое государство...
Сложно было пережить популярность и востребованность 2го выпуска, но мы все-таки решили идти дальше. Мы все-таки решились на третий выпуск, так что вам, дорогие iconПочему нужно изучать историю и культуру христианской Римской империи
Ну, книгописанию врядли научились, ибо грамотность на Руси была еще языческой. Сейчас в этом можно не сомневаться. Но всё-таки литературы-то...
Сложно было пережить популярность и востребованность 2го выпуска, но мы все-таки решили идти дальше. Мы все-таки решились на третий выпуск, так что вам, дорогие iconРФ. Но что же всё-таки первично: права или обязанности?
Пункте говорится только о правах, но дальше следует пояснение: «Свобода деятельности общественных объединений гарантируется». Раз...
Сложно было пережить популярность и востребованность 2го выпуска, но мы все-таки решили идти дальше. Мы все-таки решились на третий выпуск, так что вам, дорогие iconАйрин Эльба Власть памяти (вторая книга)
Новые жизненные уроки, верные друзья, неугомонные поклонники и приключения на свою жо голову. Как же все-таки замечательна жизнь...
Сложно было пережить популярность и востребованность 2го выпуска, но мы все-таки решили идти дальше. Мы все-таки решились на третий выпуск, так что вам, дорогие iconСочинения на завтра по истории интересная – «Перестройка» или реформы...
Надо было зайди в гум, купить батареек. Старые износились в пульте от телевизора. Их то и нужно было заменить…
Сложно было пережить популярность и востребованность 2го выпуска, но мы все-таки решили идти дальше. Мы все-таки решились на третий выпуск, так что вам, дорогие iconВсё про стейк Стейк
Стейк - довольно-таки незамысловатое блюдо, но в чём же заключается его широкая популярность? Дело в том, что стейк это не просто...
Сложно было пережить популярность и востребованность 2го выпуска, но мы все-таки решили идти дальше. Мы все-таки решились на третий выпуск, так что вам, дорогие iconВидео-руководство по пользованию интернет-площадкой Таобао находится здесь
Но это не беда, если вы совершенно не владеете китайским, вам поможет он-лайн переводчик от google. Он поможет перевести как отдельное...
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2015
контакты
userdocs.ru
Главная страница