Собрание акционеров Натуральная свадьба


НазваниеСобрание акционеров Натуральная свадьба
страница23/33
Дата публикации07.03.2013
Размер3.64 Mb.
ТипСочинение
userdocs.ru > Астрономия > Сочинение
1   ...   19   20   21   22   23   24   25   26   ...   33
Пухов снова вышел на середину площадки и, с трудом сдерживая зевоту, начал: «Своло…»
— Стоп! — закричал режиссер. — Андрей! Ну как вам объяснить? Вы же не матрос! Вы… барышня какая-то! Где порыв? Где возмущение? Где ненависть? Вы должны показать, как вас достали! До-ста-ли! Понимаете? Давайте третий дубль. Мотор!
Но и третий дубль не удался.
— Сволочи… Кровопийцы… — промямлил Пухов и… уронил винтовку.
— Все! Хватит! Перерыв! — заорал побагровевший режиссер Коньков и, чтобы хоть немного отвлечься от не дающегося эпизода, пультом включил стоящий у стены телевизор. Там шли последние известия. Члены съемочной группы разбрелись по углам, кто-то достал термос, кто-то закурил, кто-то говорил по мобильному телефону. Актер Пухов положил винтовку на пол, присел рядом с ней и закрыл глаза.
— Тарифы на электроэнергию скоро вырастут вдвое, — бодро объявил теледиктор.
Услышав это, Пухов открыл глаза.
— Цены на бензин и не думают опускаться, — пророкотал телеведущий. — В следующем году их рост составит…
Пухов приподнялся и вперился в экран.
— Не отстает и телефонная сеть, — лучезарно улыбнулся с экрана телеведущий. — Оплата услуг связи возрастет…
Пухов вскочил.
— Пассажирские перевозки убыточны, — тем временем сообщил диктор. — Поэтому МПС планирует поднять цены на билеты уже со следующего…
— Сволочи! Гады! Кровопийцы! Угнетатели трудового Народа! — схватив винтовку, и потрясая ей, зарычал Пухов. — Всех перестреляю! Сколько можно терпеть!!!
Громыхнул выстрел, второй, третий…
— Снимай! Снимай!!! — со всей силы толкая стоящего рядом с ним оператора, прохрипев режиссер.
Тот суетливо бросился к камере, схватил ее, но в эту се-цунду новости закончились. Актер обмяк и устало опустился да пол.
— Снял? Успел? — подскочив к оператору, с надеждой спросил Коньков.
— Нет, Юрий Васильевич, не успел, камера заела… — развел руками тот.
— Что же ты сделал? Такой дубль запорол!!! Как мы теперь этот эпизод снимем?!! — схватился за голову Коньков.
Оператор секунду подумал, потом вдруг улыбнулся и сказал:
— Не волнуйтесь, Юрий Васильевич, обязательно снимем! Следующий выпуск новостей ровно через пять минут…
Всухую! (записки Вратаря)
*
Сегодня наконец понял, как тяжело стоять на воротах. Посидел. Полежал. Снова посидел. Опять полежал… Проиграли 0:3… Всю ночь читал Сенеку, пытаясь понять причину
проигрыша, так и не вычитав, уснул.
*
Наконец-то отстоял «на ноль» — премиальные за последнюю игру составили 00 руб. 00 копеек. Обещали обнулить и зарплату. Совсем обнулились! А пропустил-то всего 5 голов, правда, наши почему-то не забили ни одного. Всю ночь читал
Аристотеля, но причины поражения так не вычитал, уснул.
*
В сегодняшнем матче наконец сыграли всухую! Бутылки из-под сухого, правда, не приняли ни в одном приемном пункте. Говорят, нет тары. Совести у них нет, а не тары! А у меня совесть есть, несмотря на то, что пропустил всего 7 голов! А наши опять почему-то не забили ни одного. Всю ночь читал Чернышевского, пытаясь понять, кто виноват, что не приняли бутылки, и что с ними теперь делать? Ответа так и не нашел, уснул.
*
В последней игре соперники раз 20 попадали в штанги! Здорово! На следующую игру поставлю возле ворот не три штанги, а штук 30! Только бы донести их все из центра тяжелой атлетики, ведь каждая штанга весит килограмм 200…
А что то делать? Чем больше штанг, тем меньше голов. А их соперники забили аж 10… Всю ночь читал Гете, пытаясь сообразить, почему мы опять проиграли, но снова ответа не нашел.
*
В сегодняшнем матче судья показал мне красную карточку, объяснив это затяжкой мною времени. А потом втихаря сунул ее мне. На карточке оказалось 5000 долларов. Судя по тому, что судья назначил в наши ворота 5 пенальти, а я не взял ни одного, понятно, что судью подкупили. Возможно, подкупили и меня, но целая ночь чтения трудов Конфуция так мне и не дала ответа на этот щекотливый вопрос. Уснул с книгой на груди.
*
В последнем матче соперники ударили по моим воротам восемь раз. А мои защитники в ответ ударили ровно 20… По их ногам. Удалили с поля всего, слава богу, трех моих защитников, остальные получили желтые карточки. В результате мы проиграли только лишь 0:1. Счастье!!! Всю ночь пытался объяснить при помощи Софокла такой счастливый результат, но ответа так и не нашел, уснул.
*
Сегодня были сборы. С каждого из нас собрали по 100 тысяч. На дни рождения президента клуба, его жены, сыновей, дочери, собаки, кошки, хомячка, бурундучка и рыбок. Рыбки на радостях обожрались и сдохли. Президент, к сожалению, их примеру не последовал. Жалко! Ночь посвятил чтению трудов академика Павлова, пытаясь понять, почему выжил собака-президент, но ответа так и не обнаружил, уснул.
*
Сегодня был не в форме, поэтому пропустил кучу голов. Сколько — не скажу, это коммерческая тайна из платежной ведомости по моей зарплате. Куда эта чертова форма задевалась, ума не приложу? Пришлось играть в папиных подштанниках и мамином бюстгальтере. Мои защитники меня не узнавали, убегали от ворот, как черт от ладана, а вот нападающие соперника почему-то нет. Всю ночь читал Омара Хайяма, пытаясь понять, куда подевалась форма. Ответа так и не нашел, уснул.
*
Сегодня меня выгнали из команды, сказав, что я не вратарь, а «дырка». Странно, моя фамилия совсем не Дырка! И даже мамина девичья совсем другая. За что меня так, не пойму… Мучает вопрос: «Быть или не быть мне теперь вратарем?» Надо будет на ночь почитать Шекспира, возможно, найду ответ у него… (на этом записи обрываются)

Валерий МАЛЬЧЕВ

Любовь и ненависть
Ох, мужики, какие вы все-таки хамы! Просто животные какие-то бессердечные. Вот Серега, например. Проехал мимо и даже не поцеловал. А ведь сколько хорошего между нами было! Колька, кстати, тоже еще тот гусь. Смотрит куда-то в сторону, как будто ничего особенного не произошло. И Петька Скворцов туда же. Хоть бы обнял по-дружески, так нет же, состроил деревянную морду и быстренько так мимо меня, якобы вообще со мной незнаком. А люди-то смотрят, все видят, смеются, наверно, прямо сквозь землю от стыда провалиться можно.
Ладно. Ничего. Переживем. Пожалеете еще. Я с вами тоже теперь никогда целоваться не буду. Не прощу такого свинства.
Алексей Сухарько зло сплюнул на лед, покрепче обхватил клюшку и, заломив крутой вираж, покатился к скамейке запасных. На табло красовался счет 1:0 и фамилия Алексея.
Не любили его в команде. Хоккейный матч продолжался.

Русские народные обычаи
Когда россиянин получает письмо, он по традиции танцует перед почтальоном. А когда приходит письмо по электронной почте, он делает то же самое, только перед компьютером и сунув два пальца в розетку.
Белоснежное платье на русской свадьбе — символ чистоты и непорочности невесты. Если же невеста в предсвадебный период пережила целую череду бурных романов, то она в день свадьбы наряжается в тельняшку.
Хлебом-солью встречают на Руси гостей. А в некоторых местах, особенно в таежной глуши, в рацион гостей включают еще и воду.
Многие в России уже забыли, что означает старинное слово «посошок». Но при этом выпить на него, покидая застолье, не забывает никто.
На Руси очень распространен обычай крещенских гаданий. Незамужние девушки ночью садятся перед зеркалом, ставят вокруг него свечки и гадают: на сколько пунктов поднимется завтра индекс Доу-Джонса или котировки на рынке недвижимости.
Любима и почитаема в нашей стране русская баня. Народный обычай предписывает: укради, но после бани выпей!
А баню у нас любят все — от дворника до депутата Государственной думы.
Меняются времена — меняются и обычаи. Если раньше, уезжая на чужбину, с собой брали горсть родной земли, то сейчас многие берут на память морской танкер родной нефти или пару миллиардов родных американских долларов.
Издревле русские люди обожали ярмарки с ее колоритными купцами, дрессированными медведями и скоморохами. Обычай не умер. Правда, сейчас на ярмарке (базаре, оптовом рынке) роль колоритных купцов играют азербайджанцы, роль дрессированных медведей — продавцы с Украины, а скоморохами выступают сами русские люди.

Андрей МУРАЙ

Сочинение
Ирина Игоревна сидела в позе необязывающей, вольготной, закинув одну стройную ногу на другую. Не менее стройную. Молодая ухоженная женщина сосредоточенно подпиливала ногти на левой руке. Ногти в подпиливании не нуждались, форма их и так была идеальной, но кроме подпиливания заняться было нечем. Чего не скажешь об ученицах специальной гимназии с раздельным обучением. Они бойко писали. На доске каллиграфическим почерком прогрессивно мыслящей учительницы была выписана тема сочинения:
^ МОЙ ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ
Ирина Игоревна, закончив с левой рукой, принялась было за правую, но, прикрыв рот ладонью, зевнула и бросила взгляд на доску. Хотела припомнить, как это было у нее, сосредоточилась, припоминая, но тщетно… За частоколом детородных органов того, самого "первого, было уже не разглядеть. А вот девочки еще помнили…
На первой парте в правом ряду сидела в гордом одиночестве профессорская внучка Виктория Вербина: «…и очень повезло с первым сексуальным партнером. Виталий Борисович, старинный приятель моего дедушки, был опытен и методичен. Во время долгого петтинга он безошибочно определил мои эрогенные зоны, энергично их возбудил, в пример многим молодым людям не поленился сделать куннилингус, и сам половой акт провел задорно, на хорошей для своей возрастной категории амплитуде. Я до сих пор благодарна моему первому мужчине, благодаря его умению и опыту мой первый оргазм получился обширным, долгим и содружественным…»
Сразу за Викторией, низко склонившись за партой, писала Светлана Бегунцова, спортсменка, гордость гимназии: «…а случилось все из-за моей дурацкой тяги к чемпионам. Этот марафонец стоял на верхней ступеньке пьедестала. Ответственный дядька повесил ему медаль, я — вручила букет ну и улыбнулась, как дура. Потом ко мне подошел мужик в спортивном костюме, представился тренером и сказал, что Марафонец хочет послушать со мной музыку, а поскольку золотую медаль он уже получил, то пусть этот кобель слушает музыку, сколько хочет, хоть совсем заслушается. Не знаю, почему я согласилась. Да я и не соглашалась вовсе. Просто тренер подвел меня к марафонцу, мы сели в «Жигули» и поехали. Жил марафонец в однокомнатной квартире. Я думала, что он сразу музыку включит, а он сразу полез меня целовать и раздел. Ну, потом… больно, конечно, но не это самое плохое… Он оказался марафонцем во всем, никак не мог финишировать, пилит и пилит, пилит и пилит, просто ужас какой-то. А самое обидное, что я, идиотка, думала, что так оно и надо… Где-то к исходу часа случился оргазм. Исключительно благодаря трению. Так, наверное, первобытные люди добывали огонь…»
Темноволосая миловидная Галина Воронцова писала быстро, поминутно поправляя непослушную челку: «…вот из-за нее, Зинки, это и случилось. Каждый вечер, на ночь глядя, она звонила-трезвонила и лапшу вешала про то, как с мужи-, ком женатым встречается, и про то, как у них все хорошо, и как он скоро от жены уйдет и повезет ее в дальние страны к далеким берегам… Потом, конечно, выяснилось, что мужика того в природе не было. Она его выдумала. Ей бы, подлюке, романы писать, до чего врала красочно! Вбила она мне в башку этого мужика, все время я думала: «Надо же, Зинка-страшилка, чего вытворяет, а у меня, как отец говорит, ни в одном глазу… Лежала я с такими настроениями на диване. Время летнее, жаркое. Отец — на даче, мать на рынок ушла. Тут и заявился этот водопроводчик. Встретила я его, в чем была. А была в халатике. Под халатом что-то было, или не было… Уже не вспомнить. Водопроводчик распахнул дверь на кухню и осмотрел раковину: «Э-э-э, в этой дырке я ковыряться не буду!» Потом подошел ко мне, распахнул халат: «О-о-о! А вот ты мне нравишься!» Он поднял меня на руки и отнес в комнату, на тот диван, где я еще девочкой лежала… Быстро это все случилось. Так быстро, что не вспомнить, то ли это был гром, то ли это была молния… Но точно помню, когда пришла с рынка мамаша, и гром был, и молния… Никогда бы не подумала, что водопроводчики так быстро бегают…»
Худощавая и бледная Евдокия Стяжкина, дочь известного музыканта, писала, насвистывая Глюка: «…и это был мой последний опыт. «Хватит, Дуня! — сказала я себе. — Любовь это мелодия. А какая может быть мелодия с этими потными, гнутыми, как скрипичный ключ, похотливыми юнцами?..» Я выпросила у матери деньги, купила вибратор и назвала его Васей. С ним-то мне и удалось испытать мой первый оргазм…»
Клаву Темноземцеву, девочку из трудной семьи, мать еле упросила принять в новомодную гимназию. Клава писала старательно, пытаясь не отстать от своих более продвинутых одноклассниц: «…а когда мы с Машкой зашли, там уже было накурено и темно очень. Они все пили из стаканов, а один, лохматый, на гитаре орал. Мы с Машкой в уголку сели и сидим. Лохматый меня увидел, отложил гитару и что-то понюхал. Потом два раза чихнул и сказал: «Надо подвигаться». Подошел ко мне, взял за руку и повел в комнату рядом. Там ничего, кроме старой кушетки, не было. Лохматый обхватил меня, немного зарычал и стал на кушетку валить. Я тоже, как и он, зарычала немного и тоже его стала валит. Мы сначала на кушетку упали, а потом на пол. У меня даже голова немного закружилась. На полу лохматый стал на меня наскакивать, раз наскочил, второй… Потом обмяк как-то и говорит: «Я все… А ты?» Когда мы вернулись, я Машке сразу рассказала, как голова у меня кружилась. Машка говорит: «Это оргазм. Даже, Клава, не сумлевайся, оргазм натуральный…»
В центре класса величественно расположилась победительница многих олимпиад для школьников, основательная Анастасия Полистыркина: «…и был он настолько слаб, что я до сих пор сомневаюсь — а был ли он? То ли был, то ли не был. Как хорошо, что теперь это далеко в прошлом. Теперь, когда я освоила всю Камасутру, знаю о правильном течении энергий Инь-Ян, подолгу практикую тантру, культивирую целую гамму ощущений в С-точке, мои оргазмы похожи на мощные водопады, и уж никак не походят на тот давний слабенький родничок, который робко появился и сразу же пропал…»
Рыжеволосая красавица Виолетта Вокалова, по всей видимости, уже кончала. Глаза ее сияли, щеки горели, ноздри раздувались: «Это было что незабываемое! Это было великолепно! Он то поднимал меня в ввысь, то бросал в пропасть, то поднимал, то бросал, то поднимал, то бросал… Какое чудо этот Вахтанг! Или это был Самвел?! А впрочем, какая разница. Главное, что это было что-то невероятное, что-то бесподобное!!!»
На последней парте сидела Дарья Смирнова. Скромница, отличница. Впервые Даша пряталась за спинами подруг, кусала губы и еле сдерживалась, чтобы не разрыдаться. От стыда. Она была девственницей.

Демонстрация
В марте у нас погода хреновая. Даже хуже, чем в апреле. Хотя про апрель много хорошего тоже трудно сказать. Первое апреля выдалось холодным, ветреным, а тут еще эта дурацкая демонстрация. Я несу портрет Гоголя. Вокруг мелькают портреты других сатириков: Зощенко, Аверченко, Бухова, Ласкина. Две близняшки несут Ильфа и Петрова. Дуры не надели перчаток, руки у них красные, но несут. Какой-то идиот пытался рассказать анекдот, так его чуть не убили. У многих работа такая — вычитывать анекдоты. У меня тоже такая работа. Я оцениваю анекдоты по пятибалльной системе. Люди более высокой квалификации оценивают по десятибалльной. Они выставляют девятки и десятки, а я — четверки и пятерки. Считается, что плохим анекдот быть не может. Может быть только хорошим и отличным. Мы выходим на центральную площадь, повсюду знакомые до боли плакаты и транспаранты.
^ СМЕШНОГО БОЯТЬСЯ — ПРАВДЫ НЕ ЛЮБИТЬ!
Тургенев
СМЕХОМ ИСПРАВЛЯЮТ НРАВЫ!
Бальзак
СМЕХ — СОЛНЦЕ: ОНО ПРОГОНЯЕТ ЗИМУ С ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ЛИЦА!
Гюго
ДА ЗДРАВСТВУЕТ СМЕХ— ЦЕЛИТЕЛЬ И ЧАРОДЕЙ!
Про «целителя» и «чародея» не подписано, все и так знают, что эти слова принадлежат нашему главному хохмачу. Вот он — на трибуне. Рядом его соратники по смешному делу. Мордатый дядька кричит надорванным голосом: «Пусть громче звучит смех — основа нашего здоровья!» — «Ха-ха-ха», — заученно отвечаем мы. «Шутить всегда — шутить везде!» — доносится из матюгальника. «Ура!» — кричит толпа, но нестройно, без настроения. Какое, к черту настроение, если все это печенках сидит…
1   ...   19   20   21   22   23   24   25   26   ...   33

Похожие:

Собрание акционеров Натуральная свадьба iconПрактическая работа №5 «Форматирование текста по образцу»
Правление общества с ограниченной ответственностью nnn ltd имеет честь известить вас о том, что годовое собрание акционеров общества...
Собрание акционеров Натуральная свадьба iconСценарий осенней свадьбы: королевская охота
Осенняя свадьба, осенняя свадьба с необычным выкупом, идет подготовка к осенним свадьбам, свадьба осенью, оформление осенней свадьбы,...
Собрание акционеров Натуральная свадьба iconОб акционерных обществах
В соответствии с Гражданским кодексом Российской Федерации настоящий Федеральный закон определяет порядок создания, реорганизации,...
Собрание акционеров Натуральная свадьба iconЗакон от 26 декабря 1995 г. N 208-фз "Об акционерных обществах"
В соответствии с Гражданским кодексом Российской Федерации настоящий Федеральный закон определяет порядок создания, реорганизации,...
Собрание акционеров Натуральная свадьба iconСвадьба в Доминикане это сказать заветное слово «Да!» под музыку...
Свадьба в Доминикане – это сказать заветное слово «Да!» под музыку волн, находясь в тени кокосовых пальм… Свадьба в Доминикане –...
Собрание акционеров Натуральная свадьба iconВиваха-Ягья – традиционная индийская свадьба
«сари» и настоящего искусства любви. Индия – это потрясающая древняя культура, которая, несмотря на долгий период колониальной зависимости,...
Собрание акционеров Натуральная свадьба iconЧем отличаются натуральная и органическая косметика?
Согласно последним исследованиям экологов, из 10 500 химических веществ, используемых в современной косметологии, лишь 11% можно...
Собрание акционеров Натуральная свадьба iconВопрос 19. Общее собрание (конференция) адвокатов адвокатской палаты...
Является конференция адвокатов. Собрание (конференция) адвокатов созывается не реже одного раза в год. Собрание (конференция) адвокатов...
Собрание акционеров Натуральная свадьба iconСобрание сочинений москва "педагогика" Л. С. Выготский собрание сочинений в шести томах
Т. А. Власова г. Л. Выгодская в. В. Давыдов а. Н. Леонтьев а. Р. Лурия а, В. Петровский а. А. Смирнов в. С. Хелемендик д. Б. Эльконин...
Собрание акционеров Натуральная свадьба iconВопросы к экзамену по курсу «оро со»
Специальные внутрикорпоративные рабочие мероприятия (собрания акционеров, выборы руководящего состава, публичные выступления руководителей,...
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2015
контакты
userdocs.ru
Главная страница