Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88


НазваниеИя супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88
страница3/45
Дата публикации02.04.2013
Размер7.39 Mb.
ТипКнига
userdocs.ru > Философия > Книга
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   45
ГЛАВА 1 ГНЕВ И СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Брак — это соглашение, которое начинается с по­лучения супругами друг от друга самого лучшего, а заканчивается получением самого худшего.

Джеральд Бренан

^ ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ ГНЕВА

В СУПРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ:

РАЦИОНАЛЬНЫЙ И ИРРАЦИОНАЛЬНЫЙ ГНЕВ

У гнева, как у монеты, есть две стороны. Каждая из них может при­вести как к выигрышу, так и к проигрышу. Можно научиться использо­вать гнев как позитивную силу в супружеских взаимоотношениях.

Иррациональный гнев начинается с осуждающих мыслей, катего­ричного суждения о своем супруге. Например, мысль «мой муж -эгоист» быстро вызывает чувство гнева. Иррациональный гнев исче­зает от положительных мыслей.

Иррациональный гнев возникает по двум причинам. Во-первых, когда супруги стремятся «читать» мысли друг друга и при этом ис­кренне верят й то, что партнеры во всех своих поступках исходят из злых намерений. У некоторых развивается даже супружеская пара­нойя: нечто убеждает их в том, что партнеры намеренно их унижают, игнорируют, неправильно понимают.

Такие «чтецы» мыслей не могут рассказать и проверить на практи­ке обоснованность своих мыслей. Наоборот, они постоянно ищут фак­ты, подтверждающие тайную теорию, не любят прямых вопросов, не допускают обсуждения других возможных вариантов.

Во-вторых, иррациональный гнев возникает тогда, когда мысли, чувства, поступки партнера оказываются прямо противоположными тому, чего от него ожидали. Человек счастлив, когда его супруг(а)

31

соответствует самым лучшим ожиданиям, и разочаровывается, если это не так. Неспособность принять разницу между мужем и женой приводит к появлению иррационального гнева. Причина иррациональ­ного гнева заключается в необоснованных ожиданиях того, какими «должны» быть супруги. Только люди, долгое время живущие вмес­те, знают, как может надоесть постоянная забота о другом человеке и как можно от этого уставать. В результате возникает иррациональный гнев, который направлен на супруга.

Причинами такого гнева являются наши собственные ограничения. Супруг(а) - самостоятельная личность со своими собственными по­требностями и способами существования. Он(а) не создан(а) для удов­летворения всех наших потребностей. Когда наши мечты не совпадают с реальностью, мы чувствуем себя обманутыми и испытываем злость.

Существует также другой тип гнева - рациональный гнев, или гнев как ответная реакция на агрессию.

Когда супруг прямо или косвенно выражает агрессию, второй суп­руг тоже испытывает гнев. Довольно сложно научиться правильно реа­гировать на агрессию близкого человека, это целое искусство. Нужно все взвесить и обсудить с различных позиций. Немедленно контратакуя, человек защищает себя от чувства стыда, вины и отвержения.

Если супруги не умеют отвечать на агрессию прямо и правильно, непрощенные обиды накапливаются, как снежный ком. Оскорблен­ный партнер возмущается и немедленно переходит в наступление либо скрывает свой гнев, расстраивается и становится подавленным.

В эти моменты необходимы открытые переговоры между супруга­ми, без угрозы личной безопасности. Атакующим партнерам следует научиться выходить из ситуаций, в которых они провоцируют конф­ликт, а обиженные супруги должны научиться правильно выражать свой гнев.

Реакция на агрессию определяется следующим: (1) насколько гнев оправдан, (2) в какой форме человек выражает свой гнев, (3) интен­сивность гнева, (4) значение гнева, (5) как я поступаю, если сам(а) испытываю гнев и если гнев испытывает мой(я) супруг(а). В пылу ответного гнева супруг(а) требует от своей второй половины изме­ниться, прекратить что-то делать. Это помогает оправдать чувства яро­сти и разочарования. Изменить себя намного тяжелее, чем убедить другого человека измениться, чтобы он точнее соответствовал нашим взглядам и представлениям. Нужно уметь разрешать конфликтные си­туации, в которых гнев возникает как ответ на агрессию. Для этого

32

необходимо научиться снижать накал ситуации, а также тактично и на­стойчиво вести переговоры.

В начале этой главы рассматривается иррациональный гнев, обсуж­даются способы и методы его контроля. Далее будут рассматриваться причины возникновения, способы контроля рационального гнева.

^ ИРРАЦИОНАЛЬНЫЙ ГНЕВ

Не так уж плохо, что супруги иногда прямо выясняют отношения друг с другом. Большинство людей таят гораздо более сильный гнев в своем сознании. Выделяется пять основных причин, вызывающих ир­рациональный гнев: неправильное мышление, несовпадение привычек, необходимость контроля, ревность, требование уделять больше времени и усталость. Далее следует обсуждение каждого из этих положений.

Когнитивные фиксации (повторяющийся внутренний диалог)

Когда изучались типы саморазрушительного поведения, было вы­явлено, что у всех людей на подсознательном уровне постоянно кру­тятся какие-то мысли, словно музыка. Эта «музыка» сильнее влияет на чувства, чем хорошее самочувствие. Большинство людей не осоз­нают эту навязчивую словесную музыку до тех пор, пока не начинают отслеживать свои мысли в течение дня. Иногда клиенты испытывают легкий шок от того, насколько их внутренние «записи» инфантильны, требовательны и нетерпимы к возражениям.

Долго отслеживая свои мысли, люди замечают взаимосвязь меж­ду мыслями и чувствами: после проигрывания категоричных, прини­жающих чье-либо достоинство словесных записей непременно появ­ляется гнев.

Механизм изменений неправильного мышления не зависит от вида психотерапии когнитивно-бихевиоральной, рационально-эмотивной психотерапии, терапии динамического инсайта либо техник гештальт-терапии. Люди узнают о том, какие мысли являются саморазруши­тельными, о взаимоотношениях между мыслями, эмоциями и поведе­нием. После сеансов психотерапии клиенты начинают систематически отслеживать саморазрушительные мысли, оценивать их полезность. В конце концов человек решается сделать трудный шаг- изменить свою жизненную философию, внутренние концепции, поступки и тем са­мым изменить свою жизнь в лучшую сторону.

3-3948 33

Некоторые ошибочные убеждения чаще вызывают гнев, чем дру­гие. Определите, какое из двух убеждений является по своей сути ошибочным и вызывает сильное чувство гнева на супруга (Lor, Hamberger and Bong, 1988).

«Мне необходимо постоянное одобрение» или «Иногда то, что я делаю, может кому-то нравиться».

Первое убеждение является ошибочным и приводит к возникнове­нию иррационального гнева. Ошибка в том, что близкий человек дол­жен всегда и во всем вас одобрять. Подсознательно люди думают бук­вально следующее: «Надо, чтобы он (она) всегда мной восхищался (восхищалась)», «Нужно, чтобы супруг (супруга) меня воспринима­ла) как очень опытного, знающего человека, умеющего справляться с ситуацией и добиваться поставленных целей» и «Нужно, чтобы мой супруг (супруга) никогда не видел(а), что я что-то делаю не так, как надо». Глупо требовать от своих близких постоянного одобрения. Жил ли на свете хотя бы один человек, который всю свою жизнь получал бы одобрение от окружающих двадцать четыре часа в сутки?

Когда запросы партнера удовлетворяются время от времени, а в оставшиеся моменты идет работа с критикой, то отпадает необходи­мость защищаться, у человека постепенно повышается самооценка. Со временем вырабатывается правильное отношение к негативным реакциям партнера. Человек уже знает, что ожидать от супруга в ответ на просьбу или поведение. Успешные браки создают те люди, которые осознают свои собственные ограничения и недостатки. Если супруги принимают недостатки друг друга, то они перестают испытывать гнев каждый раз, когда их не похвалили.

«Другие люди - причина всех моих несчастий» либо «Я сам(а) в ответе за свое счастье».

Первое предложение также содержит ошибочное убеждение, кото­рое вызывает гнев. В этом случае человек не принимает ответствен­ность за свои чувства и переживания, а во всем обвиняет супруга. На подсознательном уровне постоянно присутствуют следующие мысли: «Во всех моих бедах виноват(а) мой (моя) супруг(а)», «Причина всех наших семейных проблем - мой (моя) супруг(а)», «Мой (моя) суп­руга) провоцирует все конфликты между нами».

Если перекладывать свои проблемы на другого человека, гнев, возникающий у него в ответ, будет вполне оправданным. В браке со-

34

вершенно недопустимо в одностороннем порядке предъявлять обви­нения супругу(е).

Проблемы, появляющиеся в браке, это всегда проблемы взаимодей­ствия. Например, вначале она поступает неким образом, провоцируя тем самым его реакцию. Затем его реакция запускает ответную реакцию уже с ее стороны (и конечно, она непременно замкнет цепочку). Когда же, наконец, партнеры прекращают обвинять друг друга и принимаются ре­шать ситуацию, они начинают действовать как союзники.

«В моей жизни не должно быть никаких проблем» либо «Жизнь редко бывает справедливой к людям и ко мне в том числе».

Первое предложение содержит ошибочное убеждение, это связано с нарциссическими идеями о собственной значительности, исключи­тельности и неимоверно большими ожиданиями от жизни. Нижепере­численные убеждения приводят к разочарованию, например: «Я нена­вижу во всем проигрывать», «Я должен (должна) быть самым(ой) луч-шим(ей) мужем (женой)», «Я должен (должна) уметь поднимать на­строение жене (мужу) каждый раз, когда она (он) не в духе». Большие ожидания значительно повышают мотивацию, но также сильно снижа­ют самооценку, особенно в том случае, если у человека долго не по­лучается достичь поставленных целей. Постоянное чувство отверже­ния, особенно инициированное самостоятельно, вызывает гнев и на­пряжение.

В браке помогает философия стоиков - она подчеркивает, что раз­нообразные явления возникают непредсказуемо, и мы отвечаем толь­ко за то, что находится под нашим контролем.

«Люди являются жертвами случая и обстоятельств» вместо «Люди могут успешно работать над улучшением ситуации».

Первое предложение содержит ошибочное убеждение, что люди не в силах что-либо изменить в ситуации. Если думать, что брак не сло­жился, супруг (супруга) невыносим(а) и ничего нельзя с этим поде­лать, то как следствие таких мыслей появится гнев. На подсознатель­ном уровне постоянно присутствуют мысли: «Нельзя забыть прошлое и то, как это повлияло на взаимоотношения» и «Моя супруга (мой супруг) мне никогда не простит то, как я к ней (нему) относился (отно­силась)». Когда вы ощущаете, что попали в силки прошлого, то на­стоящее и будущее начинают очень сильно раздражать.

3* 35

«Лучше не думать о плохом и обидном» вместо «Лучше обдумать плохую ситуацию и что-то в ней изменить».

Первое предложение содержит ошибочное убеждение, которое свя­зано с очень сильной тревогой и проблемой избегания. Если человек испытывает сильное беспокойство, у него всегда есть возможность обеспечить себе большую стабильность и безопасность. Но избыточ­ная тревога не позволяет успешно подготовить супруга к восприятию чего-то неизвестного и непредсказуемого. Человек, испытывающий сильную тревогу, считает, что не существует решения в пределах его возможностей, и тем самым он отвергает помощь своего партнера. Помощь требуется в том случае, если на подсознательном уровне люди говорят сами себе: «У меня нет ни сил, ни энергии, чтобы справиться с проблемами», или «Я не властен (не властна) над своим собствен­ным счастьем», или «Я все время беспокоюсь, что произойдет, если супруг (супруга) оставит меня».

Беспокойство мешает думать о других возможностях. Все это бо­лее подробно обсуждается в главе, посвященной тревоге. Многие ис­следователи полагают, что люди, постоянно использующие этот тип предложений в своем внутреннем диалоге, подсознательно считают себя вправе словесно и даже физически оскорблять партнера (Bradbury and Fincham, 1993; Epstein, 1986).

Несовпадение привычек

Каждому из нас нравится быть среди людей, которые разделяют наш темп жизни, наши привычки и убеждения. Когда супруги страда­ют от несовпадений в привычках, то в отношениях возрастает напря­женность. Супругам следует «жить самим и позволять жить другим».

Рассмотрим случай с Мэри и Вэном. Мэри очень высоко ценила личную гигиену. Она принимала душ до и после работы, чистила язык и три раза в день чистила нитью промежутки между зубами, утюжила свое белье, два раза в неделю делала маникюр. Вэн был приятным молодым человеком, несколько «раскованным» в отношении гигие­ны. Были дни, когда он не принимал душ, мог носить одно и то же нижнее белье два-три дня подряд, ухаживал за ногтями, только если собирался куда-либо пойти. У Мэри и Вэна были и другие проблемы во взаимоотношениях, но единственное, о чем они желали говорить на сеансах психотерапии, это несовпадение в привычках. Вэн хотел, чтобы Мэри не была такой навязчивой; Мэри хотела, чтобы Вэн посто-

36

янно следил за тем, как он выгдядит. Любящие супруги обычно нахо­дят в себе силы и возможности изменить свое поведение, чтобы сде­лать друг другу приятное, разве не так?

Но тем не менее всякие попытки изменить привычки встречают силь­ное сопротивление и вызывают чувство гнева. Обычно говорят следу­ющее: «Да, но привычка—это настолько тривиально, так почему же ты не можешь принять меня таким (такой), какой (какая) я есть?» Как уже было сказано в этой главе, люди чувствуют себя более счастливыми, когда их супруги полностью разделяют их биологические ритмы, спо­соб мышления, потребность в новизне.

Немногим из нас так везет. Когда люди вступают в брак, они ро­мантично верят в то, что их интересы будут течь подобно двум ручьям, впадающим в одну реку. Спустя некоторое время пары приходят к осоз­нанию того, что между ними существует огромная разница. Их инте­ресы расходятся в разные стороны так резко, как и река, распадающа­яся на два потока, если на пути встает скалистая гора.

Многие различия, лежащие в основе конфликтов между мужьями и женами, обусловлены биологически.

Хотя между мужчинами и женщинами есть более сложные разли­чия, все же стереотипы верны для большого количества людей Так, например, мужчины желают страстного, молчаливого секса, незави­симо от того, что происходило между супругами в течение дня. Жен­щины же хотят, чтобы сексуальные взаимоотношения плавно вытека­ли из разговора о мыслях и чувствах. Они противятся отношениям, если те не являются естественным продолжением отношений за день. Женщины более либеральны в своей политике; мужчины более кон­сервативны (Evatt, 1992).

Разница между тем, как общаются мужчины и женщины, состоит в следующем: женщина в разговоре уделяет больше времени другим людям; внимание мужчины приковано к самому себе. Мужчины стре­мятся говорить о вещах; женщины стремятся говорить о людях. Жен­щины чаще говорят один на один; мужчины доминируют в беседе на публике. Мужчины более решительны, чем женщины. Женщины пла­чут в пять раз чаще мужчин. Мужчины меньше обращаются за помо­щью (то есть реже спрашивают дорогу и т. д.). Что касается отноше­ния к проблемам других людей, то мужчины более склонны давать советы, в то время как женщины склонны выражать сочувствие. В общем, женщинам требуется большая близость, а мужчинам боль­шая дистанция в отношениях (Evatt, 1992; Gray, 1992; Tannen, 1990).

37

Существуют также некоторые биологические несовпадения. Ориен­тиром для женщины служат здания («Поверни направо за магазином»); мужчины ориентируются, используя векторы («в юго-западном направ­лении две мили»); женщины более чувствительны к запахам и прикос­новениям; у мужчин лучше развита правая половина тела; а женщины с детства чаще смотрят собеседнику в глаза во время разговора (Pool, 1994). Каждый хочет, чтобы супруг(а) имел такие же привычки. Никто не хочет приспосабливаться в мелочах. Но тем не менее, все женатые люди сталкиваются с несовпадениями в привычках. Каждому прихо­дится как-то эту проблему решать, что-то делать со своим чувством гнева (Evatt, 1992). Помните, что статистически достоверные различия между мужчинами и женщинами вовсе не означают того, что это верно для всех. Всегда найдутся люди, не вмещающиеся в рамки стереотипа. Важно знать основные конфликты, вызванные половыми различиями. И одновременно помнить, что распространенность феномена еще не оз­начает, что этот феномен сам по себе хороший. Супруги должны сами определять, каким должно быть взаимодействие между ними, основы­ваясь на том, что значимо для них обоих.

^ ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1: ИЗМЕНЕНИЕ ИРРАЦИОНАЛЬНОГО МЫШЛЕНИЯ

Сложно выявить ошибочные мысли у супругов. Для начала не­обходимо узнать, что человек чувствует в данной конфликтной си­туации. После этого психотерапевт сможет предположить, какой тип внутреннего диалога присутствует у данного клиента. Тем не менее на сеансе лучше рассмотреть несколько возможных сце­нариев и исследовать, какие неосознаваемые мысли появляют­ся в различных ситуациях. Некоторые психотерапевты составляют список ошибочных мыслей и предлагают супругам соотнести свои мысли в состоянии сильного гнева с тем, что указано в списке. Другие психотерапевты записывают на магнитофон, что именно супруги говорят на конфликтную тему и затем последовательно, предложение за предложением, исследуют, какие фразы содер­жат когнитивные ошибки.

Как только терапевт смог выделить ошибочные мысли, вызы­вающие отрицательные чувства, далее он уже целенаправленно работает с клиентом. Во время сеансов обсуждается значимость нелогичных убеждений и с течением времени происходит замена ошибочных мыслей на рациональные Эта техника доказала свою целесообразность на практике. Клиентам следует найти ответ на

38

следующие вопросы «Как я воспринимаю то, что произошло в реальности?»; «Всю ли доступную мне информацию я восприни­маю?»; «Возможны ли другие версии произошедшего?»; «Почему мне важно видеть эту ситуацию именно так?»; «Может, я делаю сверхобобщение?»; «Может, я воспринимаю мир в черно-белых красках, думаю по типу все или ничего?»

Часто психотерапевты стремятся пройти за полчаса стадии оценки проблемы и ее переформулирования и надеются немед­ленно увидеть результат. Требуется много часов работы, для того чтобы раскрыть ошибочные мысли и выработать правильное мышление Немало времени занимают самостоятельные упраж­нения. Клиентов необходимо обучить отслеживать ситуации, вы­зывающие определенные эмоции. Затем выявить, как именно кли­ент объяснил себе событие, какие чувства он стал испытывать. Часто схемы интерпретации события берут свое начало в прави­лах, которые мы усвоили еще детьми. Например, зависимые парт­неры в детстве усвоили то, что они не способны что-то для себя сделать. Когда супруг(а) предоставляет им возможность самосто­ятельно действовать, они злятся, поскольку сами себе говорят: «Я слишком мало знаю о жизни. Я не смогу без тебя выжить». Выявление и изменение таких неправильных систем убеждений требует много времени, но в результате человек учится управлять своим чувством гнева.

^ СЛУЧАЙ 1: ИРРАЦИОНАЛЬНЫЕ МЫСЛИ ЛЕЖАТ В ОСНОВЕ СЕМЕЙНЫХ НЕУРЯДИЦ

Пол и Люси - супруги. Для каждого из них это второй брак. Двое детей Пола от первого брака уже учатся в колледже, но не под­держивают близких взаимоотношений со своим отцом Они оста­лись жить со своей матерью после скандального и длительного развода Первый брак Люси, напротив, завершился спокойным разводом. После десяти лет совместной жизни ее первый муж (Гарри) осознал свою гомосексуальность и больше не смог состо­ять в гетеросексуальных отношениях У Люси от первого брака осталось двое детей, которым было соответственно восемь и шесть лет в то время, когда она вышла замуж за Пола.

Пол и Люси пришли на терапию, думая о разводе, хотя прожи­ли вместе только два года Все свое время они проводили в ссо­рах из-за детей. У Пола были высокие требования к ведению до­машнего хозяйства. Детей очень раздражало требование Пола

39

наводить порядок и чистоту в доме. Пол также требовал, чтобы Гарри сидел с детьми, в то время когда он и Люси куда-либо выби­раются отдохнуть. Пол считал, что Люси уделяет больше внима­ния детям и слишком сильно их защищает. Пол в гневе быстро переходил на крик. Когда же он был не в духе, все члены семьи держались подальше от него, чтобы не попасть под горячую руку.

Вскоре стало ясно, что Пол сам себя доводил до состояния гнева иррациональными мыслями. Пол прошел несколько инди­видуальных сеансов когнитивно-бихевиоральной терапии. Он осоз­нал пять мыслей, вертящихся круглые сутки в его мозгу: «Каждый человек имеет свой предел в любви, а Люси любит своих детей больше, чем меня», «Все дети - неблагодарные щенки», «Мои приемные дети должны ценить все то, что я для них делаю», «Я не могу вынести то, что мои приемные дети меня не принимают», «Причина всех моих семейных проблем заключается в детях».

Ошибочность такого мышления была доказана логически и на практике. Я предложила Полу провести небольшой эксперимент и выявить, смогут ли дети быть признательными за что-нибудь хорошее Когда он принес дочери куклу, о которой та давно мечта­ла, то его удивлению не было конца Девочка его обняла, поцело­вала и в благодарность сочинила стихотворение, которое вече­ром положила ему на подушку.

Люси и Поп выработали расписание, согласно которому вре­мя после 9 30 вечера по понедельникам, средам и пятницам предназначалось только для них двоих Хотя супруги наблюда­лись у психотерапевта меньше трех месяцев, после каждой ужас­ной ссоры они продолжали приходить за помощью в течение трех лет. Большей частью эти сеансы являлись форумом для обсуж­дения ссоры и обеспечивали возможность обоим открыто зая­вить о своей любви и обязательствам по отношению друг к другу.

Потребность контролировать и изменять поведение друг друга

В современном обществе отношения основаны на взаимном дове­рии, вере в то, что партнер действительно хочет сделать нам приятное. Если исходить из этого предположения, то отказ изменить свое пове­дение будет вызывать сильное раздражение. Жена считает, что ничего не стоит сказать мужу: «Повесь свое пальто в шкаф». Через шесть лет она думает, что супруг намеренно во всем ей досаждает только пото­му, что и через шесть лет он по-прежнему бросает свое пальто на кресло в гостиной. Конечно, это может быть и так (см. далее пассивно-аг-

40

рессивное поведение). Но необходимо отметить, что изменить привыч­ку не так просто, как кажется. Одного желания сделать приятное мало. Нужно время, внимание, дисциплина, мотивация, подкрепление, а так­же запланированные, согласованные стратегии. Хороший брак созда­ют люди, осторожно вступающие в конфликты. Если вас раздражает десять привычек партнера, совместно с супругом(ой) необходимо выбрать одну привычку, которую можно изменить в ближайшем буду­щем. Затем вы вдвоем работаете над изменением одной привычки и терпеливо относитесь к оставшимся девяти.

^ ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ И ВЫБОР ПРИОРИТЕТА ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ

Мужья и жены испытывают сильное облегчение, когда узнают, что многие их конфликты происходят в силу существующих половых различий. Уменьшается ощущение того, что все в браке неудачно. Можно предложить супругам составить список тех различий между ними, которые приводят к проблемам Затем записать различия по мере выраженности вызываемых проблем. В процессе тера­певтического взаимодействия анализируются причины различий (биологические, культурные, семейные, идиосинкразийные) В про­цессе диалога обсуждаются возможные варианты.

Так вырабатываются реальные установки и усилия, необходи­мые для изменений. Когда же оба партнера объясняют все с раз­личных точек зрения, что, собственно, происходит чаще всего, не­обходимо предложить несколько возможных вариантов решения ситуации и тем самым удостовериться в том, что оба супруга верят в то, что благодаря вмешательству терапевта произойдут измене­ния. Например, если Пол не убирает за собой постель по причине клинически выраженной депрессии, то усилия, затрачиваемые на изменения, будут существенно отличаться от того, если никто в семье его родителей никогда не убирал постель, или если он не считает своей обязанностью убирать постель.

Гнев усиливается, если супруг не меняется достаточно быстро. Важ­но разъяснить следующее: если изменения происходят по просьбе и к удовольствию другого партнера, то мотивация повышается достаточ­но медленно, прогресс не так очевиден, изменения идут достаточно долго. Любое изменение должно происходить постепенно, методично, шаг за шагом.

41

Отсутствие времени и усталость провоцируют гнев

Широко известно, что пары, в которых оба супруга делают карье­ру, подвержены особенно сильному стрессу. Многие пары специаль­но составляют свое рабочее расписание таким образом, чтобы свести к минимуму совместное времяпрепровождение. Таким образом, в те­чение недели практически не остается времени для общения.

Сколько времени нужно уделять друг другу, чтобы создать креп­кие, продолжительные отношения? Очевидно, это определяется в ин­дивидуальном порядке, но все-таки большинству пар требуется ежед­невный контакт. Пары, которые ежедневно проводят один час вместе, выполняют хорошую профилактику.

Наряду с отсутствием свободного времени существует проблема усталости. Уставшие люди более склонны к раздражению. Хорошо отдохнувший человек менее подвержен влиянию, чем очень устав­ший. Многие пары знают, что тяжелые разговоры не должны начи­наться сразу по возвращении с работы. После работы необходим пе­риод отдыха и расслабления. Это может быть отдых на диване или теплая ванна. Детей можно отвезти на внешкольные занятия и пригото­вить ужин. Если человек не умеет справляться со своим чувством гнева, то вечером лучше все-таки сменить вид деятельности. Многие супруги злятся на своих партнеров так долго и по столь многим при­чинам, что боятся использовать какую-либо психотерапевтическую технику, направленную на позитивное восприятие супружеских отно­шений. В задачу терапевта входит изменить не только поведение, но и устойчивую систему негативного восприятия.

^ ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3:

ПОВЫШЕНИЕ МОТИВАЦИИ НА ВЫПОЛНЕНИЕ ИЗМЕНЕНИЙ, УДОВЛЕТВОРЯЮЩИХ ПАРТНЕРА

Человек, которого просят изменить поведение, должен понять следующее

1 Почему так важно, чтобы он или она изменились? 2. Что в его (ее) поведении или отношении вызывает

беспокойство?

3 Как партнер отреагирует на изменения? 4. Каким образом партнер может помочь измениться? 5 Что еще может повысить мотивацию к изменению? 6. Затраты и преимущества изменения поведения.

42

Для того чтобы изменить поведение, раздражающее второго супруга, необходимо не раз обсудить каждый из этих шести пунктов. Можно начать их обсуждение на сеансе терапии и позволить па­рам закончить его дома самостоятельно. Список различий между обоими партнерами с учетом их значимости, составленный в ходе предыдущего сеанса, поможет выделить поведение, которое в пер­вую очередь хотелось бы изменить обоим партнерам.

Ревность приводит к гневу

Ревность - еще одна причина иррационального гнева. Двадцать лет назад были проведены исследования ревности, возникающей из-за флирта супруга(и) партнера, либо из-за интимных отношений партне­ра (партнерши) с другим человеком противоположного пола. Невер­ность до сих пор является главной причиной ревности в браке. Однако другими мишенями для ревности могут быть работа, режим занятий, дети, гражданские обязательства, а также компьютер.

Ревность представляет собой комбинацию чувств, включающих об­ладание, страх, потерю связи, унижение. Басе (Buss, 1994) выдвинул убедительную гипотезу о том, что ревность является естественным и эволюционно значимым для человеческого рода психологическим ме­ханизмом, снижающим потенциальную угрозу взаимоотношениям.

Женщины испытывают ревность, когда создается угроза довери­тельным отношениям и эмоциональному контакту между супругами (поскольку беременность и последующая забота о ребенке делает их зависимыми). У мужчин вызывает ревность ситуация, создающая уг­розу сексуальной верности партнерши (поскольку у них нет другого способа быть уверенными в отцовстве своих детей). Басе и его колле­ги (Buss et al., 1992) выявили различия между ревностью мужчин и женщин с помощью психологических и физиологических методов.

Когда 511 учащимся колледжа предложили оценить уровень стрес­са от ситуации сексуальной и эмоциональной неверности партнера, то оказалось, что ситуация эмоциональной неверности оказалась более значимой для 83 процентов женщин и только для 40 процентов муж­чин. В то время как ситуация сексуальной неверности была значима для 60 процентов мужчин и только для 17 процентов женщин. Физио­логические исследования, такие, как гальваническая кожная реакция и частота сердечных сокращений, также подтвердили тот факт, что сексуальная неверность - стрессовый фактор, более характерный для мужчин, а эмоциональная неверность - для женщин. Оба типа ревно-

43

сти характерны как для мужчин, так и для женщин, речь идет только об их относительной значимости. В случае клинически выраженной ревности необходимо более детально определить степень выраженнос­ти обоих типов ревности.

Осознание ревности помогает супругам выстроить мосты навстре­чу друг другу. Ревнующий партнер может повысить свою самодоста­точность и доверие, занимаясь совместной деятельностью, интересной обоим супругам. В таком случае чувство ревности используется про­дуктивно. Если ревность просто стимулирует чувства отверженности и фрустрированной зависимости, то появляющееся в результате чув­ство гнева практически невозможно перевести в другое русло и ка­ким-то образом использовать для разрешения ситуации.

Питтман (Pittman, 1989) в своей книге «Ложь в личной жизни» отмечает, что ревность - это подсознательная реакция на ложь. «Люди, которые состоят в интимных отношениях, знают, когда им лгут, даже когда они не могут точно определить, в чем именно заключается ложь. Ревнующий супруг чувствует свою отдаленность». Ощущение того, что супруги находятся на противоположных берегах все увеличиваю­щейся пропасти, приводит к возникновению чувства ревности.

Ревность может испугать, разозлить или сильно обидеть партнера, которого ревнуют. Большинство супругов думают, что они уже заслу­жили уважение и доверие своих партнеров. Чувство ревности указыва­ет на то, что доверия между ними не возникло - они не доказали ревну­ющим свою верность и стремление поддерживать взаимоотношения. В конце концов человек чувствует, что он задыхается от постоянных требований интимности со стороны ревнующего партнера. Постоянные вопросы и подозрения вызывают у супруга(и), которого ревнуют, опа­сения за свою личную свободу. Многие эксперты не поддерживают ги­потезу об эволюционном значении ревности и считают, что ревность является неадаптивной. Брак не должен, словно занавес, закрывать до­ступ к общению с другими людьми, к занятиям другими видами дея­тельности. Однако супружеский союз расценивается как первый среди равных. Обязательства и потребности супруга столь же важны, как и свои собственные потребности и обязанности. Другие сферы интересов и особенно другие люди могут угрожать доверию между супругами. Деятельность, способствующая личностному росту, является единствен­ной возможностью совместить хобби и семейное счастье.

Постоянная и сильная ревность свидетельствует о серьезных проб­лемах. Ревнивый партнер - это разгневанный партнер. Супруги, кото-

44

рые страдают от повторяющихся приступов ревности, обычно имеют одну из двух проблем. Во-первых, возможно, партнер, провоцирую­щий чувство ревности, более не заинтересован в продолжении дан­ных отношений. Супруг, провоцирующий ревность, поглощен мысля­ми о своей холостой жизни и не способен признать тот факт, что суп­ружеские отношения сложились неудачно. Ревнуемый партнер может получать садистское наслаждение, игнорируя своего супруга и отве­чая таким образом на прошлые обиды.

Во-вторых, у ревнивого партнера могут быть серьезные личност­ные проблемы. Подозреваемый супруг может быть ни в чем не вино­ват, но партнер, ревнующий сверх меры, дойдет до фрустрации, пыта­ясь найти нечто значимое за пределами семейных взаимоотношений. Ревнующие супруги хотят, чтобы партнер постоянно выполнял все их просьбы. Такие люди не способны поддерживать собственную само­оценку на должном уровне ни самостоятельно, ни с помощью рабо­ты, ни с помощью родственников. Ревнующим постоянно требуется одобрение со стороны партнеров. К сожалению, партнер снижает чувство страха и дает чувство безопасности лишь на короткое вре­мя. Ревность переходит в обвинения, обвинения - в ревность при малейших личностных неурядицах. Возникает замкнутый круг.

Универсальная причина ревности - отсутствие заинтересованности в супружеских отношениях со стороны партнера, который не может сказать об этом прямо. Будучи неспособными выразить свое желание расторгнуть отношения, ревнуемые партнеры проявляют свою незаин­тересованность и невключенность всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Они избегают и эмоционально наказывают своих супру­гов в надежде на то, что ревнующие супруги возьмут на себя ответ­ственность за прекращение супружеских взаимоотношений.

Ревность испытывают, когда один из супругов эмоционально нака­ляет отношения, а другой все еще хочет их сохранить. Если партнер, провоцирующий ревность, в чем-то виноват и боится быть честным по отношению к супругу, то он обычно называет чувство ревности «бре­дом» или «сумасшествием». Виноватый супруг совершает отчаянные попытки защитить себя от гнева, который непременно возникнет, если будет доказана обоснованность ревности со стороны партнера. Психо­терапевт помогает ревнивым партнерам осознать свои реальные чув­ства и высказать их без интерпретаций. Объяснения появятся позже. Наиболее опытные семейные терапевты отмечают, что неверные суп­руги отрицают факт измены до тех пор, пока они буквально не будут

45

пойманы со спущенными штанами, и даже после этого они будут про­должать отрицать факты!

Довольно странно, но супруг, которого игнорируют, отрицает пси­хологическое предательство. Гнев и ревность являются социально при­емлемыми причинами для прекращения супружеских отношений. От­сутствие гнева или ревности лишает преданного партнера моральной поддержки со стороны общества.

При работе с чувством ревности необходимо, чтобы психотерапевт оценил достоверность предположений. Степень выраженности ревно­сти и причина ее возникновения выявляется на сеансах индивидуаль­ной терапии. Если муж ревнует жену к ее родителям из-за того, что она уделяет им много сил и времени, то психотерапевту необходимо как минимум найти ответ на два вопроса. Провоцирует ли разрыв муж либо действительно жена слишком сильно привязана к семье своих родителей? Точки зрения обоих супругов соединяются с точкой зре­ния терапевта. В идеале возникнет новое видение ситуации.

^ ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4:

РАБОТА С ЧУВСТВОМ РЕВНОСТИ

И ЗНАЧЕНИЕ НЕЗАВИСИМЫХ ВИДОВ

ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ИНТЕРЕСОВ

Терапевт помогает супружеской паре осознать те моменты, когда ревность провоцирует гнев Если один из партнеров чувству­ет, что его предали, что ему не хватает расположения со стороны другого супруга, то психотерапевту необходимо сделать следую­щее Нужно оценить, как поступки супруга, которого ревнуют, влия­ют на взаимоотношения, и понять, какая выгода стоит за таким поведением Ревность мужа окажется безосновательной, если жена, разговаривающая с мамой по телефону каждый день, ис­пользует мамины рецепты для приготовления изысканного обе­да Но эмоциональная зависимость от родителей, в свою очередь, может привести к тому, что молодой женщине трудно обратиться за поддержкой к своему мужу Многие мужья ценят то, что жены обращаются за эмоциональной поддержкой В случае эмоцио­нальной зависимости жены от своих родителей чувство ревности со стороны мужа будет иметь под собой реальную основу

Терапевты помогают семейным парам оценить, какие преиму­щества дают различные хобби и увлечения и какую цену за это приходится платить Имеется в виду моральная, эмоциональная и контрактная сторона этого дела

46

Каждая семейная пара выходит за рамки своих взаимоотноше­ний, чтобы удовлетворить потребность в общении В противном случае к супружеским взаимоотношениям предъявляются просто немыслимые требования Должен быть баланс между тем време­нем, когда удовлетворяются личные запросы каждого супруга, и тем временем, когда пара функционирует как единое целое

Если чувство ревности возникает необоснованно, терапевт по­могает клиентам понять иррациональное мысли и тем самым нивелировать гнев, лежащий в основе ревности Встречаются сле­дующие иррациональные мысли «Я очень беспомощный чело­век, которому необходимо, чтобы у супруга(и) все получалось в жизни», «Мой(я) супруг(а) находит для меня самое неинтересное занятие, которое только может быть в этом городе»

Терапевтам всегда нужно выяснить, испытывает ли клиент рев­ность по отношению к хобби или общественным занятиям партне­ра Так, например, очень часто за помощью к семейному терапев­ту обращаются так называемые вдовы гольфа Это женщины, ис­пытывающие колоссальный гнев и ревность из-за того, что их му­жья отдают приоритет игре в гольф В некоторых случаях игра в гольф совешенно не представляет угрозы для брака, у мужчин все еще остается достаточно времени для общения со своими жена­ми, для выполнения родительских функций и ведения домашнего хозяйства Но большинству мужчин придется принять как долж­ное, что создание хороших семейных отношений мешает хорошей игре в гольф

^ РАЦИОНАЛЬНЫЙ ГНЕВ

Когда один из супругов открыто выражает свой гнев, второй рас­страивается и ощущает необходимость защищаться. Чувство гнева, возникающее в ответ на гнев супруга, я называю рациональным гне­вом. Такой гнев трудно контролировать и трудно выразить конструк­тивно, если только индивидуумы не умеют отслеживать свои реакции. В отличие от иррационального гнева, рациональный гнев возникает в результате рациональных суждений. Как отличить рациональные суж­дения от иррациональных?

Вот пример иррационального мышления: Мэри думает, что муж не любит ее, на основании того, что он отказывается провести отпуск там, где хочет она. С моей точки зрения, это свидетельствует о недо­статочном развитии навыков общения, а не об отсутствии любви. Дру­гими словами, если другие люди не будут расстраиваться по той при­чине, что расстраиваетесь вы, - гнев, возникающий позже, будет ир-

47

рациональным. Возникновение рационального гнева оправдывается сторонними наблюдателями. В случае иррационального гнева основ­ное внимание нужно уделить чувству раздражения. В случае рацио­нального гнева нужно обратить внимание на то, как раздражение из­ливается на партнера и каким образом реципиент становится в пози­цию жертвы.

Давайте сначала проанализируем, по какой причине возникает ра­циональный гнев. Терапевты относятся с состраданием и сочувствием к рациональному гневу, если понимают истоки возникновения этого чувства.

Рациональный гнев также может перейти в хроническое состоя­ние. Большинство людей продолжают цепляться за свой гнев, пото­му что прощение для них означает потерю всякого самоуважения. Прощение показало бы, что их гнев в данной ситуации был неумес­тен. Однако гнев, возникающий в супружеских отношениях, часто является и уместным, и оправданным (например, с супругом(ой) обо­шлись не лучшим образом, жестоко, причинили неудобства и т. п.). Когда человек реагирует гневом на неадекватный гнев партнера, это называется ответной реакцией в виде гнева (рациональный гнев). Люди цепляются за свой гнев, питая надежду, что однажды партнер также ясно увидит свою неправоту в этой ситуации (даже если после конф­ликта пройдет десять лет).

Но чтобы постоянно поддерживать себя в состоянии рациональ­ного гнева, требуется огромное количество энергии. Рациональный гнев проявляется в форме неприятных и неискренних взаимоотноше­ний, различных недомолвок и разного рода поступков. Эффектом всех этих пассивно-агрессивных, угрожающих, контролирующих видов поведения и обидных слов будет такое взаимодействие, когда рациональный гнев одного партнера порождает рациональный гнев у другого партнера. Гнев одного супруга оправдывает чувство гнева у другого супруга, и в результате тревога у обоих супругов только усиливается.

Басе (Buss, 1991) составил список из 147 поступков, которые либо расстраивают, либо провоцируют партнера. Любой поступок из этого списка может послужить причиной рационального гнева. Все поступ­ки разбиты на следующие кластеры: снисходительность (когда к суп­ругу относятся как к глупому или более низкому), ревнивость, преда­тельство, невнимательность, угрюмость и капризность, злоупотребле­ние алкоголем и наркотиками, поглощенность собой, сексуальное воз-

48

держание (отказ), эмоциональная зажатость. Многие другие исследо­ватели выделяют те же факторы, провоцирующие гнев. Далее обсуж­даются факторы, которые провоцируют гнев чаще всего.

^ ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5:

ОБСУЖДЕНИЕ ВИДОВ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ,

УКРЕПЛЯЮЩИХ СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Эта техника была одной из первых популяризована семейны­ми терапевтами (Stuart, 1980) Существует множество вариантов этой техники, но ее существенной чертой является создание взаи­модействия, приятного для обоих партнеров, в тех парах, которые хронически бранятся друг с другом, болезненно обидчивы и мни­тельны

Каждый партнер составляет список видов деятельности, лег­ких для выполнения, которые приводили бы к обоюдному удоволь­ствию и большей близости между супругами Затем следует обмен листами, после чего списки могут быть дополнены Реципиенты должны подтвердить значимость и приемлемость предлагаемых видов деятельности Возможности не ограничиваются, но обычно указываются следующие пункты (1) смотрит мое любимое шоу по ТВ вместе со мной, (2) дает мне время почитать книгу, (3) помога­ет помыть посуду, (4) предлагает заняться сексом, (5) обнимает без намерения заняться сексом, (6) звонит мне на работу, (7) це­лует меня на прощанье утром, (8) делает мне комплименты по поводу того, как я выгляжу, и (9) хочет навестить родственников и отдохнуть вместе Как только в списке появляется около 12 пунк­тов, каждый из партнеров выбирает в нем по крайней мере три вида совместной деятельности, которые он начнет выполнять первым в течение ближайшей недели

Это упражнение само по себе очень эффективно С его помо­щью создается позитивное взаимодействие между супругами, по­стоянно испытывающими гнев, и преодолевается многолетний барьер на пути к близости во взаимоотношениях И хотя очень часто оказывается, что люди не могут быстро простить все обиды и начать вести себя спонтанно, все же они выносят с собой пред­писание, направленное на то, чтобы добровольно сделать нечто приятное близкому человеку. Как только один из партнеров пони­мает, что о нем заботятся, он немедленно дает положительную ответную реакцию, и свежий ветер оптимизма раскрывает окна для новых возможностей

4 - 3948 49

Критика (снисходительность)

Критика - это поиск вины в действиях, словах и чувствах другого человека. Критика в супружеских взаимоотношениях содержит по крайней мере четыре замаскированных послания. Во-первых, она дает понять критикуемому партнеру, что критикующий супруг испытывает гнев. Во-вторых, она дает понять критикуемому партнеру, что на нем лежит ответственность за определенные ошибки. В-третьих, критика в супружеских взаимоотношениях содержит подсознательное убежде­ние, что критикующий не совершил бы подобной ошибки. Открытая критика неминуемо указывает на то, что ошибка является признаком ужасного характера критикуемого партнера.

Чувство гнева является естественным ответом на критику черт ха­рактера партнера. В большинстве случаев супруги считают, что крити­ка - это один из способов общения между партнерами, возможность поделиться наболевшим, что критика сама по себе несет только ин­формационную нагрузку. У них и в мыслях не было обидеть, задеть супруга и почувствовать свое превосходство. Просто супруг слиш­ком чувствителен к критике. Непонятно, почему люди отрицают то, что стоит «за общением». Несомненно, тон голоса, выбор слов, выраже­ние лица, окружающая обстановка играют важную роль в том, вызо­вет ли критика сильную боль.

Постоянное припоминание прошлых обид вызывает гнев

Дети могут обидеть друг друга просто тем, что обращаются по кличкам или высмеивают друг друга. Многие взрослые до сих пор помнят гнев и унижение, которое они испытывали в подобных случа­ях в детстве. В супружеских отношениях высмеивание и обзывание вызывают обиду и гнев. Припоминание прошлых обид вызывает силь­ное чувство гнева, пропадает всякое желание общаться. Сколько можно припоминать супругу(е), что именно по его (ее) желанию прошлый отпуск они провели в Елоустоуне во время лесного пожара, а когда приехали в Сан-Фрациско, там началось землетрясение? Кто теперь будет решать, где провести отпуск в следующий раз? Так ли уж не­обходимо напоминать супругу, что в 1990 году он пил кофе в маши­не и попал в аварию? Прекратит ли он пить кофе в машине после 751 -го напоминания?

Супруги знают слабые места друг друга. Это то, что делает супру­жеские взаимоотношения очень уязвимыми. Припоминание прошлых

50

эбид выбивает обоих собеседников из колеи, они перебрасываются привычными фразами и не добавляют ничего нового. Перебранка идет зама по себе, супруги сами по себе.

^ ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 6: КАК КРИТИКОВАТЬ И ОТВЕЧАТЬ НА КРИТИКУ

Вайсингер и Лобсенц (Weisinger and Lobsenz, 1981) в книге «Никто не совершенен», в главе «Как с помощью критики дости­гать желаемых результатов» описывают двухшаговую стратегию, касающуюся того, как правильно воспринимать критику. Первый шаг - критикуемый человек не должен оправдываться и объяс­няться, а только задает вопросы Это звучит довольно просто, но только очень немногие из нас это отслеживают - мы обычно слиш­ком заняты защитой самих себя от нападок. Всю ситуацию можно было бы в корне изменить, задав два простых вопроса: «Как ты думаешь, каким образом мне следовало поступить?» и «Каковы будут твои предложения?» Когда будет получен ответ на эти воп­росы, следует ответить: «Спасибо, что сказал мне это», «Я об этом подумаю». В таком случае критикуемый партнер не пускается в объяснения. Он только задает вопросы и дает понять, что услы­шал пожелания. Взаимодействие будет успешным, если разговор пройдет без сарказма и рационального гнева

Во время сеансов психотерапии терапевты помогают клиен­там выработать навыки правильного ответа на критику.

Вайзингер и Лобсенц предлагают еще один вариант - не при­нимать критику близко к сердцу. Супруги должны уметь делать скидку на усталость друг друга, беспокойство, депрессию, стресс, хроническую усталость из-за отсутствия возможности взять отпуск на работе. В таких случаях люди выглядят не самым лучшим обра­зом Если измотанный супруг критикует, это ни в коем случае не следует воспринимать как личное оскорбление.

Третья стратегия - попытаться измениться, чтобы не давать повода для критики в дальнейшем Каждый человек способен из­мениться в лучшую сторону. Умение адаптироваться к супругу и жить с ним в мире - это победа, но ни в коем случае не поражение

Постепенно психотерапевт знакомит клиентов с тремя пози­тивными стратегиями ответа на критику. Собственно, перед чело­веком стоит выбор: либо выслушать и понять суть критики, либо выбросить все это из головы, либо принять критику и принять ре­шение измениться В большинстве случаев люди гневно отверга­ют критику, критикуют супруга в ответ и рационализируют. Требует­ся время, чтобы привыкнуть к новым способам реакции на крити­ку, но нужно отметить, что в отдаленном будущем это принесет неоценимые плоды.

51

^ ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 7:

КАК ПРАВИЛЬНО ОТВЕЧАТЬ, ЕСЛИ СУПРУГ(А) ПРИПОМИНАЕТ ПРОШЛЫЕ ОБИДЫ

Наиболее эффективны в этом случае следующие стратегии.

1. Научиться игнорировать такие замечания

2. Отвечать на нападки позже, после конфликта, либо в письменной форме, либо записывая речь на магнитофон.

3. В споре признать, что супруг(а) отчасти прав(а)

Некоторым клиентам полезно отработать навык на индивиду­альном сеансе психотерапии

1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   45

Похожие:

Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconУчебное пособие Издательство Института Психотерапии Москва
Психология материнства: Учебное пособие. — М.: Изд-во Института Психотерапии, 2002. — 240 с
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconЛбер проект атман трансперсональный взгляд на человеческое развитие...
У36 Проект Атман: Трансперсональный взгляд на человеческое развитие / К. Уилбер; Пер с англ под ред. А. Киселева. — М: ООО «Издательство...
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconКен уилбер один вкус Дневники Кена Уилбера Издательство аст издательство...
У36 Один вкус: Дневники Кена Уилбера / К. Уилбер; Пер с англ. А. Киселева. — М: ООО «Издательство act» и др., 2004. — 427, [5] с....
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconО природе сознания с когнитивной, феноменологической и трансперсональной...
...
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconЛесли Кэмерон-Бэндлер Майкл Лебо Заложник эмоций Как спасти вашу...
Права на перевод получены издательством «прайм-еврознак» соглашением с Real People Press, Box F, Moab, Utah 84532
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconОсновы супервизии в гештальт-терапии издательство Института Психотерапии
Основы супервизии в гештальт-терапии. М.: Изд-во Института Психотерапии, 2003. — 223 с
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconУчебное пособие Издательство Института Психотерапии Москва
Учебное пособие предназначено для студентов, изучающих пси­хологию. Оно может быть полезно и специалистам в области практи­ческой...
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconДэвидсон Ф. Б. Война во Вьетнаме
Оригинал: Davidson Ph. B. Vietnam At War. The History 1946-1975. – Oxford University Press, 1991
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconРасписание: 12 ноября (суббота) с 10: 00 до 15: 00
Семинар подготовлен для всех женщин и супружеских пар, которые планируют стать родителями, ожидают первенца или второго, третьего...
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconАнтропов Ю. Ф., Шевченко Ю. С. Психосоматические расстройства и патологические...
Психосоматические расстройства и патологические привычные действия у детей и подростков. – М.: Издательство Института Психотерапии,...
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2015
контакты
userdocs.ru
Главная страница