Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88


НазваниеИя супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88
страница4/45
Дата публикации02.04.2013
Размер7.39 Mb.
ТипКнига
userdocs.ru > Философия > Книга
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   45


Пренебрежение и сосредоточенность на своих интересах может вызвать чувство гнева

Пренебрежение супругом(ой) - наиболее универсальная причина гнева в супружеских взаимоотношениях. Вы забыли, что сегодня у мужа день рождения? Вы забыли позвонить жене и сказать, что сегод­ня придете домой поздно? Может быть, ваш муж купил себе новень­кий дорогой кожаный дипломат в тот самый день, когда он заявил, что денег нет и на свадьбу вашей двоюродной сестры вы поехать не смо­жете? Поехала ли ваша жена на все выходные к друзьям, не посовето­вавшись с вами? В таких ситуациях любой человек чувствует, что им пренебрегают. Ситуации, в которых один из партнеров сосредоточен только на себе и своих интересах, дают другому партнеру почувство­вать, что его задвинули в задний кармашек брюк.

Пассивно-агрессивное поведение вызывает гнев

Иногда один из супругов сердится, и никто не может понять, из-за чего. Объективно другой супруг ведет себя спокойно, предельно вежлив и внешне себя контролирует. Только знание обстоятельств помогает психотерапевту понять всю подоплеку конфликта, все то, что стоит за поступками. Отец Галахер (] 978), основавший «Движе­ние супругов навстречу друг другу», предлагает следующее сравне­ние. Партнер, пассивно выражающий свою агрессию, похож на лупу, преломляющую лучи жаркого полуденного солнца, так что пучок соломы под ней вспыхивает ярким пламенем. Когда пламя разгора­ется, лупа ни в чем не виновата, так сложились обстоятельства. Суп-

52

руги, пассивно выражающие свою агрессию, действуют как увели­чительное стекло (лупа). Они умеют критиковать во время беседы. В самый неподходящий момент они затрагивают очень болезненные темы, упорно молчат, тем самым наказывая партнера, забывают ме­лочи, важные для партнера, на открытый и честный вопрос отвечают вопросом, явно удовлетворяют свои потребности за счет своего парт­нера. Классический пример - супруг(а), которому нужно срочно куда-то бежать после работы, а супруге(у) надо забрать детей, пригото­вить ужин, выполнить домашнюю работу. «Убегающий» супруг(а) очень удивляется, почему его (ее) вторая половина чувствует себя расстроенной(ым).

Эмоциональная сдержанность вызывает чувство гнева

Для создания счастливого брака необходимо, чтобы супруги дели­лись друг с другом своими эмоциями. Если муж и жена постоянно делятся друг с другом радостью, гневом, печалью, скукой, горем, юмо­ром, они тем самым все больше и больше сближаются между собой. Когда один из партнеров не хочет или не умеет выражать свои чувства, в супружеской жизни появляется вражда. Во многих культурах приня­то, чтобы мужчина сдерживал свои эмоции, но для США характерно, что в подавляющих случаях именно женщины не могут выразить свои чувства. Мужья называют своих жен фригидными, так как эмоцио­нальная сдержанность часто сопутствует невовлеченности в сексе.

Эмоциональную сдержанность мужей женщины обычно считают «мужской чертой характера» и больше не стремятся к близости. В бестселлере Деборы Таннен (1990) «Просто ты ничего не понима­ешь» высказывается предположение, что эмоциональная сдержанность у мужчин является культурной особенностью. Я с этим не согласна. Мужчины, состоящие в счастливом браке, с нетерпением делятся чув­ствами со своими женами, широко используя все богатство родного языка, выражая тонкие оттенки чувств жестами и мимикой.

Стыд и гнев

Рациональный гнев возникает в ответ на критику, скрытую агрес­сию либо эмоциональную сдержанность супруга(и). Часто критика, пассивное выражение агрессии вызывают чувство стыда у партнера. Гнев служит защитой от чувства стыда.

53

Человеку становится стыдно в том случае, если он склонен счи­тать, что заслуживает критики.

Такие люди считают, что они непременно должны соответствовать всем требованиям партнера, выполнять все его просьбы, не ошибать­ся. Короче говоря, супруги подсознательно включаются в процесс кри­тики и начинают критиковать самих себя.

Басе (Buss, 1991) считает, характерные черты личности супруга сильно влияют на то, каким образом он (она) реагирует на стресс.

Допустим, супруг(а) - эмоционально устойчивый, интеллигент­ный, сознательный, энергичный, приятный в общении человек. Будет ли он (она) устраивать скандал из-за того, что в субботу не стали сажать огород, хотя обсудили это еще неделю назад? Безусловно, такой человек может испытывать довольно сильное чувство гнева, но благодаря характерологическим особенностям своей личности постарается либо заново обсудить эту ситуацию, либо пойдет рабо­тать один (одна). Скорее всего, он (она) не будет читать морали це­лый день и не станет устраивать скандал по этому поводу. Также вряд ли он (она) пойдет в спальню и прекратит разговаривать с суп-ругой(ом) несколько дней кряду.

Партнер с другими характерологическими особенностями личнос­ти - эмоционально лабильный, критичный, небрежный, не умеющий спокойно относиться к такого рода неожиданностям, скорее всего, будет реагировать одним из названных способов.

Важно понять, что характерологические черты личности - это стра­тегии, которые вырабатывает каждый человек и согласно которым он действует в случае конфликтной ситуации в супружеских взаимоотно­шениях. Некоторые люди всячески избегают конфликтов, некоторые, наоборот, всячески их провоцируют. Крокофф (Krokoff, 1991) в своих исследованиях указывает, что у мужчин и женщин, склонных разду­вать конфликты, концентрироваться на мелочах, развивается неудовлет­воренность супружескими взаимоотношениями в течение трех лет се­мейной жизни. Женщины (но не мужчины), склонные отрицать, игно­рировать, терпеливо сносить конфликты, получают больше удовлетво­рения от супружеских взаимоотношений спустя три года совместной жизни. Хотя эти исследования указывают на ценность женской терпи­мости, понятно, что женщины ни в коем случае не должны терпеливо сносить насилие или подавлять собственное чувство гнева до такой сте­пени, когда возникает заболевание (соматическая симптоматология, деп­рессия или происходит существенное снижение самооценки).

54

СЛУЧАЙ 2:

^ ПАРТНЕР, ВЫЗЫВАЮЩИЙ ЧУВСТВО ГНЕВА

Барри и Линда поженились, когда им едва исполнилось по двадцать пет. Линда работала медсестрой в аэропорте, но уволи­лась с работы, когда вышла замуж. Барри хотел, чтобы жена каж­дый вечер проводила дома вместе с ним. В то время Линда также не могла выдержать разлуку, так что она с радостью устроилась на работу в больницу неподалеку. Через год Линде стало не хва­тать свободы, новых впечатлений и уважения, которые ей так нра­вились на прежней работе. Она чувствовала себя загнанной в угол и связанной по рукам и ногам. Каждый раз, когда она заводила разговор о смене работы, Барри начинал ее критиковать. Он обыч­но говорил, что она не ценит того, что имеет, и не умеет создавать уют в доме. Вскоре родились дети, Линда бросила работу, стала домохозяйкой и целыми днями ухаживала за малышами.

С появлением в семье детей Барри перестал делиться с Лин­дой своими мыслями и чувствами. Вечером он приходил домой, играл с детьми и смотрел телевизор. К жене он прикасался толь­ко в постели в качестве прелюдии перед половым актом. Линда не могла больше выдерживать эмоциональную сдержанность суп­руга. Она кипела от негодования дни и ночи напролет и приблизи­тельно раз в неделю, как правило, по выходным, предъявляла мужу свои претензии. Барри обычно выслушивал Линду в течение минуты, затем выходил из комнаты. Весь оставшийся вечер он игнорировал жену и либо полностью погружался в чтение книги, либо играл с детьми. Иногда Линда чувствовала, что Барри нароч­но отказывался выключать видеомагнитофон, когда она хотела поставить свою видеокассету.

Линда в основном раздражалась из-за того, что Барри совсем не помогал ей по дому. Он считал себя добытчиком. В обязан­ность Линды, по его мнению, входило приготовление пищи, убор­ка в доме, оплата счетов, ремонт, уход за детьми. Если вечером у них собирались гости, Барри приходил домой прямо перед прихо­дом друзей. Когда Линда просила мужа ей помочь, он просто отве­чал, что не будет этого делать и ей придется с этим смириться.

После десяти лет совместной жизни и рождения третьего ре­бенка Линда практически все время испытывала сильное чувство гнева. Она начала заниматься бизнесом - организовывала детс­кие праздники. Сравнивая свою семью с другими семьями, Линда постепенно пришла к выводу, что ей необходимо обратиться за помощью к семейному терапевту. Другие женщины были счастли­вы со своими мужьями. Впервые она осознала, что получает в браке намного меньше, чем заслуживает.

55

Линда посещала сеансы психотерапии уже около месяца, ког­да Барри решил прийти и выяснить, на что его жена тратит день­ги Барри полностью отрицал гнев и отдаленность между ним и его женой Он думал, что как только Линда перестанет восприни­мать все так серьезно, у них сразу все в жизни наладится. Он подтвердил, что не хочет помогать жене по дому, и мотивировал это традиционным разделением труда Барри согласился прихо­дить на терапию в кризисных ситуациях, но не был заинтересо­ван в регулярном посещении сеансов Психотерапевт вместе с Линдой использовали следующую тактику, чтобы вовлечь Бари в процесс терапии' в течение пяти минут они записывали суть того, что обсуждалось во время сеанса, и ненавязчиво спрашивали мнение Барри об этом Постепенно Барри все с большим удо­вольствием стал принимать участие в обсуждении и медленно начал понимать, что Линда действительно находилась на грани отчаяния.

Он перестал поднимать на смех жену, а наоборот, стал ее под­бодрять и успокаивать

Когда Линда обратилась к Барри за помощью в оформлении нового буклета, связанного с ее работой, Барри работал целый месяц, всячески помогая жене разработать именно тот дизайн, который Линда хотела Это был поворотный пункт в их взаимоот­ношениях

Линда стала более настойчивой и уверенной в себе Она на­училась объяснять, почему просит Барри помочь по дому, не про­воцируя при этом скандал Линда отказывалась называть работу по дому «работой» Она считала, что, заботясь о доме, она тем самым выражает преданность семье Она хотела, чтобы Барри также выражал преданность семье, выполняя какую-либо работу по дому Линда чувствовала, что даже небольшое его участие зна­чительно улучшит ее настроение

Постепенно, сам того не замечая, Барри стал спрашивать у Линды, чем он может ей помочь Иногда он делал то, что она про­сила, чаще все-таки ничего не делал В последнем случае они начинали шутить по этому поводу

Теперь Линда чувствовала, что муж был на ее стороне. Линда знала, что Барри известно о ее чувствах, и для нее это очень много значило Спустя шесть месяцев Линда прекратила посещать ин­дивидуальные сеансы, вместо этого они вдвоем с мужем стали приходить на совместные сеансы с периодичностью раз в три месяца За два года, в течение которых я наблюдала за этой супру­жеской парой, их брак стал значительно крепче Барри стал уде­лять больше времени жене Споры они теперь решали друже­любно в течение вечера

56

^ ТРИ САМЫХ ХУДШИХ СПОСОБА ОТВЕЧАТЬ НА ГНЕВ ПАРТНЕРА

Невозможно не испытывать и не выражать чувство гнева в супру­жеских отношениях. Умение конструктивно выражать свой гнев важ­но для создания хороших супружеских взаимоотношений. Согласно исследованиям (Gottman and Krokoff, 1989), хотя гнев и несогласие между супругами и расстраивают их на непродолжительное время, все же это является признаком того, что в далеком будущем отноше­ния значительно улучшатся. Супружеские пары, спорящие между со­бой вначале исследования, с большей вероятностью были счастливы в браке спустя три года.

Тем не менее исследователи выделяют три способа выражения гне­ва, которые не приводят к удовлетворенности супружескими взаимо­отношениями: защита (которая включает в себя извинения, нытье, от­рицание ответственности), упрямство, избегание общения (окамене­ние и игра в молчанку). Супруги, выражающие рациональный или иррациональный гнев вышеуказанными способами, обрекают себя на тяжелые времена (см. стр. 380-382).

Некоторые супруги избегают конфликтов, никогда их не провоци­руют и прячутся за занавесом благородства. Галахер (Galagher, 1978) довольно удачно описывает такой тип личности:

«Он с отвращением относится к людям, не умеющим себя кон­тролировать. Супругу он считает капризной, излишне чувстви­тельной, эмоциональной, знает, что ее очень легко расстроить. Но все это не так просто. Сказать по правде, такой человек сам зачастую не знает, почему он никогда не начинает скандалить. Иногда такие люди думают следующее: «Возможно, мне все равно, что происходит», «Возможно, моей супруге небезраз­лично, что происходит между нами, и скандал - единственный способ достучаться до меня и узнать, что я чувствую», «Воз­можно, маска совершенства - спокойного, холодного, собран­ного человека - так застыла, что ее можно разбить только мо­лотком»... Лучше способа взвинтить нервы другому человеку не бывает - достаточно относиться к нему свысока».

Для некоторых мужчин молчание - это механизм сдерживания импульсов агрессии. Разговор на конфликтную тему буквально при­водит к кипению крови и взрыву эмоций. Согласно исследованиям Миллера (Miller, 1999), у циничных, враждебно настроенных мужчин

57



были выявлены физиологические изменения, указывающие на стресс и гнев.

Увеличивалась частота сердечных сокращений, возрастало систо­лическое и диастолическое артериальное давление. Во время обсуж­дения конфликтной ситуации в крови таких мужчин увеличивалось содержание ЕК и цитотоксических Т-клеток. То есть враждебно на­строенные мужчины на телесном уровне реагировали на обсуждение конфликтной ситуации. Сильный гнев и ажитированное физическое состояние увеличивают вероятность физического насилия и словес­ных оскорблений. Может быть, по этой причине мужчины избегают обсуждать конфликтные ситуации в супружеских взаимоотношениях - они не хотят доводить себя до белого каления и терять контроль над своим поведением. Они вовсе не игнорируют своих жен намеренно, как те обычно думают.

Любого человека раздражают постоянные требования и избегаю­щий тип поведения. В некоторых ситуациях такое поведение сосед­ствует с проявлениями физического насилия и словесного оскорбле­ния. Муж, который колотит свою жену, более требователен и менее склонен к разговорам, чем мужчина, не бьющий свою супругу. (На­пример: «Я хочу, чтобы ты сейчас же убралась на кухне. Убери эту грязную рубашку. И не смей меня сегодня вечером беспокоить».)

Женщины, которых избивают мужья, обычно более требователь­ны по сравнению с другими женщинами (например: «Скажи мне, куда ты идешь. Убери на кухне. Не пей»), но они не избегают обще­ния и обсуждения конфликтной ситуации (Berns, Jacobson, Gottman, 1999). Непонятно, то ли требования женщины вызывают у мужчины потерю контроля, то ли требования мужчины и его отстраненность являются причиной повышенной требовательности у женщины. Воз­можно, в этом замкнутом круге нет определенной отправной точки. Если все же эта модель замкнутого круга окажется верной, то в этом случае мужчинам необходимо научиться спокойно обсуждать конф­ликтные ситуации и обоим супругам выдвигать поменьше требова­ний друг к другу. Иногда на короткое время лучше уйти от разгово­ра, чтобы не ухудшать ситуацию, особенно если человек готов со­рваться, нагрубить или ударить. Но привычное избегание выяснения взаимоотношений может только усугубить ситуацию и привести в ярость второго супруга.

Упрямство и отказ пойти на уступки супругу также не лучший спо­соб ответить на гнев супруга. Некоторые супружеские пары умеют

58

обсуждать трудности, стараются как-то с этим жить и находить какой-то компромисс. Такое общение неоценимо для супружеских взаимо­отношений. В общем, все психотерапевты отмечают важность обще­ния между супругами для создания стабильных семейных отношений. Но если супруги много разговаривают, выражают друг другу свое понимание, но при этом не желают ни измениться, ни выработать ком­промиссный вариант, ни предложить альтернативу - гнев не будет ис­пользоваться конструктивно. Состоять в счастливом браке означает быть готовым к изменению, личностному росту и компромиссу.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   45

Похожие:

Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconУчебное пособие Издательство Института Психотерапии Москва
Психология материнства: Учебное пособие. — М.: Изд-во Института Психотерапии, 2002. — 240 с
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconЛбер проект атман трансперсональный взгляд на человеческое развитие...
У36 Проект Атман: Трансперсональный взгляд на человеческое развитие / К. Уилбер; Пер с англ под ред. А. Киселева. — М: ООО «Издательство...
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconКен уилбер один вкус Дневники Кена Уилбера Издательство аст издательство...
У36 Один вкус: Дневники Кена Уилбера / К. Уилбер; Пер с англ. А. Киселева. — М: ООО «Издательство act» и др., 2004. — 427, [5] с....
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconО природе сознания с когнитивной, феноменологической и трансперсональной...
...
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconЛесли Кэмерон-Бэндлер Майкл Лебо Заложник эмоций Как спасти вашу...
Права на перевод получены издательством «прайм-еврознак» соглашением с Real People Press, Box F, Moab, Utah 84532
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconОсновы супервизии в гештальт-терапии издательство Института Психотерапии
Основы супервизии в гештальт-терапии. М.: Изд-во Института Психотерапии, 2003. — 223 с
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconУчебное пособие Издательство Института Психотерапии Москва
Учебное пособие предназначено для студентов, изучающих пси­хологию. Оно может быть полезно и специалистам в области практи­ческой...
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconДэвидсон Ф. Б. Война во Вьетнаме
Оригинал: Davidson Ph. B. Vietnam At War. The History 1946-1975. – Oxford University Press, 1991
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconРасписание: 12 ноября (суббота) с 10: 00 до 15: 00
Семинар подготовлен для всех женщин и супружеских пар, которые планируют стать родителями, ожидают первенца или второго, третьего...
Ия супружеских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconАнтропов Ю. Ф., Шевченко Ю. С. Психосоматические расстройства и патологические...
Психосоматические расстройства и патологические привычные действия у детей и подростков. – М.: Издательство Института Психотерапии,...
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2015
контакты
userdocs.ru
Главная страница