Перестаньте детей воспитывать помогите им расти


НазваниеПерестаньте детей воспитывать помогите им расти
страница6/23
Дата публикации21.03.2013
Размер3.13 Mb.
ТипДокументы
userdocs.ru > Информатика > Документы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   23
Глава первая

Новый взгляд на старые обстоятельства

Наши дети легко превращают нас в добрых волшебников. Потому что искренне верят: родители могут всё. И мы стараемся соответствовать этому высокому статусу, и иногда у нас даже получается. Это мы, как волшебники, приносим им первые земные дары, окружаем заботой и вниманием, согреваем, и кормим, и рассказываем добрые сказки. Мы любим открыто и искренне, а малыши принимают эту волшебную любовь и, окутанные ею, потихоньку, постепенно, со временем должны научиться отдавать её так же щедро и бескорыстно, как и получали. Так должно быть.

Но вот незадача: чем старше становится ребёнок, тем меньше и меньше в нас волшебства. Это время всё так меняет? Увы, да. Однажды мы вспоминаем, что родному человечку предстоит жить в обществе, среди других людей, а это значит, что он твёрдо должен усвоить правила и законы этого человеческого мира.

И как только мы проникаемся этой весомой мыслью, мы начинаем не просто растить, мы начинаем воспитывать своё беспокойное чудо. Вот тут-то и подстерегает нас то самое заблуждение, из-за которого делается масса ошибок и появляется столько трудностей. Мы так увлекаемся и так вкладываемся в «воспитательный процесс», отдаём ребёнку так много эмоций, энергии и времени, так много, что на нормальное воспитание — в любви и радости — сил уже почти не остаётся.

И тогда неизбежно мы подменяем любовь без условий на иную, обусловленную любовь. Мы предлагаем детям любовь на наших, а не на их условиях. Мы начинаем требовать и добиваться от любимого чада того, что нужно в первую очередь не ему, а нам.

Что руководит нашими действиями?

Спросите любую стайку малышей, чья мама самая лучшая. И они хором воскликнут: «Моя!» Спросите группу подростков, чья мама самая лучшая — и они… промолчат. И не только потому, что в этом возрасте открытость чувств не приветствуется. Многие дети на самом деле сомневаются: а лучшая ли? Но почему? Может быть, потому, что мамы и папы, делая всё возможное (а часто и невозможное) для счастья собственного ребёнка, забывают уточнить сущую «ерунду»: а что ему самому-то для счастья надо? Не отсюда ли разочарование?!

Что побуждает нас давать ребёнку советы, что побуждает нас принимать определённое решение и поступать так или иначе, чтопобуждает нас делать это: забота о ребёнке или забота… о себе? «Конечно же, забота о ребёнке», — скажет любой нормальный родитель. Скажет и, по большому счёту, ошибётся. «Командовать парадом буду я!» — когда-то заявил тот самый Остап Бендер. И вовсю командовал — себе на пользу (а что из этого получалось — сами знаете). Мамы и папы частенько делают то же самое, только, в отличие от великого авантюриста, вслух о том не говорят.

О ком мы заботимся на самом деле? О себе или о ребёнке?

Перед родителями стоит двойственная задача. С одной стороны, они должны защищать и оберегать ребёнка, давая ему пространство для личностного, индивидуального развития с другой стороны — приспосабливать, адаптировать эту индивидуальность к тем общим требованиям, которые большой мир предъявляет каждому человеку. Поэтому родители волей-неволей на долгие годы становятся чем-то вроде буфера между ребёнком и обществом. Нравится это юному наследнику? Когда как.

Мы разрешаем, но мы же и запрещаем. Мы даём малышу свободу, но мы же и ограничиваем её. И чем старше становится ребёнок, тем больше амплитуда этих «можно-нельзя». А что поделаешь? Мы вынуждены ставить определённые условия (рамки, ограничения), так, как понимаем: «жить в обществе и быть свободным от общества нельзя».

Сохранить разумный баланс между личным и общественным может не каждый. Кто-то из родителей слишком увлекается функцией защитника, кто-то слишком сильно зависит от мнения других людей — и ориентируется на него. Но что интересно: и в том, и в другом случае мы искренне верим, что всё (всё!), что делаем, — делаем ради ребёнка, для его блага. Но, увы, это не совсем так, потому что многое-многое делаем мы не для ребёнка, а для себя! Просто не каждый родитель готов сознаться себе в этом.

Вот, например, вы строго соблюдаете режим дня и требуете, чтобы ребёнок ложился спать именно в 21:00 («Завтра рано вставать», «Режим полезен для здоровья», — говорите вы ему). Но на самом деле, положа руку на сердце, скажите, а не укладываете ли вы ребёнка спать пораньше, потому что жаждете свободы или устали и вам хочется посидеть в тишине, или спокойно побеседовать с мужем, или просто — помечтать.

(Кстати, если вы честно признаетесь себе: «да, это так», то не будете нервничать и давить на ребёнка, когда он немножко выбивается из режимных рамок.) Что вынуждает нас поступать так или иначе: забота о ребёнке или забота о себе — вопрос вовсе не праздный, потому что слишком часто от ответа на него зависит ваше душевное равновесие и дальнейшие отношения с наследником.

Как-то в гостях я обратила внимание на малышку, сидевшую как раз напротив меня.

Я любовалась её хорошенькой нахмуренной моськой и искренне сочувствовала девчушке — та старательно, но безуспешно пыталась ускользнуть из-за стола! Мама и бабушка с ходу хором выставили ей условие: «Поешь как следует — потом пойдёшь играть». И, словно соревнуясь между собой в качестве обслуживания ненаглядной дочки-внучки, изо всех сил потчевали её разными блюдами. Девчушка вздыхала и жевала, жевала и вздыхала. На мой взгляд, малышка давно уже «переела» дозу взрослого человека, а они все подсыпали ей в тарелку и пичкали, пичкали, попутно жалуясь то ли мне, то ли друг другу, как она «плохо кушает» и «какая же она худенькая». В конце концов, умаявшись от перегрузок, девчушка подошла к проблеме кормления (перекорма?) творчески: опрокинула тарелку на пол и громко заревела. «Какая умница, — подумала я, — сообразила, что рыдающее и страдающее дитя долго ругать не будут».

А теперь вопрос на засыпку.

Чей голод усиленно удовлетворяли мама и бабушка? Уж верно, не детский. Кормя и перекармливая ребёнка, они пичкали свою собственную «голодную» мечту о том, что малыш обязан (ну просто обязательно должен!) быть пухленьким да кругленьким, как ангелочек на рождественской открытке. Вот и выходит: мама и бабушка, искренне считая, что заботятся о ребёнке, на самом деле вовсю заботились о себе.

А что будет дальше? Вопрос «сколько надо кушать» скорее всего станет для подрастающего ребёнка проблемным. В ответ на принуждение у неё может выработаться такое стойкое отвращение к еде, что она действительно потеряет аппетит и превратится в эфирное создание. Но это ещё полбеды. Вполне вероятно, что с подачи любящих родственников в её голове отложится такая мысль: «Меня хвалят, когда я ем… значит, когда я ем — я хорошая». И где-то с подросткового возраста или чуть постарше, уже став достаточно самостоятельной, чтобы самой решать, что есть и когда есть, она начнёт «заедать» свои проблемы и плохое настроение. И начнёт стремительно полнеть. Почему так получится? Потому что мысль «когда я ем, я хорошая» внушали и внушили ей с раннего детства. (А ведь хорошим — хотя бы перед самой собой — хочется быть каждому… Чуть что не так — поешь как следует — и снова будет всё хорошо…) На уровне сознания она вряд ли будет это понимать. А вот подсознательно при любых неприятностях рука сама потянется к холодильнику. Интересно, будут ли тогда её мама и бабушка также бурно радоваться каждому съеденному ребёнком кусочку?

Когда мы даём ребёнку совет или принимаем определённое решение, когда поступаем так или иначе, неплохо бы вспомнить, что делать это побуждает нас не только забота о ребёнке, но и забота о самих себе. Мы заботимся о своём душевном равновесии. Что-то, сидящее глубоко внутри, заставляет нас, не обращая внимания на сопротивление ребёнка, настаивать на своём. Что же это?
Осторожно: зомби
Где-то там, внутри каждой родительской головы штабелями наложены всевозможные правила, нормы, приёмы, запреты. И часто бывает, что большие и маленькие решения — что съесть, что сказать, как поступить, куда пойти, что посоветовать, а что запретить, диктует не наше сердце и даже не наша личность, а усвоенные нами правила (понятия). Помните, родители всё детство твердили «нельзя есть немытые фрукты», и как мы с этим ни боролись, как ни увиливали, всё равно теперь мы искренне верим: это правильно. Так и со многими нашими убеждениями (как плохими, так и хорошими) — они результат старых программ, «записанных» в наших мозгах. Одни «записи» сделали мы сами, другие — результат чужого «творчества». И вторых — большинство.


Интроекция
Многое, от чего мы теперь страдаем, мы вынесли из детства.

Если что-то упорно вдалбливается в голову малыша, он «проглатывает» это, не подвергая сомнению. Такое «проглатывание» установок и запретов психологи называют интроекцией. Оно порождает множество бед, и большинство наших взрослых проблем — оттуда.

Тогда нам вдалбливали многие вещи, в правильности которых сами взрослые не сомневались — когда-то. Теперь времена изменились. И головой мы можем прекрасно понимать ложность многих старых установок, а на деле покорно следовать им.

Программ, записанных в нашей голове, великое множество.

Конечно, мы не отрицаем, что есть масса полезных, которые помогают нам жить и развиваться (нельзя же каждый раз заново учиться ходить). Но есть и такие, которые мешают, подсекают на корню лучшие наши побуждения и даже превращают сосуществование с собственными детьми в нечто вроде окопной войны. Что, сами понимаете, не идёт на пользу ни взрослым, ни детям.


Тест

Ради чего вы все это делаете?
Этот тест поможет вам понять, какими мотивами вы на самом деле руководствуетесь, воспитывая своего ребёнка, на что вы его ориентируете и какими могут вырасти те дети, в которых родители закладывают подобные программы.

Перед вами несколько ситуаций. Решите, как бы вы поступили, и выберите один из вариантов ответа.

№ 1. В скверике на лавочке сидят две девушки и тихо беседуют. Ваш ребёнок скачет вокруг них, изображая лихого всадника, и во весь голос кричит «И-го-го!». Девушки осуждающе поглядывают на вас.

A. Говорите ему: «Не кричи, это некрасиво».

Б. Не делаете никакого замечания (скверик всё-таки место общественного отдыха).

B. Говорите: «Не кричи, ты мешаешь людям спокойно поговорить», — и пытаетесь увести его подальше.

Г. Просите девушек тоже покричать, и желательно посильнее.

№ 2. Вы пришли на прогулку в парк и прекрасно провели время. Но ваш ребёнок переполнен новыми впечатлениями и слишком возбуждён. Вам надо его успокоить, так как вы чувствуете, что его совсем «заносит». Как вы поступаете?

A. Говорите «сядь, отдохни» и заставляете усесться, несмотря на протесты.

Б. Даёте что-нибудь вкусненькое.

B. Останавливаете и усаживаетесь рядом с ним.

Г. Хватаете убегающее дитя, обнимаете и говорите: «Давай послушаем, о чём говорят птицы…»

№ 3. Дочка-школьница постоянно разбрасывает носочки и юбочки, вы находите их в самых неожиданных местах. Вы говорите:

A. «Будь любезна, объясни, почему я должна выуживать твои носки из-под всех стульев? Убери на место!»

Б. «Неужели так трудно класть их в ванной, в корзину для белья?» — говорите вы и собираете вещи.

B. «Опять разбросала? Убери носки, а заодно пропылесось всю комнату».

Г. Собираете носки и засовываете куда подальше, пусть поищет завтра утром.

№ 4. Ваш ребёнок протягивает надкушенный бутерброд дворовой кошке. Вы:

A. «Нельзя бросать хлеб на землю, ешь сам».

Б. «Не прикасайся к кошке, вдруг она больная, можно заразиться».

B. Советуете отломить от бутерброда кусочек колбасы и положить возле кошки (попутно напомнив, почему с рук незнакомых животных кормить нельзя).

Г. Кидаетесь к ребёнку и, слегка царапнув его за руку, выхватываете бутерброд; а потом, когда он оправится от шока, предлагаете вместе угостить кошку правильно.

№ 5. Вы застукали ребёнка в тот момент, когда он ломал ветку. Что вы ему скажете?

А. «Не ломай ветку, это всё-таки сквер, а не лес».

Б. «Не ломай ветку, поцарапаешься».

B. «Не ломай ветку, она живая». А если не прекратил, то шлёпаете.

Г. Предлагаете прийти сюда ночью и выдернуть всё дерево целиком.

№ 6. Ваш ребёнок прилип к киоску и громко требует немедленно купить ему «вот этот журнал». Чувствуя, что на вас уже оглядываются, вы:

A. Покупаете, потому что представили, как это выглядит со стороны: ребёнок тянется к знаниям, а родители не пускают.

Б. Покупаете, но обещаете дома как следует с ним разобраться.

B. Говорите твёрдое «нет» и уводите упирающееся дитя.

Г. Тычете пальцем в толстую книжку и вопите «хочу эту книгу, купи, купи…».

№ 7. Вы с ребёнком пришли в гости с великолепно оформленной книгой сказок, которую вместе выбрали в подарок. Уходя, ребёнок решил прихватить книгу с собой. Вы:

А. Объясняете, что подарки обратно забирать нехорошо, так как этим вы огорчите того, кому подарили, и возвращаете книгу.

Б. Уговариваете оставить книгу и обещаете взамен купить новую (такую же или другую).

В. Даёте твёрдое обещание, что, если не прекратит, заберёте из его комнаты все книги с картинками.

Г. Предлагаете распилить книгу пополам, чтобы обоим детям было поровну и никому не обидно.

№ 8. Ваш ребёнок гоняет машинку, а рядом лежит его любимый мячик. Этот мячик берет знакомая девочка. Малыш кричит и требует немедленно вернуть ему игрушку. Вы:

A. Объясняете, что жадным быть плохо, уговариваете поделиться игрушкой, ведь её же вернут, с ней ничего не случится.

Б. Утешаете своего рыдающего малыша, убираете мячик с глаз долой.

B. Предлагаете девочке другую игрушку или просите её дать свою — поиграть.

Г. Кидаетесь к детям, тоже хватаетесь за мячик и тоже вопите. Воспользовавшись их недоумением, мирите детей.

№ 9. Вы пришли с родительского собрания далеко не в восторге от того, что сказала вам учительница. Вы собираетесь обсудить с ребёнком его поведение. Как и когда вы начнёте разговор?

A. Сразу и строго.

Б. После ужина. Сначала надо посоветоваться с другими взрослыми членами семьи.

B. Подходите и говорите: «Даже не представляю, о чём ты думаешь. Объясни, пожалуйста…»

Г. Предупрежу, что нам надо серьёзно поговорить, и мы вместе выберем удобное время.

№ 10. Вы с ребёнком на пляже, вернее, вы на песке, он — в воде. Несмотря на все ваши требования, ребёнок не желает выходить на сушу. Вы:

A. Вылавливаете пловца и тихо объясняете, что в следующий раз он будет плавать только в ванне.

Б. Не обращая внимания на вопли, вытаскиваете его из воды; в конце концов, здоровье дороже.

B. Берёте брызгалку и просите поливать вас.

Г. Начинаете с энтузиазмом рыть «бассейн» или «канал», чтобы купаться там, и зовёте ребёнка помочь вам.

№ 11. Ваша дочка играет с подружками в «резиночки». Вам тоже хочется попрыгать, как в детстве. Как вы поступите?

A. Подобная мысль вам даже в голову не придёт.

Б. Намекаете и ждёте: а вдруг начнут уговаривать, непременно соглашусь.

B. Вступаете в игру, если дочка с её подружками разрешат.

Г. А если не разрешат, организую свою игру. Уж очень хочется.

№ 12. Вы стоите у зеркала и строите рожицы. Вдруг замечаете, что за вами наблюдает ваша деточка и иронически улыбается. Вы:

A. Вообще никогда не гримасничаете перед зеркалом.

Б. Смущаетесь и делаете вид, что просто подправляете макияж.

B. Продолжаете своё занятие как будто так и надо.

Г. Смеётесь и показываете язык.

№ 13. Ваш старшеклассник пришёл из школы очень сердитым, он жалуется, что его учитель дурак и что он придирался к его домашнему заданию; но вы-то знаете, что накануне сын не выучил уроки так, как следует прилежному ученику. Что вы сделаете раньше, что потом:

A. Делаете замечание, что нельзя так обзываться, потом выслушиваете.

Б. Возражаете и напоминаете, что это он не выучил как следует урок, да и об учителях так говорить неприлично.

B. Сочувственно выслушиваете, а потом, когда выговорится и успокоится, высказываете собственное мнение по поводу эпитетов и домашних заданий.

Г. Дождавшись паузы, разыгрываете монолог учителя: «Этот Петров совсем меня не понимает. Я ему говорю… а он опять, тогда я бы его…»

Подводим итог. Посмотрите, какая буква в ответах встречается у вас чаще всего. И станет понятно, ради чего вы, собственно, и занимаетесь воспитанием. Если вы выбирали:

А. Ваш девиз: «веди себя культурно» (прививаем навыки правильного поведения в обществе). К чему ведёт: ориентируемся на чужое мнение, учим делать всё напоказ. Навыки культурного поведения нужны, но часто вы одёргиваете ребёнка только затем, чтоб самому хорошо выглядеть в глазах других людей. Вероятно, то, как к вам отнесутся окружающие, — ваш пунктик, на котором вы «зациклились». Этикет, в конце концов, — это только «этикетка», вывеска; гораздо важнее, что за ней стоит. Например, какие чувства человек на самом деле испытывает к окружающим. Доброе отношение к миру намного ценнее натянутой вежливости. На самом деле этикет не запрещает нам быть собой. Человек сам ставит себе рамки. Мы ставим — и привыкаем к ним. И тогда эти рамки-ограничения превращаются в клетку. В результате ни в одно занятие вы не погружаетесь полностью. Вы не проживаете момент, вы его пробегаете. Жизненный опыт не даёт нам впустить в свою жизнь ничего нового. Это приходит как следствие информационных перегрузок или боязни не успеть, а может быть, и из-за обыкновенной лени и привычки оглядываться на других. Зачем вашему ребёнку такая «зашоренная» жизнь?

Б. Опасение, как бы чего не вышло, «забивает» вашу любовь. Вы готовы всюду подстелить соломку — на всякий случай. Вы чрезмерно опекаете и оберегаете своего ребёнка и во что бы то ни стало желаете оградить его от ошибок. Но на ошибках учатся. Полезно, чтобы ребёнок учился.

Когда в воспитании на первый план выходит не любовь, а опека, это может привести к тому, что ребёнок устанет от вечного надзора, взбунтуется, или превратится в капризного тихоню, или же будет инфантилен, то есть не приспособлен к нашим временам.

В. Ваш девиз — «подготовить к большой жизни». Вы воспитываете в малыше характер и чувство ответственности, учите считаться с чужими интересами, а не только со своими, учите сочувствовать. Это прекрасно, но порою вы бываете слишком категоричны, считая, что ваши критерии — и есть та норма, на которую надо ориентироваться.

А попробуйте посмотреть на этот мир так, будто видите это впервые. Глазами вашего ребёнка. Окунитесь в этот миг и проживите в нём самозабвенно, как в детстве.

А назойливые мысли о завтрашних задачах оставьте на завтра. Не отвлекайтесь на пустяки. Живите сейчас, так, как умеют маленькие дети. Ведь чему-то же можно научиться и у ребёнка. И тогда вы сможете оставить ему чуть больше пространства и чуть больше свободы для роста…

Г. Вы ориентируетесь на потребности ребёнка, а не на собственные идеи, страхи и сомнения. По крайней мере, вы стараетесь не навязывать ему определённую схему действий, а создаёте условия, когда он должен выбирать и решать, как поступать дальше. Вы побуждаете человека думать самостоятельно и, следовательно, нести ответственность за свой выбор. Вы воспитываете играя, вы просто растите своего ребёнка и растёте вместе с ним. Смело можно сказать, что это самый сложный из воспитательных методов. Но зато и самый ценный. Ведь вы даёте ребёнку возможность на собственном опыте убедиться, как надо поступать и к чему может привести тот или иной поступок.

Когда у вас что-то не получается, когда ребёнок не слушается вас, когда упорно не выполняет то, что требуете от него вы, не спешите принимать крутые меры. Спросите себя: «Что побудило меня сделать это замечание? Взгляд старушки из окна? Воспоминания о том, что мне в детстве этого не давали? Для кого я стараюсь — для ребёнка или для себя?»

И честно ответьте. Это поможет вам принять правильное решение.

Такая, подлинная забота о ребёнке творит чудеса. И волшебство в том, чтобы прислушиваться к мнению ребёнка, приглядываться к его поведению, его поступкам, выносить оценку, а не приговор. И это самое великое чудо — расти вместе со своими детьми.


Кто командует парадом?
Невозможно вычислить все правила, программы и установки, которыми мы руководствуемся. Одни из них так срослись с нашим «я», что мы сами порой не в силах отделить своё от чужого. А другие программы, совсем «свеженькие», только начинают руководить нами и нашими поступками, и мы ещё узнаем их: это фразочка тёти Светы, а так орёт мой начальник. В нашем кругу не принято…

Но попытаться отделить себя от принятых (общепринятых) программ и установок просто необходимо.

Зачем?

Предположим, вы что-то требуете от ребёнка, а он ни в какую не желает этого делать. Можно посчитать это за вредность, каприз — и настаивать (и настоять!) на своём.

Но не лучше ли всё-таки подумать: а почему он так сопротивляется? Может, мой малыш не капризничает, а борется с той чужеродной программой, которую ему пытаются вдолбить? Может, ему действительно это не нужно?

«Писать, есть, рисовать надо правой рукой», — считаете вы и перекладываете ложку и фломастер в правую руку малыша. Но если ребёнок левша, вы позволите ему работать той рукой, которой ему удобнее, так ведь?

А теперь представьте человека, в голове которого «сидит» программа: левшу надо переучивать. К каким грустным последствиям это может привести, вам расскажут замученные левши, которых в советское время было очень много. Тогда была твердая установка «переучивать всех». Результаты — повышенная утомляемость, неврозы, ослабление иммунной системы в результате постоянных стрессов со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Дети в меру сил и возможностей борются с теми вредными установками, которые мы пытаемся им внушить. (С полезными они тоже могут бороться, но это — отдельный разговор, к которому мы вернёмся в третьей части книги.) Но чаще всего — безуспешно; родительский авторитет, воля и непреклонность оказываются сильнее. Но уже то, что ребёнок протестует, — само по себе повод задуматься: кто командует парадом — я или программа, живущая во мне?


Осторожно: программа
Малыш прибежал домой в слезах: приятель-сосед, с которым они вместе строили снежную крепость, взял и (ни за что ни про что!) опять стукнул его. «Тот, кто не умеет дать сдачи, — просто трус!» — скажет в сердцах папа маленькому сыну. Мальчик, скорее всего, разрыдается ещё больше, потому что ему и так обидно, а тут ещё и трусом обзывают. (Он-то считал себя сильным, храбрым.) Но вспомните: маленькие дети слова родителей воспринимают некритично: они верят в то, что мы им говорим. Так что, если продолжать критиковать ребёнка, внушать ему эту мысль: плачут и убегают только трусишки — он действительно засомневается в себе, в своей состоятельности. И тогда возможны два варианта его поведения: 1 — ребёнок поверит взрослому — и превратится в трусишку; 2 — ребёнок поверит взрослому — и (хорошенько постаравшись) превратится в драчуна и забияку. Оба варианта — печальный результат той программы, которую воспринял малыш от взрослого человека.

Программы — очень коварная штука. Они сидят где-то глубоко в сознании (подсознании?) и до поры до времени не дают о себе знать. Но едва прозвучит сигнал (сложится подходящая ситуация), программа мгновенно оживает — и человек начинает действовать; увы, уже не сам, а по её указанию.

Подсказка: верный признак такой программы — решение выскочит само, чёткое, безапелляционное, и, если кто-нибудь из взрослых рядом с вами выскажет сомнение, вы броситесь на него чуть ли не с кулаками, доказывая свою правоту.

Это как 25-й, дополнительный кадр в кинофильме: он проскакивает на экране так быстро, что человек его вроде и не замечает. Но… однажды зрителям прокрутили фильм, где 25-м кадром было слово «мороженое». После фильма, едва выйдя из зала, большинство зрителей, несмотря на холодную погоду, кинулись покупать мороженое. На вопрос: «Почему вы это делаете?» — следовал стандартный ответ: «Просто захотелось».

Это как приказ, который гипнотизёр даёт своему «спящему» клиенту. Например, такой: «Когда зазвонит телефон, вы подойдёте, снимете трубку и скажете, что возмущены поведением звонящего». Клиент, пробудившись, такого приказа не помнит. Но вот звонит телефон, он тут же снимает трубку, узнаёт знакомый голос — и говорит о своём возмущении. А потом сам же удивится: и что на меня нашло?


Не боритесь, а измените тактику
Мы тратим на борьбу с собственными детьми массу сил и энергии. А что, если эту самую энергию направить не на борьбу, а на обдумывание и поиск правильного решения? Представляете, как хорошо станет жить и нам, и нашим детям?!

Ну вот, например, случай с той самой девочкой, которую усиленно пичкают едой. Если бы мама и бабушка осознали, что, как зомби, выполняют внушенную кем-то программу, то, пожалуй, подошли бы к вопросу, сколько надо кушать ребёнку, с другой стороны. Они:

· проверили (и поверили бы!), что их любимица здорова (медосмотр, анализы, гемоглобин, нет ли анемии — всё это указано в медицинской карточке ребёнка);

· посчитали бы тот объём продуктов, который малышка съедает за день (замерять лучше две-три недели, а потом высчитать среднесуточный объём);

· сравнили бы с тем, что и сколько едят другие дети. (Можно даже подсчитать, сколько съедается к/калорий в белках—жирах—углеводах, а также хватает ли витаминов, минералов, микроэлементов; это хоть и канительно, но всё же лучше, чем мучиться от мысли, что ребёнок недобирает нужного.)

Давно замечено и экспериментально доказано: если ребёнку дать возможность выбирать — есть самому, что он хочет и когда хочет, он выберет то, что его организму необходимо.

Программа «Мой ребёнок должен хорошо кушать» очень прочно засела в головах многих родителей. А поскольку, как мы выяснили, любая программа, которой мы упорно следуем, превращает нас в зомби, от неё очень трудно избавиться. Трудно, но возможно. Вот ещё один способ, который мы предлагаем страдающим родителям. Он называется «Поменяемся местами».


Практикум

Игра «Поменяемся местами»
Вариант 1

Участники: один из родителей (обычно это мама) и ребёнок-малоежка.

Как это делается:

1. Приготовьте первое, второе и третье блюдо, а также салат, десерт и холодную закуску.

2. Хорошенько покушайте.

3. Через полчасика перекусите ещё (печенье, конфеты, сладкий сок, фрукты, булочка с маслом — сгодится всё, что вам по душе).

4. Сядьте за стол и пригласите ребёнка.

5. Вручите ему тарелку и попросите положить в неё то, чем он считает нужным вас покормить.

6. Чтоб ребёнок ответственно отнёсся к заданию и творчески выполнял его, скажите ему, что это такая игра в «дочки-матери» и дочка (вы) очень хочет кушать. Он во что бы то ни стало должен её (то есть вас) накормить, поэтому на отказы, капризы и другие протесты ему реагировать не следует.

7. Приступайте к еде. Условие: вы едите всё, что предлагает вам ребёнок.

8. Как только вы попытаетесь отказаться, ребёнок должен схватить ложку и, зачерпнув побольше, засунуть вам её в рот. Уговоры типа «ещё ложечку за папу… за дедушку… и т. п.», естественно, приветствуются!

9. Если вы начнёте брыкаться и вертеть головой, ребёнок должен сделать вам внушение.

10. Если вы (в нечаянном отчаянии) вывалите часть продуктов на столик или на колени, ребёнок должен немедленно положить в вашу тарелку добавки.

11. Если вы начнёте рыдать, ребёнок должен успокаивать вас рассказом о том, чем полезно каждое из предлагаемых блюд (особенно, например, каша из овсянки) и почему надо «всё-всё это скушать».

12. В заключение задайте себе вопрос: ради кого я так стараюсь? Ради ребёнка или ради себя?

Мы уверены, что в этот раз ответ будет абсолютно правильным.

Вариант 2

В игре принимают участие только мама и бабушка, или папа и дедушка, или мама и папа, в общем, играем по-детски, но без детей. Суть игры: один взрослый кормит другого, когда тот совершенно не желает (не хочет!) есть. Условие-ограничение: сопротивляться можно только теми способами, которые использует ваш ребёнок. Попробуйте — весело будет обоим.

На первый взгляд вам может показаться, что такая игра — сплошная пародия и издевательство над взрослыми людьми. Но не спешите критиковать!

Во многих случаях действительно очень полезно поменяться с ребёнком местами. Ведь дети, в сущности, беззащитны, потому что им трудно что-то доказать своим умным мамам и папам, когда те закусили удила и процесс воспитания набирает обороты. Поэтому, хотя бы мысленно, — встаньте на место ребёнка. Почувствуйте, ПРОчувствуйте его состояние. И только потом делайте выводы.

Естественно, принцип «поменяться местами» не менее эффективен и в случае, когда стоит проверить другие свои страхи или твердые жизненные позиции.


Какие бывают программы
— Мама, я знаю пословицу: «Когда я ем, я глуп и нем!»
Увы, почти все «зомби-программы» базируются на нашем желании сделать ребёнка счастливым. Так и выходит, что идея «воспитанный ребёнок», «послушный ребёнок» превращается в программу «ты должен меня слушаться!»; «еда равняется здоровье» — в «чем больше ешь, тем крепче будешь»; «ребёнок должен уметь себя обслуживать» — в «ты обязан…»; идея крепкой здоровой семьи — в «я тебя растила…».

Кстати, сами по себе программы нейтральны; но полезная может превратиться во вредную, если случится перебор. Например, модная сейчас программа «хочу вырастить творческого человека»… Невинная и даже полезная мысль о раннем развитии может вылиться в крутую программу «мой ребёнок—вундеркинд, я сказала!», а мысли о пользе режима дня — в «никаких исключений, отклонений от режима».

В книжном магазине мальчик лет шести очень серьёзно смотрит на полки с русскими сказками. Вдруг глаза его загораются, он вытягивает одну книгу и, медленно полистав, замирает: «Мам, давай купим!» Мама посмотрела на обложку и произнесла мягко, назидательно: «Павлик, эта книга не для тебя. Ты уже большой мальчик, надо уметь выбирать книги по возрасту…» Взгляд у мальчика становится виноватым. Павлик шмыгает носом и, чуть поколебавшись, возвращает сказки на место. Снова перебирает, наконец находит — «Винни-Пуха». «Мам, эту купим?» — «Ну что же ты выбираешь, Павлик, это несерьёзно». — «А эту можно?» — «Ты давно перерос такую литературу». Кажется, он совсем растерялся. Чуть помедлив, он снимает с полки сказки — «Конька-Горбунка», потом «Белоснежку» и… быстро ставит на место. Горбунок забракован, уже «самостоятельно».
У такой мамы вовсю работает программа: «мой ребёнок — вундеркинд». Ребёнку это надо?

В лучшем случае он поверит маме и попытается реализовать её желания: быть самым начитанным, в худшем — ему когда-то надоест жить чужими советами и отказываться от того, к чему его тянет на самом деле. Он взбунтуется. Многие проблемы с подростками — это как раз такой бунт, борьба за самого себя, нежелание принимать навязанное другими, попытка «распрограммироваться».

Сама по себе программа — это всего-навсего свод определённых правил и указов: как, когда и почему поступить следует именно так. Она не плохая и не хорошая, она просто есть. А вот то, как и когда вы её применяете, — это уже другой разговор.

Что она принесёт моему ребёнку: пользу или вред?

Что она принесёт мне самой: пользу или вред?

Или — ещё проще: Это нравится моему ребёнку? Это нравится мне самой?

Интересные вопросы, над которыми неплохо бы поразмыслить в свободное время.

Во многих семьях, где вместе живут и бабушки, и их дочки — молодые мамы, камнем преткновения становится вопрос: как правильно кормить новорождённого — по режиму или «по требованию», то есть тогда, когда ему самому вздумается. И хотя каждый взрослый отстаивает вроде бы свою позицию, на самом деле причина противостояния пришла «по наследству» от прошлых поколений. Тогда (годов до восьмидесятых) педиатры твердили, что младенец должен прикладываться к груди раз в три часа и эту периодичность необходимо выдерживать во что бы то ни стало — для его же пользы. Мамы старались (кто ж не желает пользы своему ребёнку!), младенцы вели себя по-разному: одни легко втягивались в такой режим, другие бурно протестовали. Наша дочка, например, была свято убеждена, что, очнувшись ото сна, она сразу же должна приступить к еде. На все мои сетования медики твердили: соблюдайте интервалы, втянется — привыкнет; старшее же поколение советовало потуже пеленать, тогда, мол, и брыкаться не будет. Из пелёнок дочка ловко вывинчивалась, режим игнорировала, в результате чего я наловчилась спать как часовой на посту — с открытыми глазами, — пристроившись где-нибудь на пеньке в обнимку с коляской. Часы, по которым я засекала время от одного кормления до другого, стали домашним тикающим кошмаром: малышка не желала их признавать — и всё. Спала, бодрствовала и кричала она по своему собственному графику.

К счастью, характер у ребёнка оказался потвёрже моего. Вовсю ругая себя за несознательность, однажды я сдалась. И почти сразу же поняла, что такое райская жизнь…
Рекомендаций придерживаться неплохо, но нельзя верить им безоговорочно. Ни одна книга по воспитанию (включая эту) не является Священным Писанием.

Надо помнить (знать) рекомендации, но ориентироваться всё-таки на ребёнка, больше доверять себе и своим чувствам или его мнению. А дети любого возраста на самом деле умеют донести своё мнение до родителя.


А не зомби ли вы?
Прежде чем возмущаться, исправлять или требовать что-то от своей ненаглядной детки, спросите себя:

· Почему я хочу, чтоб ребёнок это делал?

· Кто в этом больше заинтересован, он или я? (Чья это потребность, моя или ребёнка?)

· Что случится с ним, если он этого не сделает?

· Что случится со мной, если я не добьюсь этого от него?

Такие простые вопросы помогут вам посмотреть на ту же проблему с другой стороны. И когда с ваших глаз спадут шоры, вы сделаете сознательный выбор: настаивать на своём или внимательнее приглядеться к своему ребёнку, прислушаться к его мнению.

И тогда наконец вы зададите себе главный вопрос: а можно ли сделать это как-то иначе?

Прислушайтесь (к себе и к ребёнку) — и вы найдете решение, устраивающее вас обоих.


Как избавиться от программы?
Да не надо от неё избавляться. Надо просто помнить, что она существует.

И учитывать это, когда очень хотите чего-то добиться от своего любимого наследника.

Вредная — она уйдёт сама (то есть изменится на такую, которая действительно учитывает интересы ребёнка). Полезная останется. Если вы, конечно, захотите.

Например, вы со своей деткой в прекрасном настроении подходите к перекрёстку и собираетесь взять её, эту детку, за ручку, чтобы спокойно перевести на другую сторону дороги. Но тут ваш малыш заявляет: «Я большой!» — и рвётся перейти дорогу сам. Конфликтная ситуация налицо. Что делать?

Можно малыша хватать и вести, можно прочитать лекцию на тему безопасности, можно, в конце концов, повернуть обратно, раз детка не слушается. Если вы жёстко запрограммированы, то сделаете именно так. Вы слепо подчинитесь старой привычной программе, которая живёт в вас. Но попробуйте спросить себя: «А можно ли поступить как-то иначе?» Можно. Можно протянуть руку и сказать: «Переведи меня через дорогу, пожалуйста». Вредная программа: «Ты маленький, должен меня слушаться» — превратилась в полезную: «Хочешь быть самостоятельным — я тебе помогу».

Такой разумный подход поможет вам найти выход и избежать ненужной нервотрепки и в мелких житейских ситуациях, которые возникают на каждом шагу, и когда вы сталкиваетесь с большими трудностями.

Но можно поступить ещё проще: для этого нужно завести две полезные привычки:

1. Делать паузы перед тем, как ругать ребёнка (отчитывать его, читать ему мораль). Стараться поймать себя ещё до того, как вы начнёте кричать, сделать глубокий выдох и досчитать хотя бы до десяти.

2. Раз за разом задавать себе два вопроса: «почему и зачем?» и «кому от этого станет лучше?».

И тогда вам станет ясно, для кого вы это делаете, для себя или для ребёнка, и что можно сделать по-другому, как поступить иначе.

Мы перестаём быть волшебниками в детских глазах в тот самый миг, когда позволяем программе стать важнее, чем желание понять и поддержать своего любимого человека.


Практикум

Упражнение «Старая программа — новая программа»
Предлагаем вам несколько житейских ситуаций. Ребёнок-дошколёнок капризничает и не желает делать то, что вы от него требуете. От вас в этом упражнении требуются три шага:

Ответьте, как вы поступите в каждой из предложенных ситуаций.

Определите программу, которая руководит вами.

Найдите решение, поступите так, чтобы все (и он, и вы) были довольны.

Итак:

A. Ребёнок фломастером разрисовывает обои и никакие угрозы и требования не действуют на него. Как спасти интерьер квартиры от юного художника?

Б. Вы собираетесь на прогулку, а малыш визжит и вырывается: он не хочет надевать ни курточку, ни сапожки.

B. Вы шли в магазин, а по дороге вам встретились качели. Малыш попросил чуть-чуть покачать его, но вот уже полчаса как вы не можете сдвинуться с места. А магазин скоро закроется.

Г. Вашему добродушному домашнему коту житья не стало: шустрый ребёнок откручивает у него то хвост, то уши, и вам постоянно приходится отдирать животное от цепких маленьких ручек. Вы опасаетесь, что когда-нибудь кот не выдержит и взбунтуется.

Д. Вы пытаетесь навести в комнате порядок, а малыш бегает за вами следом и старательно раскидывает свои кубики. Е. Ребёнок отказывается есть кашу.

Старая программа заставляет нас ругаться и наказывать — это привычные методы, проторенная дорожка… Волшебники не делают так!

Новая программа: так делать нельзя!

Придется искать новый подход!

Вот вам по варианту решения на каждую проблему:

A. Хвалите рисунки и предлагаете раскрасить что-то конкретно (дверь в своей комнате) или прикрепляете в самом рисуемом месте большие листы бумаги и просите нарисовать картину для украшения дома.

Б. Если очень маленький — берёте сапожки и показываете, как они на улицу идут гулять сами, или, не обращая внимания на поведение ребёнка, начинаете рассказывать тихим голосом очень интересную сказку (в которой участвует сам малыш и его сбежавшая одежда).

B. Обещаете приятную перспективу — на обратной дороге покачаетесь ещё — или предлагаете купить именно то печенье, которое детка особенно любит.

Г. Показываете, как можно по-другому играть с котом (например, привязываете бумажку-мышку на верёвочку), с ребёнком постарше можно заняться дрессировкой животного; или (если причина — безнаказанность, вседозволенность) дать ребёнку почувствовать на собственной шкурке, что чувствует кот.

Д Предлагаете поиграть в игру: «Кто быстрее раскидает свои кубики», потом объявляете его победителем и предлагаете тут же новую игру: «Кто быстрее соберёт кубики в ящик».

Е Зовёте малыша и предлагаете ему сварить кашу вместе, причём он сам может выбрать какую (например, геркулес или овсянку, что, в сущности, одно и то же, но у ребёнка есть право выбора, а дети это ценят).

Кстати, никто не говорит, что это единственный выход из ситуации.

Если вспомнить, что многие наши требования и претензии к ребёнку появляются не потому, что соблюдение того-то и того-то действительно важно, а потому, что мы так запрограммированы, жить станет намного проще.

Сами по себе программы не бывают вредными, они становятся такими, когда вы слепо подчиняетесь им. И превращаетесь в родителей-зомби. Ребёнок растёт, времена меняются, и те схемы действий, которые не раз помогали в прошлом, могут не работать просто потому, что устарели. У вас проблема? Ищите программу и адаптируйте её к новым обстоятельствам — и всё будет в порядке.

Программа, возможно, и останется при вас, но теперь вы не будете слепо подчиняться ей — как зомби.

Одна, другая, третья… пятая… десятая… и незаметно, понемногу вы научитесь отлавливать действующую программу и вовремя поправлять себя. А это значит — легко находить общий язык со своим беспокойным сокровищем.

И вот тогда-то у вас появится отличный шанс: для самого главного человечка в мире — для своего ребёнка — всегда оставаться добрым волшебником.


От волшебников до зомби — туда и обратно
Конечно, нет ничего страшного в том, что кто-то заставляет ребёнка ложиться спать в 21:00, если у него такая зомби-программа. Все родители, в конце концов, не без заскоков. Хуже другое. Хуже, когда таким устоявшимся программам мы начинаем стопроцентно доверять, истово веря в их правильность и незыблемость. Потому что:

· Тогда «зомбирование» не даёт нам возможности услышать и понять истинные потребности своего малыша, а значит, уважать его мысли и чувства и доверять в первую очередь ему, а не тому, что засело в нашей, родительской голове.

· Тогда мы так увлекаемся и вкладываемся в «воспитательный процесс», так много отдаём ребёнку эмоций, энергии и времени, так много, что на нормальное воспитание — в любви и радости — сил уже почти не остаётся.

И тогда неизбежно мы подменяем любовь без условий на иную, обусловленную любовь. Мы предлагаем детям любовь на наших, а не на их условиях. Мы начинаем требовать и добиваться от любимого чада того, что нужно в первую очередь не ему, а нам самим.

А дети между тем растут сами. Как цветы. Суетиться, дёргаться, контролировать и конфликтовать — зачем? Создайте благоприятную среду для роста и развития — и это будет лучший метод воспитания.

Представляете, как это здорово: не мучить и не мучиться в «воспитательном процессе», а растить детей и расти самим!

Но как же родители, искренне желающие своему ребёнку только добра, умудряются делать все с точностью до наоборот?

Осуществить такую замечательную программу нам мешают три тайных врага. Это:

· собственный жизненный опыт,

· борьба за идеал и

· чувство вины.

Тайных — потому что их разрушительную силу мы почувствуем не сразу.

Но это они загоняют нас в те самые «ловушки для родителей», превращают из волшебников в зомби, а безусловную любовь подменяют её бледной копией, суррогатом—любовью обусловленной. Об-условленной, то есть зависящей от каких-то (нами же придуманных) условий.
Чувство вины заставляет родителей всё делать «слишком»: слишком напрягаться, чтобы окружить деточку вниманием и заботой, заваливать подарками и опекать, закрывать глаза на неблаговидные поступки, попустительствовать. И оно же, это чувство вины, может толкнуть в другую крайность: предъявлять явно завышенные требования к своему наследнику, контролировать, критиковать, наказывать.

Погоня за идеалом превращает жизнь родителей и детей в сплошную «гонку за…». Идеалы-то у людей разные, и каждый гонится за своим, но результат для всех одинаково печален: усталость и разочарование.

И наконец, личный жизненный опыт — груз радостей и печалей, ошибок и обретений, который мы несём на своих плечах, а потом, медленно и незаметно, перекладываем на плечи своих детей.

Если честно, во врагов мы их превращаем сами. Как и почему — об этом и пойдёт речь дальше.


Выводы
1. Многие наши чувства, поступки и мысли — результат навязанных где-то когда-то программ.

2. Когда мы говорим ребёнку: «Я делаю это для твоей же пользы», вполне вероятно, что делаем это мы не для него, а для себя.

3. Программа заставляет выбирать только одну, привычную (запрограммированную) схему действий.

4. Она не даёт рассмотреть и использовать другие варианты действия (поведения).

5. Программа диктует один вариант поведения — самый привычный и потому он кажется самым эффективным и самым лёгким.

6 Если вы обнаружили программу, выясните, откуда она к вам пришла, кто её автор.

7 Программу всегда можно пересмотреть, оценить и подправить.

8 Придумайте ещё несколько вариантов (своих действий) — и только потом выбирайте, как вам поступить.

9. Постарайтесь привлечь к такому выбору и ребёнка.


1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   23

Похожие:

Перестаньте детей воспитывать помогите им расти iconПомогите найти!!!
Потерялась собака в районе Мос кольца дворняга,похожа на таксу На шейке розовая ленточка откликается на имя Мотя(Мотильда)! Она коричневая...
Перестаньте детей воспитывать помогите им расти iconКнига посвящена актуальной теме речевому развитию ребенка 1,5-3 лет
Я65 Помогите малышу заговорить! Развитие речи детей 1,5-3 лет. / Елена Янушко. — Москва : Теревинф, 2007. — 232 с
Перестаньте детей воспитывать помогите им расти iconФорма
Цель: расширить представления детей об общенародном празднике, посвящённом Вооружённым Силам России; воспитывать у них любовь к защитникам...
Перестаньте детей воспитывать помогите им расти iconОсновные характеристики «ребёнка, которого легко растить»
Воспитывать детей становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали...
Перестаньте детей воспитывать помогите им расти iconКак обеспечить успех
К 2000 г здоровье всех детей и молодежи должно быть улучшено путем предоставления им возможности расти и развиваться, используя весь...
Перестаньте детей воспитывать помогите им расти iconРадость воспитания. Как воспитывать детей без наказания (fb2) Кэтрин Кволс
Представляем вам очередную книгу серии «Семейная библиотека» — «Радость воспитания»
Перестаньте детей воспитывать помогите им расти icon«Наблюдение за таяньем снега» Цели
Цели: расширять представления детей о сезонных изменениях– снег, закреплять знания о взаимосвязях, происходящих в не­живой природе...
Перестаньте детей воспитывать помогите им расти iconПомогите Мише!
В россии совершенно нет опыта лечения таких детей, даже в Москве… Поэтому родители нашли клинику Хадасса в Израиле, специалисты которой...
Перестаньте детей воспитывать помогите им расти iconВладимир Львович Леви как воспитывать родителей или новый нестандартный ребенок
Искусство общения родителей и детей, искусство внушения и влияния, дети, непохожие на других, трудности обучения, проблемы подростков,...
Перестаньте детей воспитывать помогите им расти iconКак воспитывать детей без наказания
Предстаньте себе такую семью, где каждый старается поддержать другого, где внимательно прислушиваются друг к другу и выходят из конфликтных...
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2015
контакты
userdocs.ru
Главная страница