Овый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий


Скачать 75.97 Kb.
НазваниеОвый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий
Дата публикации18.04.2013
Размер75.97 Kb.
ТипДокументы
userdocs.ru > Литература > Документы
овый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,

загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и

говорит:

- А ну-ка, придумай мне три желания!

Встречаются два школьных приятеля:

один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:

- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?

- Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец.

- О! Круто! И почем сейчас улица?

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец

спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:

- Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать

лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили:

"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит,

рассматривает и говорит:

- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо.

Маленькая, прихожая, кухня по обустройству ей не уступает, но

всё как-то мелко, будто денег жалеешь.

На что второй отвечает:

- Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли.

Новый русский звонит в милицию:

- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!

- Записываю. Что сняли?

- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и,

козлы, педали срезали!

- Будем искать.

Через десять минут снова звонок:

- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...

У нового русского не заводится автомобиль. Он выходит, колесо попинал, лобовое стекло протер, никуда он не едет. Рядом проезжает другой новый русский на крутом авто. Голосует и просит помочь его завести. Другой выходит из машины и спрашивает его:

- Ты лобовое стекло протёр, колесо попинал? Да? Ну, тогда я не знаю чем помочь.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

- Я хочу положить деньги на счет.

- Сколько вы хотите положить?

Новый русский шепотом:

- Три миллиона долларов.

Клерк:

- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Приходят два старых налоговых инспектора к новому русскому и спрашивают:

- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?

Тот подумал и говорит:

- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.

Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.

- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...

Звонит один новый русский другому:

- Вась, как дела?

- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

- Бли-и-ин!!! Кто это тебя?!

Два новых русских собрались на охоту на оленей.

Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:

- Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем.

Те соглашаются и вертолет улетает.

Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили.

Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...

Русские говорят: "Да ладно, чё там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".

Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.

Один полуживой русский говорит другому:

- Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году...

Заходит новый русский в аптеку:

- Хлеба.

Аптекарша растерянно:

- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.

- А по барабану! Хлеба давай!...

Короче кое как отделалась от него.

Но на следующий день история повторилась.

На третий день испуганная аптекарша скупила

весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.

Тут как по часам заходит новый русский.

-Молока!

-?????? Но вы же два дня требовали хлеба!

- Хлеб уже в библиотеку завезли...

Приезжает "Скорая" по вызову,

смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры,

рядом стоит растерянный электрик.

Спрашивают, что случилось.

Электрик говорит:

- Позвонил я к нему в квартиру -

показывает на новых русских в обмороке -

и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

Двое братков решили поехать на рыбалку.

Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...

К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.

Один из них задумался и говорит:

- Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...

Колян тоже подумал и говорит:

- Хорошо, что мы поймали только одну...

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет

целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:

- Почем ромашки? Хочу телке задарить.

Мужик чуть подумал и говорит:

- 500 рублей букет.

Тот:

- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:

- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу

Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать,

этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.

Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:

— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?

Дети дружно:

— Жопа.

Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться,

замучили, мол, ваши отпрыски.

Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:

— Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?

.. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:

- Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина

все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да?

- Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был,

поставил себе все прибамбасы на 35 штук.

- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?

- Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали,

вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну,

посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот

прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:

- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

- Дед, а дед! Ещё лом есть?

Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.

- Дед, а ещё лом есть?

- Чё, сынок, клёв хороший?

- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает

номер.

- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,

ванна-джакузи и т.д. и т.п.

Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных

телок.

- Кто это? - спрашивает у секретарши.

- Это и т.д. и т.п. ...

Новый русский приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:

- Слышь, ... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная,

вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь чё там???

Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:

- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью.

За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих

швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво

наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

Новый русский позвал слугу и говорит:

- Нарви в огороде редиски.

Слуга возвращается с пучком редиски.

- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли,

помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.

Новый русский так разнервничался, что заболел, отправил слугу

за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:

- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил,

гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

Разговаривают двое новых русских.

- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!

Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!

- Ну и как он, бедняга?

- Все как положено - "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.

- А тот мужик с лошадью?

- А что с ним сделается-то, с бронзовым?

Новый Русский заказал клоунов на день рождения дочурки,

а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы.

Обрадованный новый русский бежит открывать - а там 2 бомжа:

- Хозяин, работы никакой нет?

- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.

Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике.

Новый русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину:

один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Он обалдел, подскакивает ко второму бомжу:

- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!

Бомж:

- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи,

очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани,

перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей.

Прошел час, наконец, новый русский нашёл то, что искал.

- Сколько метров? - спрашивает продавщица.

- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.

Новый русский - продавцу:

- Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:

- Какой зеленый, ты чё, дятел. Хочешь выглядеть как лох?

Новый русский:

- Ну тогда малиновый! Супруга:

- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,

а теперь еще и галстук прикупить собрался.

Новый русский:

- Ну, а синий! Супруга:

- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь.

Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.

Поворачивается к обалдевшему продавцу:

- Слышь, братан, черный давай.

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая.

Продавец посоветовал ему приобрести какаду:

- живет 300 лет, много не ест!

- а он говорить умеет?

- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!

На следующий день новый русский зашел в зоомагазин.

Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".

- нет!

- а вы ему клетку купите побольше!

Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:

- ну, что, заговорил?

- нет, молчит!

- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой.

На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:

- заговорил, заговорил!!!!

- ну и что он сказал?

- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

На перекрёстке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ". Из "Мерседеса" никто не вышел...

Классическая авария: запорожец и мерседес.

Из мерса выходит новый русский, из запорожца - неновый мужичок.

Новый русский:

- Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?

- Ну, я - типограф.

- А я чё? Типа быдло что ли?

Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых

на отдельном острове на Багамах. На полпути самолёт терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встаёт вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Ещё через неделю жребий падает на нового русского. Он достаёт сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолёт и забирает оставшихся в живых.

Пассажиры:

- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!

- А я думал, это входит в стоимость тура....

Похожие:

Овый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий icon3. Стили речи. Современный русский литературный язык полифункционален....
Русский национальный язык – это общенародный русский язык. Он охватывает все сферы
Овый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий iconН овый год в кракове…
Рекомендуем посещение «Аквапарка» (вх билеты опл дополнительно – 35 злотых) один из самых больших в Европе. Море впечатлений и адреналина,...
Овый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий iconАпокалипсис нашего времени
...
Овый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий iconНужен следующий шаг, но, вроде бы, все сказано статьи самодостаточны,...
Ну вот, опубликованы объемные статьи об Универсальной Схеме Эволюции и тризовской картотеке. Нужен следующий шаг, но, вроде бы, все...
Овый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий iconРецепты отрока вячеслава ( русский ангел )
Нельзя при белокровии есть консервированные грибы и соленые огурцы, все орехи. Можно есть много земляники (все растения), черника...
Овый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий icon1 «Переделать все. Устроить так, чтобы все стало новым,- сказал Блок...
«Переделать все. Устроить так, чтобы все стало новым,- сказал Блок в январе 1918 года в «Интеллигенции и революции»; чтобы лживая,...
Овый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий iconСвами Вивекананда Практическая Веданта ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Часть I
Веданта проповедует единство жизни во всем, и следовательно раз она становится религией, кажущееся различие между религией и жизнью...
Овый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий iconОтветим на все вопросы, всё просчитаем!
Высылаю тарифы Вы всё внимательно просмотрите, обсчитайте кто на каком режиме налогообложения у Вас находится, можно всё оптимально...
Овый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий iconА. А. Блок (1880- 1921) русский поэт-символист. Ведь все поэты, принадлежавшие...
В стихах, и прозе символистов всегда присутствуют какие – то таинственные символы, над разгадкой которых иногда приходится долго...
Овый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий iconТрудная тема Ее проще не замечать, думать, что это может коснуться...
Но семей, в которых рождаются дети, не такие как все, много. Очень много. И с рождением особенного ребенка их жизнь не превращается...
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2015
контакты
userdocs.ru
Главная страница