Евгения Шацкая Наблюдая за евреями: скрытые законы успеха


НазваниеЕвгения Шацкая Наблюдая за евреями: скрытые законы успеха
страница6/11
Дата публикации10.03.2013
Размер2.11 Mb.
ТипЗакон
userdocs.ru > Литература > Закон
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11
Глава 5. Евреи чужими глазами

Понятное дело, евреи – как и представители любой другой нации – думают о себе хорошо. Тот, кто дурно думает и высказывается о своих национальных корнях (как и собственных личностных качествах), – обычно человек с явными или частично скрытыми психологическими проблемами. Свою национальность, как и собственную личность, надо уважать, это фундамент нормального, здорового отношения к миру. Желательно при этом еще иметь и уважение к собственным родителям – тогда основы здоровой личности в полном комплекте. С родителями везет не всем – есть случаи совершенно ужасающие. Но если бывают плохие люди, то не бывает плохих наций. Нация состоит из множества людей, и в ней ВСЕГДА преобладают те, кто вызывает уважение соседей. Нации, которые СОВЕРШЕННО не умели находить общего языка с соседями, уже попросту вымерли.

Негативные качества соседней нации всегда становятся более заметными, когда обостряются экономические противоречия. В СССР народы Кавказа славились своим гостеприимством и радушием – сейчас им приписывают массу отрицательных характеристик, потому что гордые сыны Кавказа активно потеснили местных жителей, например, на продуктовых рынках…

Поэтому нет смысла собирать отзывы о евреях тех или иных великих людей. Коллекция этих отзывов отображает только личную позицию автора с «вежливыми» намеками на объективность. Гораздо интереснее взглянуть, как расхожие стереотипы национальных характеров НЕОСОЗНАННО отображаются в нашем общем русском языке. И есть метод, который позволяет это сделать.

Если взять, например, тот литературный минимум, которым, в идеале, должен владеть человек с честным законченным средним образованием, и проанализировать его на предмет того, какие характеристики он несет национальных характерах, упомянутых в этой самой литературе, то получится очень интересная картина

[26]. Если считать, что программные произведения русской литературы по программе средней общеобразовательной школы образуют такой «культурный минимум», то в результате их анализа методами лингвистической семантики получится следующая картина:

• ^ Русские – правдивы, умны и доброжелательны.

• Американцы – лживы, раздражительны, небрежны и злы.

• Украинцы – заурядны, лживы, небрежны, глупы и злы.

• Японцы – непритязательны, лживы, раздражительны, слабы, глупы и злы.

• ^ Евреи – правдивы, непрактичны, раздражительны, слабы, небрежны и доброжелательны.

Это объективный машинный анализ скрытых характеристик объекта по материалам «программного литературного минимума», который, естественно, не имеет никакого отношения к реальному положению вещей и не может служить поводом для обид. Это собирательная репутация, отраженная в русской художественной литературе.

Интересно, что с точки зрения определения мотивов деятельности, наиболее выражены они у русских, наименее – у немцев, японцев и американцев.

Мотивы должны реализовываться – и не разговорами и мечтаниями, а способом конкретной деятельности. А вот здесь возникают неожиданные несостыковочки: в плане реальной деятельности самые низкие показатели у русских, а вот наиболее сильно выражены они у японцев, немцев и евреев (именно в такой последовательности).

Есть еще один интересный нюанс. Из рассмотренного анализа вроде бы вытекает, что однозначно положительную характеристику русские писатели дают только «русскому характеру». Но дело в том, что эта характеристика вся через «не-»: не жадный, не завистливый и т. д…

Из НЛП (нейро-лингвистического программирования) известно, что частое использование индивидуумом (а в нашем случае – целым народом) слов с отрицательной приставкой «не-» является признаком наличия искаженной картины мира и самооценки. В этом отношении показатели, относящиеся к русскому характеру, просто зеркально противоположны всем остальным исследованным национальным характерам. Это ОЧЕНЬ плохо!

«Нация, которая характеризует себя посредством отрицания, через отсутствие качеств, а не их наличие, нездорова. На уровне отдельных индивидов это диагностируется и исправляется. Но что делать, если этим отравлено самосознание целой нации?

[27]».

Единственное, что обнадеживает – большинство проанализированных литературных произведений относится к началу XX века.

Если подводить краткий итог характеристик, заложенных в русской литературе, то получается, что русские люди считают себя довольно симпатичными. Главные их черты – ум, доброта и желание жить по правде. Из других национальностей наибольшие симпатии у них вызывают англичане, французы и, к некоторому удивлению, евреи. Т. е. несмотря на имеющий место бытовой антисемитизм стереотип еврея в русской литературе наделен и хорошими чертами, которыми сами русские не прочь обладать. Что особенно интересно – структура стереотипа евреев очень близка стереотипу русских.

Наименее же симпатичны русскому человеку немцы, японцы и, как это ни странно, украинцы. Не намного лучше отношение к американцам.

Добрые и умные русские люди видят себя глазами русских писателей очень мотивированными – намного больше, чем ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ НАЦИИ. У них выражены разнообразные потребности, они стремятся руководить, совершать чудеса и открытия, хотят любви и дружбы и при этом не забывают о физиологических потребностях. Все здорово. Плохо лишь то, что выраженные мотивы не совпадают с реальной деятельностью.

Вот это и есть несовпадение мотивов и деятельности…

У евреев в этом отношении ситуация другая. В плане мотиваций евреи находятся где-то по серединке – после русских и французов, перед немцами и американцами, практически наравне с англичанами. Мотивы разнообразны и многосторонни, но в этом нет ничего особенного… С точки зрения все тех же русских писателей, чьи произведения входят в школьную программу по литературе, наиболее деятельны японцы, немцы и евреи.

Но это показатели, полученные в результате анализа далеко не современных художественных произведений. А что будет, если взять современные газетные тексты?

Подобный эксперимент был проведен на основании анализа публикаций 24 популярных газет: Вечерняя Москва, Известия, Аргументы и Факты, Ведомости, Время MN, Звезда, Завтра, Коммерсантъ, Комсомольская Правда, Красная Звезда, Московская Правда, Московские Новости, Московский Комсомолец, Независимая Газета, Новая Газета, Общая Газета, Парламентская Газета, Правда-КПРФ, Российская Газета, Совершенно Секретно, Советская Россия, Трибуна, Труд, Сегодня.

Что получилось:

• ^ Русские самобытны, воспитаны, доверчивы, правдивы, непрактичны, недисциплинированны, доброжелательны.

• Американцы невоспитанные, лживые и злые.

• Англичане самобытны, воспитаны, открыты и доброжелательны.

• ^ Евреи неоригинальны, замкнуты, прижимисты, практичны и старательны.

• Немцы деловиты, решительны, пунктуальны.

• Украинцы заурядны, грубы, неуступчивы, лживы, расчетливы, домовиты, злы.

• Французы воспитаны, раскованны, бесконфликтны, недисциплинированны, доброжелательны.

• ^ Японцы спокойны и доброжелательны.

Можно сказать, что наиболее симпатичны русским журналистам англичане. За ними идут японцы и французы.

Евреи «слегка несимпатичны».

Наиболее мотивированными в газетных публикациях выглядят украинцы. За ними идут евреи, русские и американцы.

Интересны данные о структуре деятельности.

Японцы и американцы предпочитают заниматься конкретными делами.

Англичане в основном думают и говорят.

^ Русские только говорят.

Евреи по большей части занимаются конкретными делами, меньше думают, еще меньше говорят.

***

Складывается впечатление, что русскоязычная аудитория в целом думает о евреях достаточно хорошо вопреки расхожим представлениям о массовом бытовом антисемитизме в России. Ведь у каждого русского среди друзей или знакомых обязательно есть евреи, о которых хочется и удается думать ХОРОШО.

Понятно, что это не абсолютно точная оценка – но достаточно интересный результат того, как нам представляют мир и наших соседей русскоязычная литература и публицистика. Личное мнение каждого из нас может совпадать с этим взглядом или противоречить этим оценкам, но в этом как раз и состоит разница между личным мнением и средними показателями…


Глава 6. Еврейская любовь


Когда есть любовь, супруги могут поместиться на острие меча, если нет любви – целого мира им мало.

Еврейская мудрость

Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга, родители их тоже очень любят, и поэтому не согласны с их выбором.

Другая еврейская мудрость

Мы уже говорили о том, что одной из основных ценностей евреев во все времена была и есть семья. А разве может быть настоящая семья без любви между мужем и женой?

Но что такое «любовь»?

Казалось бы, вопрос глупый. Мало кто не любил безоглядно, мало кто не страдал беззаветно. Но понять еврейскую любовь человеку другой культуры может оказаться трудно. Еврейский уклад жизни основывается на традициях, и многое в этом укладе может показаться современному юноше или девушке скучным и безнадежно устаревшим. Ведь для молодых любовь – это в первую очередь кипение эмоций, страсти. И, на первый взгляд, кажется, что по-другому и не может быть – разве можно любить без сильных чувств, сумасшедших эмоций?

У каждого человека – мужчины или женщины – с детства складывается представление об идеальном партнере. Этот образ, как правило, формируется до пяти лет, и чаще всего имеет много общего с матерью (у мальчиков) или отцом (у девочек). Встречая кого-то, напоминающего этот придуманный образ, ты его как бы узнаешь. Это то, что называется «любовью с первого взгляда». Совпадение с идеалом.

На самом деле такая любовь – это еще любовь не к этому человеку – ведь ты его первый раз видишь и еще совсем не знаешь. Завязываются отношения, и очень скоро реальный человек начинает «высвобождаться» из-под надетого на него, словно мешок, выдуманного идеала, и тогда неизбежно наступает разочарование. Узнали поглубже, пресытились – и разбежались новые идеалы искать. Разве это любовь?

Любовь в современном понимании – это во многом ориентация на внешнюю привлекательность, особенно в том, что касается любви мужчины к женщине. Механизм любви такой: привлекательная женщина – это объект удовольствия, того, что больше всего ценится в потребительском мире. Богатый мужчина – путь к удовольствиям, тут уже важнее не внешность, а возможность обеспечить запросы партнерши. Скромность не в цене, везде самореклама, демонстрация «выдающихся достоинств», красивых машин, атрибутов успешности. Секс превращается из средства духовного единения или даже банального размножения сначала в цель – а потом и в товар.

Максимально насытиться – покупками, вкусной едой, сексом, развлечениями – вот девиз современности, совершенно чуждый еврейским традициям

[28]. Когда на первом месте стоит секс и внешняя привлекательность партнера, на этой основе может возникнуть любовь – любовь собственническая и эгоистичная, вожделение, желание обладать. Но это поверхностное и очень хрупкое чувство. В еврейской традиции его называют «рыбья любовь» – такая любовь плеснет, как рыба хвостом, и исчезнет в реке времени.

Рассмотрим любовь в ее современном западном понимании. Многие люди годами тревожно вглядываются в окружающих – не пропустить бы свою большую любовь. Другим для великого «чувства» достаточно всего двух вещей:

• Потребности в любви.

• Наличия объекта любви.

Так Татьяна дождалась своего Онегина – по сути первого, кто блеснул («плеснул хвостом») в ее глуши.

При слишком большой потребности качество объекта уже не важно! Разве это настоящая любовь?

Нет, всего лишь доказательство потребности любить, заложенной в человеке. И эта потребность часто толкает нас в объятия случайных и недостойных людей – любовь зла… Но существует и обратная связь – удивительным образом подходящий объект запускает потребность в любви – год за годом все сильнее. Именно этот сложный и уникальный механизм лежит в основе любви по-еврейски.

В последнее время вошли в моду «проверки любви» – гражданские браки. Хорошо ли это? С точки зрения евреев – нет. Долгие свидания и даже несколько лет до брака – это все равно игра, все та же реклама, попытка произвести впечатление, чтобы дойти до алтаря. Люди неестественны друг с другом, а значит, у них нет шансов РЕАЛЬНО узнать друг друга. В лучшем случае это репетиция партнерского брака с большой долей самостоятельности каждого из участников, когда каждый живет своей жизнью.

Не надо забывать, что первая любовь – это не только романтика, безумные переживания и душевный подъем. Первая любовь редко длится долго и заканчивается браком, особенно сегодня, когда ранние браки не в моде. Часто после таких отношений остаются обида и неудовлетворенность, занижается самооценка, человек останавливается в развитии, боится новых неудач в отношениях и… ждет новой любви, заранее обрекая себя на новые мучения. Зачем все это? Любовь ради любви, оставляющая только опустошение…

Есть альтернатива такой любви – любовь по-еврейски, которая делает человека счастливым, наполняет его силами, открывает новые возможности и горизонты. Именно эта любовь делает еврейских мужей чуткими, состоявшимися и состоятельными, а еврейских жен – добрыми, уступчивыми и бесконечно заботливыми. Так какая же она – любовь по-еврейски?

«Песнь песней» царя Соломона открывает нам четыре вида любви. Мы любим:

• Тех, кто доставляет нам физическое удовольствие.

• Тех, кто помогает нам осуществить планы.

• Тех, у кого мы обнаруживаем необыкновенные способности.

• Тех, кто любит нас.

Любовь, в основе которой лежит «за что», исчезает вместе с этим самым «чем-то» – красотой, богатством, положением в обществе и т. п. Когда удовлетворена первая страсть, а других привязок нет, первое, что приходит в голову, – «не люблю».

Евреи считают, что на любви в современном ее понимании – всплеске гормонов в организме, самым приятным из психозов, нельзя строить семейное счастье. Жениться нужно по взаимным симпатии и интересу – вот это хорошая основа для счастливого брака. До встречи на свадебной церемонии пара, воспитанная в еврейской традиции, видится не более трех раз. Почему именно три? Чтобы у мужа и жены не возникло иллюзий по поводу друг друга. Самое болезненное в жизни каждого человека – расставание с собственными иллюзиями. Затем – встреча под хупой (четыре столба, покрытые большим отрезом ткани, под хупой совершается обряд бракосочетания, она символизирует будущий дом молодоженов). После свадьбы молодожены начинают «играть в любовь» и заботиться друг о друге, и любовь незаметно приходит. Только в такой атмосфере человек меняется. Узнавая и принимая друг друга как данность на всю жизнь, как судьбу, молодожены учатся любить недостатки друг друга. Ухаживаний в традиционном понимании, демонстрации достоинств и букетно-конфетных церемоний у них нет!

Зато «медовый месяц» у евреев длится год, и в этот год муж не имеет права оставлять жену дома, отлучаться в длительные поездки. И романтики в такой любви не меньше, чем в привычной нам. Настоящая любовь приходит, когда эмоции сменяются нежной привязанностью, уважением и взаимной заботой.

– Может ли быть счастливым брак по расчету?

– Может. Если расчет сделан правильно.

Любовь в Торе – это выражение отдачи. В кого вкладываем самого себя – того и любим. Возникновение и развитие любви – это ежедневное поклонение и служение. Мы любим не тех, кто нам помогает и одаривает, а тех, с кем пережили трудности, ради кого жертвовали собой. Дети – показательный пример. Поэтому многие взрослые любят именно СВОИХ детей и совершенно равнодушны к чужим хорошеньким малышам. Человеку свойственно видеть себя в своем труде, в своем творении. Отсюда еврейский порядок – сначала жениться, потом СТРОИТЬ любовь. Не ждать, что она возникнет, как «удар током» – а старательно и терпеливо строить. Забота друг о друге сращивает души. Молодожены могут не любить друг друга достаточно долго – несколько месяцев и даже лет, но с годами любви, уважения и нежности становится все больше. Это не абстрактная теория: молодые люди, которые накануне свадьбы спрашивают у раввинов, что же им делать, если они не чувствуют любви друг к другу, нередко слышат в ответ удивленное: «А что же вы хотите? Вы же еще не женаты».

Кстати, перед сватовством, которое евреи называют шидух, девушка может высказать свои пожелания к будущему мужу, причем в большей степени не к его внешности, а к жизненным целям, привычкам, сфере деятельности. Но главное качество хорошего жениха – то, что он изучает Тору. Считается, что человек, изучающий Тору, не может быть плохим мужем, это единственный способ преодолеть в себе эгоизм, открыть себе дорогу к Богу и увидеть Бога в близких людях. Остальное – деньги, положение, образование и профессия – уже вторичны.

Этот еврейский подход к супружеским отношениями принципиально отличается от принятого в современной западной культуре (да и российской тоже). На западе – охота за избранником, потом – отдых и пресыщение (что, в общем-то, естественно после утомительной охоты), затем поиски новой добычи.

У евреев – развитие чувства поэтапно, шаг за шагом, без психоза «нравится – не нравится». Первый этап – симпатия при знакомстве. Не более! Второй – это опыт общения и ведения совместного хозяйства уже в браке. Третий – доверие к супругу. Четвертый – полное доверие, доверие как к самому себе. Вот это и есть настоящая супружеская любовь.

Второй секрет долгой и крепкой любви у евреев – абсолютная ценность брака — важнее карьеры и всего на свете. Как известно психологам и эзотерикам, во что вкладываешь – оттуда и получаешь. Чего больше всего хочешь – того и достигаешь. Для еврейской жены главное – дом, в нем она занимает основное место, ей не нужен феминизм. Она не чувствует себя ущемленной или несостоявшейся. Ее «состоятельность» – в ее муже и детях. Разве этого мало? В еврейский дом входит муж, а не начальник или менеджер. Работа остается за стенами дома. Еврей играет роль образцового мужа, он «надевает» перед входом улыбку, не расслабляется и «становится собой», развалившись у телевизора с бутылкой пива, а делает комплименты жене и детям, живет не своей жизнью, а жизнью семьи, жены.

– Мойша, в чем секрет твоего семейного счастья?

– Все очень просто: я надеваю домашний халат до того, как войти в дом!

Быть собой – не значит не скрывать слабости и недостатки. Это очень важно в семье – быть собой в лучшем своем проявлении, а не в лени, неряшливости и хандре. О каком уважении со стороны жены может идти речь, если ты жалуешься на начальника и бывших женщин, если не можешь сделать элементарный выбор, взять на себя ответственность? Для еврея это очевидно, поэтому хороший еврейский муж, как самурай, «бережет лицо», прячет переживания, щадя чувства близких.

Вы спросите – а как же секс? Ведь сейчас так часто случаются сексуальные дисгармонии, несовпадение темпераментов. Как можно идти под хупу, не зная друг друга в интимном плане? Не создаст ли это проблем в будущем?

Не создаст.

Секс – явление очень естественное и физиологичное. Он не может не получиться, особенно если партнеры духовно близки и не зациклены на «суперсексе» ради самого секса, на сексе как спортивном достижении. И в еврейской традиции спальня – место почти священное. Если супруги удалились в спальню – их нельзя тревожить. Этот запрет касается и детей и родственников. Даже положение Талмуда о том, что в спальне должно быть темно, раввинами разъясняется как условие, которое защищает уединение супругов. Спальня помогает сохранить семью, это средство сближения и место, где муж и жена полностью открыты друг другу. Более того – это одна из тропинок к той самой, настоящей любви.

Любой психотерапевт вам скажет, что в благополучной семье и с сексом все в порядке, а если нет взаимного доверия, уверенности в любви, уважения, чувства родного дома это опосредованно бьет по самым интимным местам. К тому же проблемы с сексом часто возникают как результат прошлых отношений, от недоверия и неуверенности в себе. Это тот случай, когда опыт только вреден.

Как же быть с сексом парам, которые живут вместе не один год?

И здесь ответ прост – во-первых, не расходовать себя на другие «отвлекающие факторы» – эротику, других женщин, азартные игры и т. д. Эмоционально опустошенному человеку нечего вложить в партнера, секс превращается в онанизм вдвоем. Для еврея жена – самая главная женщина (даже если жен несколько, как бы парадоксально это не звучало), а для жены муж – единственный мужчина. К женской измене еврейская традиция относится очень жестко и категорично. В такой семье нет страха потерять любимого, нет ревности. Без верности счастье невозможно.

Во-вторых, сам график половой жизни, предписанный Торой, предполагает, что период воздержания длится 12–14 дней в месяц. Воздержание стимулирует желание. В этот период можно разговаривать и заниматься совместными делами, но не заниматься сексом. Еще лучше – спать раздельно. У евреев есть понятие «чистота семейной жизни». Отношения с женой не должны стать для мужчины слишком привычными. Каждый раз, ожидая близости, он как будто возвращается к тем временам, когда впервые познал ее.

Одна из рекомендаций еврейским мужьям звучит так: «Не смотреть на жену, когда она не хочет, чтобы на нее смотрели» – когда она прихорашивается или ухаживает за собой, когда делает «некрасивую» работу по дому. Быт не должен убивать любовь, а в супруге должна оставаться какая-то тайна даже через много лет знакомства.

^ Что делать, если муж или жена вас не любит?

Стараться любить его еще сильнее, давать еще больше, вкладываться в отношения без оглядки на действия второй стороны. Человек так устроен, что он не может постоянно получать и ничего не отдавать. Он чувствует себя обязанным. Поэтому часто так бывает, что 2–3 года отношений больше в строительство любви вкладывает один, а потом второй отдает ему, и так по очереди. В один период один больше любит, в другой – второй.

^ Что делать, если сам не любишь?

Можно ли играть роль хорошего супруга, если не любишь? Можно ли притворяться? Зачем это? Все очень просто! Изображая, вживаешься в роль, привыкаешь любить. Подчеркивая лучшие качества в супруге, постепенно учишься не замечать остального. Любовь слепа не только в начале отношений. Воспитанная и взращенная любовь тоже слепа, но по-другому. Это не избирательное видение черт надуманного образа в случайно встреченном человеке, а упорное «конструирование розовых очков» по установке: видеть только хорошее.

^ Что делать, если вторая сторона ничего «не вкладывает» в отношения?

Продолжать вкладывать без счета. Вкладывать для себя, получая от этого удовлетворение и удовольствие. Также нужно научиться просить супруга о помощи. Часто так бывает, что человек не может без прямых указаний понять, чего же хочет вторая сторона. Особенно глухи и недогадливы мужчины. Женщина, которая молчит, кажется им всем довольной и счастливой. Просьба – это не унижение, а подсказка для второй стороны, в какой именно заботе нуждается супруг.

Самое сложное в настоящей любви – отдавать, не считая, сколько вкладываешь в другого человека и отношения. Не плакать над участью «служанки» или «раба», а в простых бытовых действиях находить вдохновение, потому что «для нее» и «ради него». За любыми бытовыми хлопотами должна стоять РЕАЛЬНАЯ ЗАБОТА, а не показательное доказательство заботы, ожидание обратных шагов. Искренность – вот что главное. Нужно получать удовольствие от того, какой ты хороший муж (жена), не подравнивать супруга под ожидания, не сравнивать с другими. Именно поэтому лучше вступать в брак «с чистого листа» – не через гражданский брак (тем более – череду гражданских браков), когда в новую форму переходят отношения с уже существующим партнером. ЛЮБОВЬ – ЭТО СЛИЯНИЕ С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ. И в этом слиянии нет места «третьим лицам» – будь то родители молодоженов, друзья, бывшие возлюбленные и даже дети. Если это необходимо, все приносится на алтарь новой семьи и настоящей любви.

Отсюда побочный вывод: любовь вне брака – трата сил, эмоций, времени. Евреи, пожалуй, одна из самых рациональных наций. И тратить самое ценное в жизни на получение сомнительного удовольствия и еще более сомнительных результатов они не привыкли.

^ Кого любить?

Достойного, целеустремленного человека, того, кто лучше, выше, чтобы идти навстречу его большими потребностям. Это – путь к саморазвитию, возможность самому изменяться к лучшему. Выбирая простого партнера – с умеренными требованиями к жизни, маленькими целями, примитивными вкусами, мы сами «съезжаем» к его уровню, ограничиваем свои возможности.


Мужская любовь


Любить нужно учиться. Еврейский мужчина с детства знает, что женщины – ОНИ ДРУГИЕ. Это предохраняет его от ненужных споров, сравнений, установления иерархии. Женщина – это существо в другой плоскости, у нее другой образ мышления. Чтобы любить женщину, нужно принять ее мир, обогатить им свой. Если цель одна, два разных пути мышления ускоряют ее достижение.

Женщина более изменчива, мужчине трудно ее понять. И не нужно! Женщина более эмоциональна, в ней играют гормоны. Мужчина-еврей относится к женщине как к погоде. Плохая – переждать. Хорошая – праздник в доме!

Евреев учат прислушиваются к женам, потому что женщина более интуитивна.

Сразу вспоминается типично русское «Послушай женщину и сделай все наоборот»… Но мало кто знает, что в первоначальном варианте эта фраза звучала так: «Послушай женщину, и, если хочешь страданий, сделай наоборот». Еще более ранний вариант: «Прислушайся к женщине, и, если хочешь боли (смерти), отбрось ее советы».

Еврейская жена хранит мужа, в том числе своими советами. Во время свадьбы невеста 7 раз обходит вокруг мужа – ограждая его, защищая, окружая своей заботой. Это не чисто еврейская «находка». В Японии женщину сравнивали с плющом, обвивающим ствол мощного дерева. В традиционных культурах мужчина – это вектор, сила, определяющая направление движения, а женщина – хранительница этой силы, наполняющая ее смыслом, оберегающая, создающая пространство вокруг вектора. Женщина, чьи советы муж выслушивает (не обязательно выполняет!), не будет спорить и давать указания, у нее есть более естественный способ взаимодействия с мужем и помощи ему. Женщинам важно, что их слушают, принимают всерьез. Не зря же Всевышний в ситуации, когда решалось будущее еврейского народа, велел Аврааму: «… во всем, что скажет тебе Сарра, слушайся голоса ее…»

По Торе, мужчина может завести несколько жен, но только в случае, если это не противоречит традиции общества и если мужчина в состоянии содержать, кормить, одевать, удовлетворять каждую из жен. В этой традиции скрыта двойственность мужской натуры, тяга к двум разным типам женщин – женщине-матери его детей и женщине-подруге. Это наглядно видно на примере истории Яакова, который 7 лет работал, чтобы жениться на Рахели, а в результате получил в жены и ее сестру Лею. Яаков всегда любил Рахель сильнее Леи, хотя первая была бесплодна, а вторая рожала ему одного сына за другим. Лея и Рахель – архетипы женщины-матери и женщины-подруги, соратника. Вторую всегда любят и добиваются сильнее. Яаков – счастливейший из мужчин, ему даны были 2 жены, удовлетворяющие все его потребности.

Какже выбрать хорошую жену? По каким критериям? Говоря об этом, евреи часто приводят в пример историю Ицхака и Ривки. Ицхак не имеет права покидать пределы Святой Земли, но в пределах его досягаемости нет кандидатур для достойного брака. Видя это, отец Ицхака отправляет своего верного слугу Элиэзера отыскать пару сыну. Элиэзер находит выход – он становится на привал у колодца и решает просить у каждой девушки, подходящей к колодцу, напиться. Та, что предложит напоить весь караван, и должна была стать женой Ицхака. Так он нашел невесту – Ривка напоила и самого Элиэзера, и его караван.

^ Умение давать не только то, что у тебя просят, и сверх того – вот главное качество достойной жены.

Среди многочисленных еврейских правил поведения есть такое: если ваша жена разбила тарелку, вы должны попросить у нее прощения. Почему? Чтобы не «разбилось» ее настроение, и вам не было плохо. Для женщины разбить тарелку – это серьезное огорчение. Она разбила тарелку – значит не идеальная хозяйка. Как такой хороший человек, как ее муж, может такую любить? Одна разбитая тарелка запускает целую вереницу вредных мыслей. Проще остановить этот процесс в начале, чтобы жена не усомнилась в своей совершенности и любви мужа.

Евреи говорят: «Жена дается навсегда, а дети на время». Жена и ее потребности важнее потребностей детей. Удовлетворение ее потребностей – проявление настоящей мужской любви. Но есть и другие проявления.

Предложение помощи – тоже проявление любви. Еврейские мужья помогают женщинам по дому, не стесняясь предлагают помощь. Это рациональнее, чем ждать женского недовольства по поводу «непомощи». Не зря в иврите глаголы Любить и Давать связаны напрямую.

Дать то, что важнее для другого, – вот самое сложное. Как известно, женщины любят, когда с ними разговаривают. До секса, после и даже вместо. Для мужчины проблема говорить, для женщины – молчать. Для женщин разговор – это проявление любви. Еврейские мужья, даже самые косноязычные на работе, дома разливаются соловьями, а так как содержание женских монологов не слишком увлекательно для большинства мужчин, они с ходом эволюции стали играть с формой – отсюда и блестящее еврейское чувство юмора, одинаково острое у представителей обоих полов, и словесное «дуэлянтство», и самоирония, превращающие любой бытовой разговор в шедевр словесности. То, что приводит в восхищение всех неевреев. Муж, который говорит со своей женой, любим больше, чем муж, который ее одаривает.

Как говорят еврейские мудрецы, любить – это значит понимать, как у другого болит нога, даже если при этом он своей ногой наступает на твои мозоли!

Мужество еврейского мужчины, в первую очередь, в том, что он без проявления силы мужественно переносит быт с женой и детьми, понимая и принимая ее, несмотря на все отличия, заложенные в мужчин и женщин природой.


Женская любовь


Еврейские мудрецы говорят:

«Красота еврейской женщины определяется исполнением двух обязанностей: она спасает мужа от необдуманных поступков и промахов и она воспитывает ему детей в духе Торы».

По традиции, еврейский дом – это храм, стол – алтарь, постель – святая святых. Еврейский брак строится в таком порядке: брак, секс, любовь. И это более правильно и естественно, именно к этому тянется естество женщины, когда она, принимая ухаживания мужчины, отказывает ему в сексе. Духовное должно быть первично.

Посмотрим на ту же историю Ривки женскими глазами. Что должно было происходить в голове девушки, если, пойдя к колодцу за водой, она в итоге перетаскала половину этого колодца, чтобы напоить караван верблюдов? Нашей современнице понять такую «женскую логику», мягко говоря, проблематично.

Итак, хрупкая девушка подходит к колодцу. Она видит мужчину «в полном расцвете сил», который сам в состоянии натаскать воды не только для себя, но и чтобы превратить землю обетованную в райский сад. Казалось бы – издевается, или обленился донельзя – только и всего: вот он колодец, вот руки – чего ему самому не напиться? Но Ривка рассудила иначе: «Если молодой здоровый мужчина обращается за помощью к хрупкой девушке, значит, на это у него есть ООООЧЕНЬ веские причины, о которых я пока не имею представления. Будет бестактно расспрашивать путника о немощи. Разве мне трудно дать ему воды? Совсем нет! Но он не один – целый караван расположился рядом с колодцем. Наверняка ему нужна более серьезная помощь, но он не решается об этом попросить. В воде нуждается не только мужчина, но и его верблюды. Кому как не мне помочь ему?»

Вот она – самая правильная женская логика, настоящая любовь по-еврейски – без тени сомнений, без обвинений и подозрений.

^ В Торе написано о том, что Бог дал мужчине помощника, стоящего рядом/напротив.

Именно так – или рядом, или напротив, это слово в иврите переводится двояко. Еврейская женщина всегда, выполняя любое действие, должна оглядываться на свои поступки – где она стоит по отношению к мужу, когда поступает таким образом? Не зря еврейские мудрецы называют женщину «зеркалом мужского эгоизма». Жена как лакмусовая бумажка реагирует на все, что делает в жизни мужчина. На стадии «напротив» это жена – точильный камень. На каком-то этапе брака взаимные трения создают гладкую поверхность для понимания. Следующий уровень развития семьи и женской любви – жена-помощник, поддерживающая мужа в любой ситуации.

^ Евреи говорят, что понять – это не только уже наполовину простить, но и на сто процентов любить.

Бывает, что женщина не может понять мужчину умом, но ей открыт другой путь, если она будет видеть и понимать его сердцем. Если есть такое понимание, оно не уйдет даже в сложные периоды «душевной темноты», когда супруги сталкиваются лбами, ничего не видя вокруг. Еврейская любовь – это не американские горки, а тщательно спланированный и планомерный подъем на необозримо высокую вершину. И в этом подъеме любят не тех, кто жалел себя и стонал о тяготах пути. И даже не тех, кто вытащил тебя из ущелья, когда оборвалась страховка. Больше других любят тех, кого, несмотря на все сложности, удалось дотащить с собой до облаков. Вот такая она – еврейская романтика!


1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11

Похожие:

Евгения Шацкая Наблюдая за евреями: скрытые законы успеха iconКнига «Наблюдая за англичанами. Скрытые правила поведения»
Нельзя удержаться от смеха, читая про разговоры о погоде, садовых гномиках и чашках чая. Причем забавны не только англичане в целом,...
Евгения Шацкая Наблюдая за евреями: скрытые законы успеха iconНиколай Мрочковский Правила успеха. 50 необходимых навыков
Наблюдая за по-настоящему сильными духом людьми, я заметил, что всех их объединяет ряд характерных качеств: то, как они ведут себя...
Евгения Шацкая Наблюдая за евреями: скрытые законы успеха iconЮлия Ковальчук Наблюдая за японцами. Скрытые правила поведения Посвящается...
Посвящается моему самому дорогому человеку, моей маме, Ковальчук Наталье Васильевне
Евгения Шацкая Наблюдая за евреями: скрытые законы успеха iconЗаконы Неисчерпаемая тема Законы
Они вообще то существуют универсальные законы Вселенной которые ведут к обыкновенному человеческому счастью?
Евгения Шацкая Наблюдая за евреями: скрытые законы успеха iconПитер спэнн за 7 лет от нищего до мульти¬миллионера!
За 7 лет — от нищего до мультимиллионера!: Магия богатства/ Пер с англ. Е. Г. Богдановой.— М.: Рипол классик, 2004.— 224 с— (Законы...
Евгения Шацкая Наблюдая за евреями: скрытые законы успеха iconНил Барнард, доктор медицины, основатель и президент Комитета врачей...
Скрытые причины пищевых пристрастий и 7 шагов к естественному освобождению от них
Евгения Шацкая Наблюдая за евреями: скрытые законы успеха iconЗащитница Химкинского леса Евгения Чирикова появится на обложке июньского Playboy
Потерпевшие поражение в борьбе за Химкинский лес экологи вслед за обращением в ООН решились ещё на один отчаянный и довольно нестандартный...
Евгения Шацкая Наблюдая за евреями: скрытые законы успеха iconБрайан Трейси «100 абсолютных законов успеха в бизнесе»
Законы, сформулированные и прокомментированные в этой книге, автор, базируясь на 30-летнем личном опыте и изучении жизни, объявляет...
Евгения Шацкая Наблюдая за евреями: скрытые законы успеха iconЗаконы рита небесные Законы о чистоте Рода и Крови
Законы рита это Небесные Законы о чистоте Рода и Крови. О законах рита, по которым жили с древних времён все Славянские и Арийские...
Евгения Шацкая Наблюдая за евреями: скрытые законы успеха iconЛет питер спэнн от нищего до мультимиллионера! • Магия богатства
За 7 лет — от нищего до мультимиллионера!: Магия богатства/ Пер с англ. Е. Г. Богдановой.— М.: Рипол классик, 2004.— 224 с— (Законы...
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2015
контакты
userdocs.ru
Главная страница