Несостоявшийся хит Бори Моисеева


Скачать 323.61 Kb.
НазваниеНесостоявшийся хит Бори Моисеева
страница1/3
Дата публикации12.04.2013
Размер323.61 Kb.
ТипДокументы
userdocs.ru > Музыка > Документы
  1   2   3
Музыкальные анекдоты:

  • Несостоявшийся хит Бори Моисеева:
    «Я сошел с ума, мне нужна ОНА!»

  • - Не понимаю, что люди находят в этих Битлз.
    Они же фальшивят, картавят!
    - А ты что, слушал битлов?
    - Да нет, но мне Рабинович напел...

  • Филипп Киркоров – Алле Пугачевой:
    -Ты говоришь, что вчера пили коньяк три звездочки?
    -Ну?!
    -Да не могу вспомнить, кто была третьей…

  • - Поступайте в наш хор,- агитировал хормейстер
    одного из своих знакомых.
    - Уверен, что вы останетесь очень довольны.
    Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой,
    потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
    - Это очень интересно. А удается ли вам петь?
    - А как же, обязательно. По дороге домой...

  • В кабаке:
    - Как вы прекрасно поете под фонограмму !
    - А под водочку я еще сплясать смогу.

  • В московских околомузыкальных кругах ходят слухи,
    что Меладзе без виагры уже не может…

  • Михаил Боярский просыпается утром.
    Хвать за голову – шляпы нет.
    - Фу ты, черт, под кровать, что ли, закатилась ?

  • Новый хит от Саши – песня молодых хирургов
    « Не получилось, не срослось ».

  • - У нас в гостях композитор Тихон Хренников.
    Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
    - Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
    - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..



 Молодой, талантливый пианист пришел записываться
на радиостудию. Но вот незадача!
Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор...
Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила,
обещала из дому выгнать. Надоело ему это все.
Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается.
Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу.

 Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.

 Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист,
ставит на колонку бутылку водки.
Ему говорят: «Ты что, на репетицию с водкой?».
- Нет, - отвечает бас-гитарист,
- это я на пьянку с гитарой.

 Почему у русских в церквях хоры поют а капелла,
а на западе поют с инструментальной поддержкой?
А это потому, что талант не пропьешь,
а вот орган - можно!

 Судья:- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!

 Ребенок поступает в музыкальную школу.
Экзамен на музыкальный слух:
-Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают.
Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала.

 Участковый стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

 Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат:
-Давай еще!!!.
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается
- Еще!!!.
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.

 - Чей бюст поставить на мое пианино:
Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

 - Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил ресторанный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать ресторан,
чтобы освободить место для твоего голоса?

 Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу трамбона ?

 Заметка в журнале «PlayBoy»:
«С большим перевесом голосов очередной
девушкой месяца признана Верка Сердючка.
Ожидайте пикантных фотографий в новом номере !

 Криминальная хроника:
Вчера в ресторане «Большой разгуляй» сорока двумя выстрелами в упор и тридцатью восьмью со средней дистанции был застрелян пианист Лев Давыдыч Хавкин по прозвищу Лева Пятнадцать пальцев.
По словам очевидцев, Лева в тот вечер нечаянно упал в ведро с водкой, ну, и хлебнул лишнего, а тут ему люди «Мурку» заказали за полсотни, а он лыка не вяжет, а играть полез, ну, и сфальшивил в четвертом куплете.
А народ у нас знаете какой?
За искусство кому хошь голову оторвут!

 Поступает чувак в музыкальный коллектив.
Его спрашивают:
- На каких инструментах играете?
- Ни на каких...
- А поете?
- Тоже нет.
- Так а что же вы умеете?
- А я могу любое произведение по нотам напукать.
- А ну, сыграйте Баха.
Парень пропукал Баха.
- А Моцарта? Парень пропукал Моцарта.
- А что-нибудь современное, например из Витаса?
- Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты.
Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то:
- Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте
могу обоср...ся.

 Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам.

 Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе -
хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов
всех времен.  Вопрос:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацаны, которые для сотовых
телефонов музыку пишут..

 Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

 Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен,
так что концерт отменяется.

 Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется.
- Тогда пусть поиграют в покер до конца моего ужина.

 Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы.
Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, так и распишемся...

 Интервью с Борисом Моисеевым:
- Вы любите Путина?
- Hе знаю... Впрочем, почему бы и нет?..

 Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает «козу» вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки...

 Как прозвучит песня «Ой мороз, мороз...»
в исполнении Киркорова?
- «Ой мама дуба дам, дуба дам...»

 После репетиции один музыкант другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция – завтра.

 Две акулы разговаривают.Одна говорит:
«Мне вчера один хороший человек встретился.
Довольно упитанный, вкусный, а сердце -
так вообще деликатес !
Добрый, видно, человек был.»
Другая говорит: «А мне попался музыкант.
Так себе, тщедушный, сердечко маленькое,
но зато уж ПЕЧЕНЬ !!!»");

 - Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Читай дальше...

 Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:
- Все эти артисты такие безграмотные - говорят «Одно кофе».
Только Кикабидзе сказал: «Один кофе».
А потом подумал и добавил - «И один булочка»

 Приходит мужик в музыкальный магазин,
а за прилавком стоит подвыпивший продавец.
- Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
- Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин «Игрушки» напротив.
Там есть «тамагочи», «покемоны», спроси может
и «записьдюны» есть.

 У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов
пускать бегущую строку!
Мой муж все время думает, что это караоке и поет.

 - Это кто такой пьяный к нам на репетицию приперся?
- Это я, искра... бля!
- Кто ты, кто ты?
- Искра... бля!
- Не понял...
- Я иззз кра-снознаммменнного ансам-бля!

 Выходит пьяный конферансье представлять
следующего исполнителя на концерте,
и говорит, протяжно и заикаясь:
- Выступает Сианист Пидоров,
тьфу-ты, Пианист Сидоров
без ансам-м-бля,сам-м-м бля,
один бля, к-а-к мудак, бля...

 На медицинском вечере выходит выпивший
коферансье и объявляет:
- Рак матки. Промежность... Брр-р-р..
Марк Фрадкин. Про нежность.

 Купил мужчина цветы, коробку конфет
и идет к девушке в гости. Зашел в подъезд,
стал на лифте подниматься и перепутал этажи.
Звонит в дверь квартиры.
Дверь открывается: на пороге стоит Басков.
Мужчина изумленно:
- Здравствуйте, а Катюшу можно?
- Можно. «Расцветали яблони и груши...».

 В прямом эфире Русского радио:
- Передайте моему дорогому папочке
поздравления с праздником!
Целую от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: « Дочь Лена! »...

 Хулио Иглесиас записал новый диск с
Валентиной Толкуновой.
Диск назвали просто:
^ «ХУЛИ ТОЛКУ».

 Поступает лабух в консерваторию.
Ему задают вопрос:
- Сыграйте,пожалуйста, гамму до-мажор.
- Это заказ?
- Нет-это вопрос.
- Напойте, пожалуйста.

 По многочисленным просьбам трудящихся,
сайт киркоров.ру переименован в киркоров.му...

 Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
Ему уже три с половиной года - а он ещё не умеет играть
на скрипке!

 - Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в серии
« Золотые хиты эстрады ».
- И Филипп Киркоров – в разделе бижутерии!

 Встречаются два музыканта. Один спрашивает:
« Как дела?»
Тот отвечает: «Да, нормально, работаю в кабаке,
на хлеб с маслом хватает. Ну а ты как?»
« Да, играю на жмурах (похороны), тоже не плохо,
вот вчера одного хоронили,
так два раза на бис закапывали!»

 Я в него влепила из того, что было,
а потом, что стало, то и закопала...

 Певец: - В моем горле целое состояние.
Пьяница: - В моем тоже..."

 Сидят два панка, один на гитаре тренькает,
и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет: - Блинннн! Блинннн!
Два играет: - Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!..

 На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает..
Народ вокруг замер от неожиданности и молчит.
Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?..
 - Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

 Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу.
Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет.
Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!
- А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

 Встречаются два музыканта. Один хвастается:
«Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена
похожа на Божью матерь!»
Второй заинтересовался:
«А фотка есть?»
«Конечно, смотри!»
«О-o-o, матерь божья...»

 У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.
Да... тяжело будет девочке с таким отчеством…

 «Фабрика звёзд» в сущности относится
к деревообрабатывающей промышленности
- получают на переработку дубы, выпускают фанеру.

 Жена барда приходит домой, а муж очень жестоко избивает сына…
- Дорогой, за что ты его так ?
- Да он мне струну на гитаре расстроил !!!
- Но зачем так жестоко ?
- Так он не говорит какую...

 Говорят, что после хита « Я разгадала знак бесконечности…»
Земфира разродилась новой песней:
« Я разгадала знак интеграла !»
Какая же сволочь подсунула девочке учебник по высшей математике?!!!

 Тбилиси. Театр Оперы и Балета.
Грузины сидят и слушают оперу Палеашвили «Таиси».
Вдруг дверь бельэтажа со скрипом открывается и оттуда повар:
- Первый, второй ряд. Хинкали готова !

 Встpечаются два дpуга. Один из них - музыкант.
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать,
так здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!
Второй (гpустно):
- А-а-а, так это ты купил...");
 Встречаются два глухонемых,
и один другому говорит:
- У меня сегодня руки просто отваливаются!
- А что случилось-то?
- Да вчера ко мне друг зашел,
и мы всю ночь песни пели...

 Известная питерская группа «Ленинград»
подала в суд на Ф. Киркорова за незаконное
использование несколькихстрок из их песен
во время пресс-конференции в Ростове-на-Дону.
Адвокаты Киркорова ответили, что это был
очередной ремейк Филиппа, а поэтому об авторском
вознаграждении не может быть и речи.

 Вчера какой-то идиот проболтался Пьеру Нарциссу,
что концерты «Фабрики звезд» платные…"

 Штирлиц шел по Берлину.
Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва.
«Dolby Surround» - подумал Штирлиц.

 Концерт. На сцену выходит 7 человек, уходит,
выходит еще 40 человек, уходит.
Конферансье:
- Вы просмотрели композицию 7:40.

 На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

 В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Сука, басы нужны?

 Пpиезжает PRODIGY в Киев.
У тpапа самолета их встpечает yкpаинская
кpасавица в национальном костюме, в венке
с ленточками, pyмяненькая, пpосто чyдо.
В pyках деpжит хлеб, соль.
Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девyшке,
наклоняется к солонке, закpывает пальцем однy ноздpю,
шyмно вдыхает соль и обалдевшим голосом пpоизносит:
- Hас так еще нигде не встpечали!..

 На концерте, слушатель - соседу:
- Извините, это не Вы сказали:
«Еб твою мать!»?
- Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
- Значит, музыкой навеяло…
 С точки зрения пожарного, контрабас
отличается от скрипки временем горения.

 «Я угадаю этот битрейт с пяти нот.»

 Дирижер оркестра получает после концерта записку:
«Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами
бьет в барабан только тогда,
когда вы на него смотрите!»

 Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того,
как соседи покупают Караоке.

 Ползут внутри деревяшки два жука-короеда,
грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...

 Умирает старый звукооператор и обращается
ко Всевышнему:
«Господи! Выслушай меня! Господи... Господи...
Один-один-два! Один-два! Как слышно ?»

 Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный
диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

 Музыкант в первую брачную ночь сидит
на кровати и гладит молодую жену
– «Дорогая, я тебя люблю!...»
Она ему шепчет
–«ниже, милый, давай ниже...»...
Он - на два тона ниже:
«Дорога-а-я, я тебя..»

 Играет джаз-бэнд. И тут пианист слышит какую-то лажу
за своей спиной.
Поворачивается тихонечко и не отрываясь говорит
контрабасисту:
- Что-то не то у тебя звучит- на тон выше играешь !!!
И так несколько раз поворачивался,
пока контрабасист не воскликнул:
- Понял, понял - я вчера на каблуках был!!!
 - Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

 Последняя музыкальная новость:
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню.
Алла Борисовна теперь сама доит корову.
Филя разводит кроликов.
И только Кристина Орбакайте, вспомнив детство,
одиноко стоит посреди огорода.

 Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить,
а лилипутов, соответственно, плющить...

 Приходит клавишник в магазин муз. инструментов.
Долго смотрит на рояль и потом спрашивает:
- Ну и почем у вас пианино-pro?

 Идет выступление рок - группы.
Мысли ударника:
« Доиграем до 5-ой цифры я такое соло сделаю,
как Ян Пейс не играл »
Мысли соло - гитариста:
« Дойдем до 7-ой цифры, так разойдусь,
как Ричи Блэкмор не мог »
Мысли вокалиста:
« В последнем припеве такую ноту возьму,
как Витас не может »
Мысли бас-гитариста:
« до-ми-до-ля-до-ми-до-ля…»"

 Рок-группа с дикого похмелья собирается
на выступление, поиски инструментов,
костюмов и т.п.
Ударник смог найти только одну палочку.
Сидит и размышляет:
- Это что, я теперь дирижер???

 ВОПРОС:
Чем отличается «домино» от «мимино».
ОТВЕТ:
«Мимино» на терцию выше….."

 Последние слова барабанщика, перед тем, как его выгоняют из команды:
- Мужики! Я тут песню клевую написал! Давайте слабаем.

 Клавишник - басисту в кабаке:
- В какой тональности лабаем?
- Тебе понравится.
 Маша Распутина сделала очередную
пластическую операцию,
ей немного подтянули лицо,
уменьшили уши
и наконец-то зашили рот !

 Из интервью с В.В. Путиным по поводу исполнения
гимна России.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора.
Кто не захочет вставать, будет сидеть.

 Песни о любви бывают 3 видов:
1. Лирические
2. Трагические
3. Песни группы «Ленинград»...

 «ВиаГра» выступила спонсором январских пробок.
Акция проходит под лозунгом «Встанет всё!».

 Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект
Сергея Шнурова и Кати Лель -
новый альбом
«Муси-пуси, х%й откусим».");

 Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»!
Слова Инны Гофф,
музыка Яна Френкеля,
исполняет Иосиф Кобзон.

 - Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл,
только на бумаге...

 Майкл Джексон,
Джордж Майкл,
Элтон Джон,
Борис Моисеев...
^ ВЫ ВСЕ ЕЩЕ ХОТИТЕ ОТДАТЬ
ВАШЕГО РЕБЕНКА
В МУЗЫКАЛЬНУЮ ШКОЛУ???

 Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова.
Сказал, что если еще раз его услышит,
то застрелится!
Прошу передать песню Киркорова
«Единственная моя», «Зайка моя»
и контрольную песню «Шика дам»."
 Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поёт)
- И со звукорежиссёром.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съёмочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами тел. канала...
- (Поет)
- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

 - Побольше страсти! -
говорит режиссер оперному тенору.
– Неужели Вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор
- Но никогда при этом не пел...

 Новости шоу-бизнеса.
Дженнифер Лопес застраховала бедра !
Памела Андерсон - грудь !
Селин Дион - голос !
Кристина Орбакайте ! Работает без страховки !!!

 Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма
"По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут,
а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

 Пациент, лежа на операционном столе,
спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции
играть на скрипке?
Доктор, недоуменно:
- Конечно сможете!
- Как здорово, доктор, я раньше
никогда не умел играть на скрипке!..
 Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга".
Вместе с ними приехал и конферансье из Москвы.
И вот вечером концерт, направляется московский
конферансье на сцену в цилиндре, во фраке и проходит
мимо гримерной местного конферансье.
Видит такую картину: сидит мужик, курит, лохматый как
черт, рубашка расстегнутая до пупка, волосатая грудь,
неделю не бритый и т д.
Удивленный выходит на сцену и говорит:
- Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль "Радуга!".
Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет (короче опустили)...
Тот в панике к местному конферансье:
- В чем дело? Что не так?.
Тот отвечает:
- Смотри как надо!.
И выходит в том виде как описано выше на сцену.
Начинает (пальцы веером):
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика).
- Сейчас мы будем играть в угадайку.
- Урааааааа (публика).
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у".
- Х^й (публика) (естественно не цензурно).
- Неправильно, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас
будем слушать ансамбль "Радуга".
- Уууу..!!!
На след. день московский конферансье выходит объявлять
этот же ансамбль, в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает:
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика).
- Сейчас мы будем играть в угадайку.
- Урааааааа (публика).
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у".
- Ухоооо!!!
- Неправильно!!! Это слово х^й (не цензурно) и сейчас я из него
буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен
будет перевалиться через второй и увидеть радугу.
Кстати... Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене!

 Благодарные жители России в своих письмах на телевидение
выражают особую благодарность мастеру Антонио Страдивари
за скрипку, специально изготовленную к конкурсу "Евровидение-2008".

 Мы таки взяли Евровидение 2008 !!!
Не вытьём, так ката'нием...

 Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на "Евровидение" в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула свободно.
-Приходит программист к приятелю музыканту, тот ему хвастается- Вот купил себе пианино. Программист посмотрел удивлённо и говорит: Клава не очень, всего 84 клавиши да и не подписаны, но чтобы Enter ногой нажимать это оригинально.

  1   2   3

Похожие:

Несостоявшийся хит Бори Моисеева iconХит группы «Four Tops», версию которого записали Джексон 5,-остаётся неизданной
Мрачных комнат хит группы «Four Tops», версию которого записали Джексон 5,-остаётся неизданной
Несостоявшийся хит Бори Моисеева iconЕ. В. Афонасина и С. В. Моисеева
Знакомство с ее содержанием необходимо для специалистов-правоведов, преподавателей
Несостоявшийся хит Бори Моисеева iconЖурнал Newsweek из списков самых рекомендуемых книг составил хит-парад...
Журнал Newsweek из списков самых рекомендуемых книг составил хит-парад самых лучших книг мира. При составлении использовались рекомендации...
Несостоявшийся хит Бори Моисеева iconРеферат Стр. Ил. Табл
Ключевые слова: аккумулятор, свинец, электрод, эдс, напряжение, паста, диоксид свинца, серная кислота, вода, хит, сурьма, поляризация,...
Несостоявшийся хит Бори Моисеева iconМетодические указания по подготовке к семинарским и практическим...
Моисеева Е. В. Гражданское право. Общая часть: Учебно-методический комплекс. Тверь: тф мгэи, 2010. – 210 с
Несостоявшийся хит Бори Моисеева iconОптимизация сети предприятий бытового обслуживания населения региона...
Моисеева Нина Константиновна, — кандидат экономических наук Мазаева Наталья Петровна
Несостоявшийся хит Бори Моисеева iconЭрик Сигал Исцеляющая любовь Эрик Сигал Исцеляющая любовь Самый фундаментальный...
Карнеги холле, другой целый год выступал в профессиональной баскетбольной лиге. Шестеро пробовали себя на литературном поприще, двое...
Несостоявшийся хит Бори Моисеева iconКонспект лекций по дисциплине методы исследования в менеджменте тема 8
По определению академика Н. Моисеева, системный анализ — это обширная синте­тическая дисциплина, занимающаяся проблемами принятия...
Несостоявшийся хит Бори Моисеева iconОтчетный период закрепляемый условиями Договора срок выполнения услуг...
«Исполнитель», в лице генерального директора Моисеева Евгения Михайловича, действующего на основании Устава, с другой стороны, совместно...
Несостоявшийся хит Бори Моисеева iconНе будем рассуждать о вреде пьянства. Об этом все знают. Главный...
Этот вопрос только на первый взгляд сложен и, несомненно, требует самостоятельного изучения. Подробности в работе И. П. Клименко...
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2015
контакты
userdocs.ru
Главная страница