Билл Адлер Перехитрим малыша Билл адлер перехитрим малыша


НазваниеБилл Адлер Перехитрим малыша Билл адлер перехитрим малыша
страница8/20
Дата публикации06.08.2013
Размер3.59 Mb.
ТипДокументы
userdocs.ru > Экономика > Документы
1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   20

Подкуп – верный способ.
Материальное вознаграждение ребёнка за то, что он был бы обязан сделать при естественном ходе событий, мягко говоря, противоречит основам методики воспитания. Мы знаем немало родителей, которые категорически против вознаграждения ребёнка таким образом, чтобы это хоть чуть чуть напоминало бы подкуп. По их мнению, это аморально с общественной точки зрения и вредно для семьи. Кроме того, ситуация может быстро выйти из под контроля, закручиваясь во всё более крутую спираль. Когда ребёнок впервые получает вознаграждение за обычный поступок, то во второй раз он будет ждать уже большей награды и так каждый раз по возрастающей. И это не потому, что он настолько испорчен, что не соглашается выполнять даже самое простое задание без оплаты. Просто ребёнок очень быстро стал мастером переговоров, определяющим таксу и контролирующим предмет обсуждения. В результате он начинает манипулировать родителями, а это плохо.

Вы бы согласились, что такое критическое отношение заслуживает уважения, если бы увидели двухлетнего тирана, командующего своими родителям, которые в свою очередь упрашивают и умоляют его сделать что то простое. Получив резкий отпор, они начинают предлагать дань: сладости или ещё что нибудь особенное. Со стороны это выглядит так: несчастные просители заискивают перед средневековым властителем, предлагая различные дары в надежде угадать то, что его величество сочтёт привлекательным, дабы не дать проявиться его неистовому и разрушительному нраву.

Единственным надёжным способом, по мнению родителей, возражающих против вознаграждения ребёнка, позволяющим предотвратить описанную ситуацию, это не делать первого шага. Иными словами, никогда и ни при каких условиях не предлагайте ребёнку вознаграждения.

В целом нас восхищает такая позиция, но мы сами время от времени всё же даём детям маленькие взятки. Почему ? Потому что это действует! Только нужно быть очень осторожным в выборе верного времени. И ещё одно предупреждение: ваш ребёнок может попытаться усилить на вас давление, если решит, что таким образом может выжать из вас что то ещё. Этим методом нельзя злоупотреблять, так как ребёнок будет требовать награды даже тогда, когда вы вовсе не собирались её давать. Однако все эти риски и неудачи можно уладить и даже избежать полностью, если твёрдо следовать основной линии, которую мы рекомендуем:

Каждый раз, предлагая ребёнку взятку (более благозвучный термин – «материальный стимул для совершения желаемого действия»), вы должны:

Чётко определить условия. Предложите конкретную вещь за конкретное дело, которое должен выполнить ребёнок.

Назначьте время, в течение которого должно быть выполнено дело. Если вы обещали ребёнку заплатить доллар за то, что он уберёт в своей комнате в понедельник, он не может прийти к вам в пятницу и сказать, что уже сделал это и надеется получить вознаграждение.

Используйте вознаграждение очень умеренно. Родители, которые слишком часто делают подарки, заканчивают тем, что у их детей остаётся очень мало неосуществлённых желаний, поэтому становится всё труднее найти какой то стимул, побуждающий к действию.

Используйте вознаграждение только за те поручения, которые действительно будут испытанием для ребёнка, а не за то, что он умеет делать мгновенно. Награда как бы говорит ему: «Спасибо за то, что ты приложил дополнительные усилия, чтобы сделать это как следует».

Никогда не давайте награду просто за обычное хорошее поведение, которое должно считаться само собой разумеющимся.

Поощряйте только хорошее поведение, а не прекращение плохого. Например, можно подарить сынишке желанный игрушечный грузовик после того, как он пробыл целую неделю в гостях у маленького двоюродного брата и всё это время прекрасно играл с ним и не дрался, не толкался и не допускал никаких других грубостей. Обратите внимание: вы награждаете его не за то, что он прекратил драться.

Убедитесь, что ребёнок понимает, что награда – это дополнительное поощрение за его хорошее поведение и ни в коем случае не может быть единственной причиной желаемого образа действий. Иными словами, скажите вашему малышу, что хотите убедиться в том, что он выполняет задание не только за взятку. Вы хотите, чтобы он сделал это только потому, что так и должно быть. Если вам становится ясно, что его больше заботит вознаграждение, а не ваше одобрение, стоит прибегнуть к другим методам.

Используйте небольшие подарки. Если не будете обращать внимание на это правило, то скоро станете тратить сумасшедшие деньги на всё более крупные и дорогие игрушки.

Постарайтесь приурочить вознаграждение к каким то достижениям. Например, если ваш малыш успешно перешёл от бутылочки к чашке, хорошей наградой для него может стать специальная чашечка с Винни Пухом или чашечка с его именем и яркой картинкой на ней.

Избегайте наград, которые могут усилить нежелательное поведение. Не следует, к примеру, давать ребёнку леденцы в награду за то, что он съел все овощи. Это вызовет мысль о том, что леденцы – самая вкусная вещь на свете, а овощи – нечто совершенно противоположное.

Прямо поговорите с ребёнком о вознаграждении, которое он получает от вас, при этом используйте простые выражения, доступные для уровня понимания вашего ребёнка. Смышлёному трёх– или четырёхлетнему малышу можно объяснить, что означает слово «взятка» и почему некоторые родители считают её плохой идеей. Скажите, что бывают такие случаи, когда вам самим хочется вознаградить его, но гораздо чаще вы надеетесь на его сотрудничество просто потому, что вы скажете. что он должен сделать это. Например, вы можете сделать ему подарок за то, что он выучит имена всех родственников, которые скоро соберутся на семейное торжество, но ни за что и никогда не дадите ему взятку за то, что он сядет на сиденье своей машины.
* * *
Последовательно выполняйте правила, и тогда можете надеяться, что разумно используемые взятки отзовутся хорошей отдачей в сотрудничестве с малышом, но, если вы сомневаетесь и вам кажется, что вы напрасно тратите деньги, помните, что есть еще много разных способов перехитрить малыша.
ГЛАВА 5

Почему ты не умеешь вести себя хорошо?
Основой методик, предлагаемых в данной книге, является то, что родители, как правило, бывают сообразительнее и изобретательнее своих детей. Вы обязаны верить в это, чтобы эффективно и убежденно использовать предлагаемые нами методы. Вы должны ощущать себя авторитетной фигурой, что может быть трудным для некоторых из нас – бывших хиппи. Важно ясно и четко осознавать свою роль родителя, иначе вы всегда будете сомневаться, колебаться, т. е. проявлять неуверенность. Если вы сомневаетесь в важности задачи быть человеком, уверенным в своих силах, возьмите любую книгу по военной истории, чтобы побольше узнать о необходимости твердого лидерства и высокой морали. Так вот, когда одна из воюющих сторон понимает, что противник лучше экипирован, более хитер и обладает более сильной волей, нет сомнения, он победит.

«Но ведь быть родителем не значит воевать!» – возразит кто то из вас и будет прав. Однако ваши отношения с ребенком могут превратиться в военные действия, если вы позволите ему считать себя главным.

Мы серьезно сомневаемся в том, что есть такие родители, которые хотят, чтобы их малыш считал себя главным в доме. Проблемой многих семей является очень хитрая философия, которая довольно разумно звучит на бумаге и положения которой можно обнаружить и в книгах, и в статьях, написанных известными специалистами, среди которых Пенелопа Лич и Бэрри Брезелтон. Эта философия заключается в следующем: дети по природе своей – восприимчивые умные создания, которые учатся лучше тогда, когда им предоставляют максимум свободы. Таким образом, родители не должны быть авторитарными и делать упор на соблюдение правил и подчинение им, а наоборот, позволять ребенку постигать все, выражать себя и познавать самому, что для него хорошо, а что плохо.

Согласно советам этих экспертов, родители должны как можно меньше вмешиваться в конфликты, возникающие между детьми в одной семье или с посторонними детьми, к примеру, в песочнице. Они должны перестать объяснять, почему дети обязаны поступать так, как им велят родители. Детям внушается, что они заслуживают такого же уважения, как и взрослые, и что так же, как и взрослые, они должны уметь принимать самостоятельные решения, а затем пожинать плоды собственных ошибок.

Впервые с последствиями этой столь возвышающей детей философии мы столкнулись, когда приехали в детский сад за своей дочерью и ее подружкой. Девочка, которой еще не было пяти лет, увидев детское сиденье в задней части нашего автофургона, тут же заявила: «Мне не нужно садиться на детское сиденье». «Нет, нужно», – настойчиво произнес Билл, наивно полагая, что она подчинится, услышав твердый голос взрослого человека. Очевидно, никто не говорил этой девочке, что она должна делать так, как велит ей взрослый, потому, что он – главный. Билл стал убеждать ее, пытаясь разумно объяснить, как опасно ездить на сиденье, предназначенном для взрослых, но это была пустая трата времени. Девочка демонстрировала полное отсутствие уважения ко взрослому и держалась так, словно она здесь самая главная. К тому же она стала сердиться. Было совершенно ясно, что родители учили ее тому, что она сама может решать, где ей сидеть в их автомобиле.

Через несколько минут бесплодных переговоров Билл понял, что все бесполезно, и сказал ей: «Либо ты едешь на детском сиденье, либо не едешь вообще». В его руках был ключ, позволявший добиться ее сотрудничества … т.е. ключ от машины. В ту же секунду кризис был разрешен. (Таким образом наше столкновение с «независимым духом» этой девочки было улажено. Кто знает, что лежит в основе повседневного общения в ее доме?)

Нам доводилось быть свидетелями подобных сцен и в других местах. Однажды на детской площадке мы наблюдали жаркий спор между двумя трехлетними приятелями. Один из них был на грани слез, другой был явно настроен на драку. Мама одного хотела было вмешаться, чтобы содействовать примирению, однако другая удержала ее, сказав: «Пусть разбираются сами». Разбираются сами? Трехлетние дети? Но у них еще недостаточно здравого смысла и эмоциональной зрелости, чтобы «разбираться самим».

А вот еще один пример: нам известна семейная пара, дети которой были неуправляемы. Родители близко сошлись с другой семейной парой, имевшей детей того же возраста, однако сын первых заявил, что ему больше не нравится играть с мальчиком из той семьи. Теперь эти семьи не общаются друг с другом.

Нам кажется, что эта теория далека от совершенства.

Есть места, где дети проводят целые дни: в школе, с друзьями, перед экраном телевизора, со своими родителями. Из этого общения они черпают знания, копируют, формируют свои мысли и действия. Если родители будут сознательно преуменьшать свое влияние, отказываясь быть образцом в глазах ребенка, то с чем мы останемся? Кто возьмет на себя труд формировать мораль и нравственность детей?

Джудит Мартин, известная также как «Мисс Хорошие Манеры», обобщила проблемы родителей, желающих снять с себя ответственность: «Все они – приверженцы странного понятия о том, что дети лучше всех могут рассудить, что для них хорошо… и эти дети действительно могут быть лучшими судьями в семьях, принимающих это понятие».

Для тех из нас, кто еще хочет быть судьей, устанавливать правила и стандарты, остается открытым вопрос: как сделать это мудрее и справедливее во имя всеобщего блага? Не каждый из нас обладает необходимой квалификацией, никто не проходит проверку или отбор, прежде чем завести детей. Но удивительно то, что большинство родителей, не имея опыта, вполне достойно справляются с этой работой.

Все мы так или иначе пытаемся это делать. Иногда нам требуется всего лишь небольшой намек или полезный совет от родителей, которые «везде были и многое повидали», чтобы помочь преодолеть этот трудный барьер, на который мы наталкиваемся на своем пути. Возможно, вам удалось приучить ребенка к здоровой сбалансированной пище, но зато после вечерних баталий с укладыванием спать вы чувствуете себя как выжатый лимон. И если вы относитесь к воспитанию так же, как и мы, то мы полагаем, что вы не из тех, кто сдается и позволяет ребенку самому устанавливать правила поведения и распорядок дня. Вы хотите добиться послушания, но только не так, как капитан фон Трапп из фильма «Звуки музыки». Мы придерживаемся тактики Марии из этого же фильма: предлагать детям разные идеи, благодаря которым они потом исправятся и дружно будут петь и танцевать под веселый мотив. Ну да ладно, все это – фантазии на тему о том, как нам хотелось бы это сделать. Если вы ищете наиболее творческие решения и учитываете способности ваших детей, вы не научитесь успешно руководить их развитием. И вам, и им будет намного радостнее жить.

На это надеется почти каждый из родителей, независимо от того, какой философии он придерживается.
Два моих сына постоянно дерутся между собой. Кому первому взять машинку? Кто будет сидеть за обедом рядом с папой? Чей кусок торта больше? Они начинают спорить о самых обычных вещах, а заканчивают дракой. Как мне добиться мира между ними?

Прежде всего научите их сохранять мир между собой. Необходимо вдолбить в их головки, что вы не приемлете насилие. Как только заметите потасовку, независимо от того, «кто это начал», тот, кто ударил первым, должен знать, что его ждут больши и ие неприятности.

Спорить и соревноваться – нормально для детей одной семьи, но вовсе не нормально («В нашей семье так не принято!») использовать силу для достижения своей цели. Наказание за это не должно откладываться (например, запрет на загородную прогулку, лишение десерта). Оно должно следовать незамедлительно и быть непосредственно связано с нарушением. Например, можно отправить провинившихся в разные части дома. (Примечание: если вы отправите каждого в свою комнату, это может не дать результата, потому что эти комнаты – их убежища, полные забавных игрушек. Выберите более строгое помещение, где ребенок, не отвлекаясь, смог бы подумать об оскорбительном характере своих действий. Лучше на 10 15 минут посадить его на стул в вашей спальне, так вы сможете приглядывать, чтобы он не ушел оттуда раньше.)

Но прежде чем сделать это, первое и самое важное ваше действие при проявлении агрессии – заставить того, кто бил или толкался (независимо от того, кто ударил первым) извиниться. Если извинение фальшиво или звучит неискренне, потребуйте от обидчика еще некоторое время подумать в изоляции о своем поведении, а затем пусть он извинится другим тоном.

Обратите внимание: обычно в таких случаях дети хнычут:
1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   20

Похожие:

Билл Адлер Перехитрим малыша Билл адлер перехитрим малыша iconЩербаковой А. Д. Адлер Б. Перехитрим малыша/ Б. Адлер; Пер с англ. Д. А.
Настоящее издание представляет собой авторизованный перевод оригинального английского издания «Outwitting toddlers»
Билл Адлер Перехитрим малыша Билл адлер перехитрим малыша iconСтатья «раннее развитие: родители и дети.» 2 Комната малыша от одного...
...
Билл Адлер Перехитрим малыша Билл адлер перехитрим малыша iconАльфред адлер практика и теория индивидуальной психологии
Адлер и его последователи изучали условия возникно­вения у человека комплекса неполноценности и средств компенсации под­линных и...
Билл Адлер Перехитрим малыша Билл адлер перехитрим малыша iconVk com/super books Билл Гейтс Дорога в будущее Билл Гейтс Дорога...

Билл Адлер Перехитрим малыша Билл адлер перехитрим малыша iconСветлана Евгеньевна Бизнес-увлекательнейшая игра, в которой максимум...
Удивительно, как точно Билл Гейтс охарактеризовал суть бизнеса с точки зрения предпринимателя. Я с ним полностью согласна. Когда...
Билл Адлер Перехитрим малыша Билл адлер перехитрим малыша iconЧто же считать ранним помещением малыша в ясли?
Другая крайность отношения родителей к детям состоит в недостатке эмоциональной заботы их рано отдают в ясли или перепоручают уход...
Билл Адлер Перехитрим малыша Билл адлер перехитрим малыша iconБиография билла имя: Билл Каулитц Дата рождения: 01. 09. 1989 (16)...
В 2003 году юноша участвовал в конкурсе молодых талантов "StarSearch" и собрал огромное количество очков со своей песней "It"s Raining...
Билл Адлер Перехитрим малыша Билл адлер перехитрим малыша iconТони Парсонс Моя любимая жена Тони Парсонс моя любимая жена часть первая будь принцем
Билл задремал и проснулся в тот момент, когда лимузин задел колесом дорожную выбоину. Шанхай возник за окнами автомобиля как то внезапно;...
Билл Адлер Перехитрим малыша Билл адлер перехитрим малыша iconОстров Ее Величества. Маленькая Британия большого мира Узнав, что...
Узнав, что почти 4 миллиона американцев верят — их похищали инопланетяне, Билл Брайсон решил вернуться на родину, в сша, где не был...
Билл Адлер Перехитрим малыша Билл адлер перехитрим малыша iconВопросы к зачету
Глубинная психология: теории личности (З. Фрейд, К. Юнг,А. Адлер, Э. Фромм, К. Хорни)
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2020
контакты
userdocs.ru
Главная страница