Свагито р. Либермайстер Корни любви. Семейные расстановки от зависимости к свободе. Практическое руководство Санкт-Петербург Издательская группа «Весь» 2008


НазваниеСвагито р. Либермайстер Корни любви. Семейные расстановки от зависимости к свободе. Практическое руководство Санкт-Петербург Издательская группа «Весь» 2008
страница10/23
Дата публикации06.04.2013
Размер3.43 Mb.
ТипРуководство
userdocs.ru > Психология > Руководство
1   ...   6   7   8   9   10   11   12   13   ...   23
ЧАСТЬ 11

Любовь между mljJcmuhou и Женщиной

_Глава 10___

Отношение: мужчина — Женщина

В семейных системах существуют два типа отношений. Первый тип — отношения между старшими и младшими, например, между родителями и детьми, второй тип — равные отношения, например, между мужчиной и женщиной, решивших стать мужем и женой и согласившихся жить вместе.

В этой главе мы рассмотрим характеристики отношений между мужчиной и женщиной и увидим, насколько они бывают разными. Мы также попытаемся понять, каким образом динамика родительской семьи влияет на взаимоотношения супругов.

Ребенок отличается о взрослого прежде всего тем, что он относительно беспомощен и не может брать на себя большую ответственность. В то время как взрослый часто отвечает не только за себя, но и за других людей.

Чтобы стать зрелой личностью, нам нужно отказаться от детской безответственности и надежды

Любовь Medcgy мужчиной u Женщиной • H-
на то, что кто-нибудь когда-нибудь о нас позаботится. Очевидно, что это обманчивая надежда. Но, несмотря на это, часто мы ведем себя в отношениях с любимыми людьми так, как будто они должны нас всем обеспечивать, и разочаровываемся, если этого не происходит. Так или иначе, мы сопротивляемся естественному стремлению к независимости. Мы не хотим заботиться о себе и ждем, что кто-то другой возьмет на себя эту ответственность.

Взаимообмен энергиями в отношениях. Равновесие между «отдавать» и «принимать»

В отношениях между родителями и ребенком очевиден дисбаланс: ребенок зависит от взрослых. Отец и мать заботятся о ребенке, он в свою очередь принимает их заботу. Родители «дают», а ребенок «берет». В отношениях же между мужем и женой мы видим баланс, равновесие между «отдавать» и «принимать», в котором оба партнера в равной степени играют роли и тех, кто берет, и тех, кто дает.

По сути, мужчина берет от женщины то, чего ему не хватает, и дает ей то, чего не хватает ей самой. Женщина это принимает и одновременно отдает мужчине то, что может ему дать. Оба должны быть готовы к равному взаимообмену, а также должны показывать, что нуждаются друг в друге.

Подобный взаимообмен охватывает все уровни — материальный, сексуальный, эмоциональный, ментальный и духовный. Благодаря ему отношения продолжаются и становятся глубже. Чем больше партнеры дают друг другу и принимают друг от друга, тем сильнее их связь.

Дети и родители связаны изначально, их связь биологическая, нравится им это или нет. Отношения между мркчиной и женщиной строятся на свободном

150 » Часть

выборе, но как только мужчина и женщина начинают обмениваться энергиями, им уже трудно расстаться. Многим страшно давать или брать потому, что они боятся потерять свою свободу.

В работе с детьми и их родителями мы используем фразы, отражающие универсальную динамику: «Ты большой, а я маленький», «Ты даешь, я беру». В работе с парами мы предлагаем другие фразы, более подходящие для партнерских отношений: «У меня есть то, что тебе нужно, и я готов тебе это дать», или: «У тебя есть то, что мне нужно, и я готов это взять».

Когда начинаются проблемы?

На одном из моих семинаров я помог участнице осознать свой гнев на мужчин, который она переняла от матери. Ее мать ушла от ее отца Я помог мужу этой женщины не испытывать чувства вины, поскольку на самом деле он был не виноват. Мужчина и женщина все же развелись, но им удалось сделать это мирно.

В отношениях меясду партнерами естественно просить друг друга о чем-то и ждать, что партнер выполнит просьбу. Отношения продолжаются до тех пор, пока происходит равноценный взаимообмен. Проблемы начинаются тогда, когда один из партнеров делает вид, что ни в чем не нуждается, и соответственно не принимает то, что дает ему партнер, или же когда кто-то из партнеров не готов вкладываться в отношения. Проблемы возникают и тогда, когда один из партнеров ведет себя как родитель или как ребенок. В обоих случаях нарушается баланс, и если подобная ситуация длится достаточно долго, то пару скорее всего ждет развод.

Ларе, женатый мужчина из Финляндии, слишком беспокоился о своей восьмимесячной дочери. Он взял

Любовь меЛсди, mijJchumou u Женщиной * 1^1

на себя большую часть забот по уходу за ребенком, во многом заменив жену. Такое поведение говорит о том, что Ларсу не хватает уверенности в себе как в мужчине. Сделав расстановку, мы выяснили, что его дед умер, когда отец Ларса был еще совсем маленьким Тогда я попросил участников встать друг за другом: сначала Ларе, за ним отец, а за ним дед. Ларе ощутил за спиной мужскую силу и поддержку рода. Это помогло ему расслабиться относительно своей нынешней семьи. В конце сессии он с улыбкой произнес: «Теперь я чувствую себя не таким важным». Расстановка показала, что Ларе нес в себе боль отца и считал себя ответственным за его страдания, поэтому был не уверен в себе и не мог быть настоящим мркем и отцом

Чтобы сохранять баланс, нам нужно быть детьми по отношению к нашим родителям, взрослыми по отношению к партнерам и родителями по отношению к собственным детям. Вместо того чтобы жаловаться, что в детстве нас мало любили или не любили совсем, нам необходимо взять на себя ответственность за свое взрослое существование и за решение стать родителем. Что касается семейной динамики, то в жизни важно, что мы делаем и как. Отец ответственен за своих детей, потому что однажды он решил стать отцом. Нет никакой другой причины. И в этом отношении не важно, как он себя чувствует в этой роли.

В целом, отношения между родителями и детьми в здоровой семейной системе можно охарактеризовать следующей фразой: мы (дети) — маленькие, они (родители) — большие. Когда мы имеем в виду наших детей, то говорим «Мы — большие, они — маленькие». А с партнерами мы равны.

Еще раз подчеркну, что когда мы чувствуем себя «маленькими» по отношению к своим детям или

IJ2 * Часть

относимся к партнеру как к ребенку, то нарушаем естественное равновесие системы. Дисбаланс указывает на наличие семейных переплетений или незавершенных отношений с предыдущими партнерами. Проблемы могут быть как у одного партнера, так и у обоих сразу.

Часто встречаются случаи, когда семейные переплетения обоих партнеров накладываются друг на друга, образуя новую устойчивую систему. Партнеры действуют каждый из своей роли, удовлетворяя потребности другого и не задумываясь о том, что в их системе может быть что-то не так.

Например, мазохист находит садиста, или доминирующий человек находит того, кто готов подчиняться. Если такие люди встречаются, то из них получается «идеальная» пара Очень часто мужчины, которым не хватало материнского тепла, ищут женщин с сильно выраженным материнским инстинктом. Или неуверенные в себе женщины, считающие, что их не за что уважать, завязывают отношения с грубиянами, которые действительно их не уважают.

Позитивный и негативный взаимообмен

Равновесие между тем, когда мы даем, и тем, когда мы принимаем, на тонком уровне сродни движению маятника. Это значит, что если я делаю что-то для тебя, то в моем поступке есть движущая сила, которая рано или поздно заставит тебя сделать что-то для меня. И это не заранее заключенная договоренность «ты мне — я тебе», а естественная динамика отношений, вызванная потребностями личной совести.

Позитивный взаимообмен всегда очевиден: обоюдное стремление вкладываться в отношения помогает нам оставаться вместе. Я одновременно и даю что-то

ЛюбоБь /ле^кду ли)Лсчиной и Женщиной * 153

партнеру, и принимаю то, что он дает мне. «Моя любовь к тебе побуждает меня что-то для тебя делать. И когда ты получаешь от меня что-то прекрасное, ты тоже хочешь сделать что-то приятное для меня». Маятник качается, и с каждым его взмахом наши отношения становятся глубже.

Однако маятник качается и тогда, когда взаимообмен носит негативный характер, когда мы причиняем друг другу боль, делаем гадости или не позволяем другому быть успешным То есть: «Если я отношусь к тебе плохо, если на материальном или эмоциональном уровне я что-то у тебя забираю, то, скорей всего, ты тоже захочешь меня чего-то лишить».

Например, жена изменила мужу. Это негативно сказалось на их отношениях. Многие думают, что если муж все поймет и простит, то проявит себя зрелой, цивилизованной личностью.

Но в соответствии с законами семейной динамики, а именно — с законом равновесия, чтобы в такой ситуации сохранить баланс, жена должна пожертвовать чем-то для себя ценным. Муж может потребовать от нее то, что ей трудно будет выполнить, или ей придется отказаться от чего-то важного, чтобы уделить мужу больше внимания. Например, она вынуждена будет отменить серьезную деловую встречу и в выходные поехать с ним в горы. Но ее жертва не должна быть для нее легкой. Это не просто жест примирения с ее стороны. Мрк должен чувствовать, что она действительно чего-то лишилась.

Христианство призывает нас к прощению, но в рамках семейной системы прощение подразумевает под собой унижение одного человека другим, потому что, прощая, мы автоматически становимся выше партнера в моральном плане. «Я лучше тебя, поэтому я тебя прощаю». У человека нет права прощать или просить прощения. Это разрушает отношения.

\")Лг » Часть

Более того, тот, кто просит прощения, хочет что-то получить от партнера, вместо того чтобы взять на себя ответственность и разбираться с последствиями своих действий. Есть разница между тем, когда вы говорите: «Мне жаль» и «Прости меня, пожалуйста». Скорее всего, прощающий партнер будет возвращаться к этой теме снова и снова лишь потому, что равновесие в отношениях было нарушено.

Другие примеры. Женщина не способна быть по-настоящему близкой с мужем из-за системных переплетений в ее родительской семье. У мужа возникает роман на стороне. Или женщина, родившая ребенка от женатого мужчины, который никак не разводится и не уделяет внимания ребенку, запрещает отцу видеться с малышом

Таков маятник действий «принимать» — «отдавать» в своем негативном проявлении. Если при каждом взмахе пострадавший будет требовать от партнера немного меньших лишений, чем понес сам, то в итоге гармония в их отношениях будет восстановлена. Если же действие, направленное на то, чтобы компенсировать ущерб, будет больше изначальной обиды, то негативный взаимообмен продолжит наращивать обороты. Партнеры будут чувствовать себя вправе сделать друг другу больше плохого, чем это было изначально. И тогда их отношения будут состоять исключительно из взаимных обид и желания отомстить.

Если обманутый мрк начнет вести себя так, что его действия нанесут жене гораздо большую обиду, чем испытал он сам, например, он перестанет общаться с женой и начнет встречаться с разными женщинами, тогда они, скорее всего, рано или поздно расстанутся. Чтобы сохранить здоровые отношения, партнеры должны возвращать друг другу немного меньше негатива, чем получили. Тогда есть шанс вернуться к позитивному взаимообмену.

Любовь MeJcgy мужчиной u Женщиной • 1^5

Одним словом, мы укрепляем отношения, когда даем немного больше позитивного и немного меньше негативного, чем получаем от партнера, и в обоих случаях мы делаем это из любви.

Вести ежедневный учет всего плохого и хорошего, что мы сделали для партнера, может показаться довольно трудным занятием. Но большинство из нас в глубине души всегда знают, даем ли мы больше, чем получаем, или наоборот. Как бы мы ни стремились этого не замечать, какая-то наша внутренняя часть точно знает, вносим ли мы свой вклад в отношения, с удовольствием ли мы это делаем и не слишком ли многого требуем от партнера.

Мы не всегда осознаем свои чувства и часто не хотим открыто их признавать, но на очень глубоком уровне мы, как правило, точно.ощушаем, сбалансированы наши отношения или нет. Расстановка помогает нам осознать истинное положение дел. Нередко клиент сначала не понимает, как нарушен баланс в его отношениях. Увидеть ясную картину ему помогает третье лицо — терапевт или ведущий группы.

Один итальянец влюбился в женщину, которая жила в другой стране. Он предложил ей переехать к нему. Она согласилась, ушла с работы и отправилась в Милан. Однако уже в аэропорту при встрече она заметила, что ее будущий муж не очень обрадовался, увидев ее с чемоданом в руке, что точно означало: «Я приехала к тебе, чтобы жить с тобой».

Вместо того чтобы почувствовать себя жертвой и обвинить его, она тактично задала ему вопрос. Ему пришлось признаться в своих истинных чувствах. Она попросила его купить ей обратный билет. Так он и сделал. Его подарок в виде оплаченного билета помог

\5б ш Часть

ей не обижаться и не чувствовать себя жертвой. А сам он так компенсировал то, что не сдержал обещания. Это помогло ему избавиться от чувства вины.

Вот простой пример того, как нам следует просить о том, что нам причитается, и отдавать то, что мы должны отдать. Концепция баланса помогает нам осознать необходимость этих действий. Если пострадавший не потребует компенсации, то в соответствии с законом равновесия превратится в «благодетеля» и станет выше своего партнера, которому придется взять на себя роль «злодея».

Во многих случаях отношения разрушаются именно из-за такого высокомерия. Партнеры, чье доверие было подорвано, испытывают гграведный гнев и как бы говорят другому: «Я святой, а ты — грешник». Очень часто именно они ответственны за нарушение баланса в отношениях, а не их «согрешившие» возлюбленные, которые обычно хотя бы знают о своих ошибках. «Грешники» скромнее и не так высокомерны, как «святые».

«Подставь другую щеку» — одна из основополагающих заповедей философии христианства. Но из-за нее естественная потребность друзей и любовников поддерживать баланс в отношениях друг с другом остается подавленной.

Закон равновесия ясно указывает на то, что у нас есть право о чем-то просить партнера, и у партнера есть точно такое же право просить о чем-то нас Чтобы сохранять отношения, мы должны прислушиваться к тому, чего хотят от нас наши партнеры.

По большому счету, просить — значит доверять. Когда мы о чем-то просим партнера, мы проверяем наши отношения и исследуем их границы. Нам также необходимо узнать и свои истинные возможности, без преувеличений или преуменьшений: на что в дей

Лю£овь MeJccjy мужчиной u Женщиной « 157

ствительности мы способны в отношениях. Умение осознавать свои границы и границы партнера, а также умение просить и принимать — на самом деле, это тонкое искусство, но также и часть нашего внутреннего взросления. Мы понимаем, что мы всего лишь люди, каждый со своими слабостями. И насколько бы продвинутыми мы ни были, мы не способны на безусловную любовь.

Обязательства в отношениях

В тот момент, когда мркчина и женщина вступают в интимные отношения, между ними возникает связь. Эта связь биологическая, инстинктивная, зов природы, благодаря которому родители остаются вместе и заботятся о детях — ведь в естественных условиях, без контрацептивов, результатом сексуальных отношений являются дети. Так природа заботится о сохранении вида Однако из-за того, что секс удерживает двоих людей вместе и усложняет их расставание, люди очень часто принимают плотское желание за любовь.

Связь мужчины и женщины может быть окрашена любовью или симпатией, а может и не быть. Естественно, когда секс соединен с любовью, то связь сильнее. Нередко люди испытывают очень сильную привязанность к своим первым партнерам В последующих отношениях сила привязанности уменьшается с каждым новым партнером.

Большинство из нас сильнее переживает разрывы с первыми партнерами, чем со вторыми или третьими. Возможно, наибольшие страдания нам приносит расставание с первой любовью. Интенсивность боли при расставании показывает, насколько сильна была связь. Когда мы расстаемся с пятым или шестым партнером, мы уже не так сильно переживаем и быстрее восстанавливаемся.

158 » Часть

В то время как биологическая связь становится слабее с каждым новым партнером, любовь может быть глубже и богаче. Когда мы смотрим на любовь и привязанность с этой точки зрения, мы пониманием разницу между ними.

Конечно, сила привязанности в каждом отдельном случае разная. Например, если мужчина и женщина провели вместе всего одну ночь, то их связь, скорее всего, не будет слишком сильной, но нельзя отрицать, что даже одна ночь может стать началом глубокой близости. Гораздо более сильная связь возникает между мужчиной и женщиной в случае изнасилования. Когда женщине приходится подчиняться против воли, она испытывает боль и ненависть. Слишком негативный аспект может сделать такую связь далее более крепкой, чем любовная.

Иногда мы занимаемся сексом, не придавая этому большого значения. Но в тот момент, когда мужчина и женщина встречаются в постели, между ними происходит что-то важное, и это необходимо учитывать. Что касается бессознательной силы, управляющей семейной динамикой, то она требует от нас признания всех наших связей, какими бы кратковременными они ни были.

Разорвать связь не так просто. Чтобы по-настоящему расстаться с партнером, нужно быть ему по-настоящему благодарным и признаться себе в том, что он сыграл немаловажную роль в нашей жизни. По-другому завершить отношения невозможно, а с незавершенными отношениями трудно поддерживать близость с кем-то другим. Например, если мужчина ушел от женщины, не задумываясь, без сожалений, не чувствуя никакой утраты, то его новая возлюбленная, скорее всего, будет беспокоиться о том, что он может так же поступить и с ней. Разве она будет ему доверять? А, кроме того, важно, чтобы она испытывала симпатию к его предыдущей спутнице.

Любооь MeJccjy мужчиной u экенщиной « 15?

К нам на группу пришла пара. Они чувствовали, что в их отношениях нет глубины. Им обоим хотелось ощущать большую близость друг с другом До этого женщина была замужем, и у нее есть дочь от предыдущего брака Когда мы поставили обоих мужчин в расстановку, женщина, замещавшая жену, обратила внимание на бывшего мужа, а ее нынешний мужчина оказался в стороне.

Мы спросили клиентку, как она воспринимает сложившуюся ситуацию. Она ответила, что ее предыдущий брак был ошибкой. Другими словами, она продолжала обвинять бывшего мужа за то, что он жестоко с ней обращался. Она не могла заставить себя испытывать к нему благодарность. Она злилась и не могла его отпустить. Соответственно, в новых отношениях она не была доверяющей и открытой.

Влияние первых отношений всегда будет сильным Но это не значит, что одни отношения лучше других. Это значит, что любые поступки оказывают влияние на нашу дальнейшую жизнь и имеют свои последствия. Это особенно касается такого интимного и основополагающего явления, как секс

Степень привязанности естественно влияет на желание двоих людей оставаться вместе, несмотря на все взлеты и падения, которые им приходится переживать. Если их ничего не связывает, то, скорее всего, они расстанутся при первых же трудностях. Если связь сильна, то они будут оставаться вместе даже в самые тяжелые моменты в их отношениях.

Любовь укрепляет связь. Когда в отношениях есть активный и здоровый взаимообмен энергиями, желание партнеров быть вместе растет с каждым таким взаимообменом.

Практика расстановок показывает, что способность быть близкими у большинства людей ограничена Как

)60 * Часть II

я уже сказал., в молодости мы сильнее привязываемся к другим людям. Но чем старше мы становимся, тем более слабые связи устанавливаем

В том, чтобы иметь только одного партнера или нескольких, нет ничего плохого или хорошего. Любые отношения оказывают на нас свое воздействие, и каждый раз это происходит по-разному. Мы не можем притвориться, что, сделав какой-то выбор, остаемся абсолютно открытыми ко всему остальному. Отношения с конкретным человеком формируют нашу жизнь неповторимым образом и придают ей определенное направление. Поэтому нам необходимо учитывать все, что мы делали или делаем в жизни.

Даже если в каких-то ваших отношениях не было особой любви, все ваши сексуальные связи в той или иной степени влияют на вас по той простой причине, что вы были с кем-то вместе, и это должно быть признано. Например, если клиентка с помощью расстановки хочет завершить отношения с бывшим партнером, мы можем попросить ее обратиться к нему с такими словами: «Благодарю тебя за то время, которое мы были вместе. Наши отношения мне многое дали, и то, что я получила от тебя, останется со мной навсегда То, что я давала тебе, я давала с любовью, ты можешь это сохранить».

Так клиентка признает, что этот мужчина был в ее жизни. Внутренне она смиряется с этим фактом и перестает тратить силы на переживание того, что было в прошлом. Когда клиент искренне признает свой вклад в отношения и вклад партнера, отношения могут быть завершены, а у клиента появляется энергия для новых связей.

То, что начиналось с любви, может быть завершено только с любовью. Чем больше мы кого-то любили, тем больнее нам с ним расставаться. Переживать боль

Издательство «Весь» — ДОБРЫЕ ВЕСТИ

ЛюбоВь MeJcgy мужчиной и Женщиной « \6\

Свагито Р. Либермайстер

одновременно необходимо и целительно — так мы признаем то влияние, которые оказал на нас наш партнер. Если мы этого не сделаем, то в глубине души останемся с ним связаны. Это не позволит нам двигаться дальше. Как только мы признаем все, что дал нам этот человек, и все, что мы ему дали, мы станем внутренне богаче и сильнее и освободимся для новых отношений, в которые сможем вкладывать всего себя.

Порядок в отношениях

Как я рке говорил, по закону Священного Порядка родители стоят на первом месте, а дети — на втором. А мужчина и женщина по этому закону равны, потому что начинают отношения друг с другом и входят в систему одновременно.

Однако на практике, наблюдая за динамикой семейных пар в процессе многих расстановок, мы пришли к выводу, что члены семьи чувствуют себя лучше, если мужчина занимает первое место во вновь созданной семейной системе. Причина этого проста: традиционно мужчина в семье — основной добытчик и защитник В системе он обычно заботится о благополучном месте семьи в социуме и несет ответственность за защиту семьи от внешнего воздействия. Женщина ближе к детям Она оказывается главной фигурой «внутри» семьи. Поэтому мркчина стоит на первом месте в Семейных расстановках — при условии, что именно он заботится о внешнем благополучии системы.

Однако на первом месте мужчина стоит не во всех семьях. Ведущему необходимо выяснять положение мужчины в семейной системе каждого нового клиента Первенство мужчины — спорный вопрос, особенно теперь, в свете повсеместно обсуждаемой политики равенства полов и повышенной общественной чувствительности к дискриминации женщин.

\6l « Часть

1   ...   6   7   8   9   10   11   12   13   ...   23

Похожие:

Свагито р. Либермайстер Корни любви. Семейные расстановки от зависимости к свободе. Практическое руководство Санкт-Петербург Издательская группа «Весь» 2008 iconЕфимов Виктор Курс Эпохи Водолея апокалипсис или преображение санкт-Петербург...
Е91 Курс эпохи Водолея. Апокалипсис или возрождение. — Спб.: Иг «Весь», 2011. — 400 с: ил. Язвы 978-5-9573-2262-7
Свагито р. Либермайстер Корни любви. Семейные расстановки от зависимости к свободе. Практическое руководство Санкт-Петербург Издательская группа «Весь» 2008 iconЕфимов Виктор Курс Эпохи Водолея апокалипсис или преображение санкт-Петербург...
Е91 Курс эпохи Водолея. Апокалипсис или возрождение. — Спб.: Иг «Весь», 2011. — 400 с: ил. Язвы 978-5-9573-2262-7
Свагито р. Либермайстер Корни любви. Семейные расстановки от зависимости к свободе. Практическое руководство Санкт-Петербург Издательская группа «Весь» 2008 iconВ израиль из Санкт-Петербурга (Санкт-Петербург Тель-Авив, Санкт-Петербург...
Санкт-Петербург Рим, Санкт-Петербург Римини, Санкт-Петербург Милан, Санкт-Петербург Палермо, Санкт-Петербург Катания, Санкт-Петербург...
Свагито р. Либермайстер Корни любви. Семейные расстановки от зависимости к свободе. Практическое руководство Санкт-Петербург Издательская группа «Весь» 2008 iconВпусти меня
Издательская Группа «Азбука-классика»; Санкт-Петербург; 2009; isbn 978-5-9985-0445-7
Свагито р. Либермайстер Корни любви. Семейные расстановки от зависимости к свободе. Практическое руководство Санкт-Петербург Издательская группа «Весь» 2008 iconКнига 2 Санкт-Петербург Издательская группа «Весь»
Ага, ага, — мрачно усмехнулся Сет, напряженно ожидая очередного развлечения за его счет. Восемь километров дороги домой на школьном...
Свагито р. Либермайстер Корни любви. Семейные расстановки от зависимости к свободе. Практическое руководство Санкт-Петербург Издательская группа «Весь» 2008 icon«Вопросы разума ответы сердца. Как вернуть своей жизни осмысленность»
«Вопросы разума — ответы сердца. Как вернуть своей жизни осмысленность»: ОАО "Издательская группа "Весь"; Санкт-Петербург; 2011
Свагито р. Либермайстер Корни любви. Семейные расстановки от зависимости к свободе. Практическое руководство Санкт-Петербург Издательская группа «Весь» 2008 icon«Вопросы разума ответы сердца. Как вернуть своей жизни осмысленность»
«Вопросы разума — ответы сердца. Как вернуть своей жизни осмысленность»: ОАО "Издательская группа "Весь"; Санкт-Петербург; 2011
Свагито р. Либермайстер Корни любви. Семейные расстановки от зависимости к свободе. Практическое руководство Санкт-Петербург Издательская группа «Весь» 2008 iconМишель уэльбек бернар-Анри леви враги общества Санкт-Петербург 2011
Кожевникова, перевод на русский язык, 2009 © ООО «Издательская Группа „Азбука-Аттикус», 2011 Издательство азбука®
Свагито р. Либермайстер Корни любви. Семейные расстановки от зависимости к свободе. Практическое руководство Санкт-Петербург Издательская группа «Весь» 2008 iconВозвращение в Арканар: Антология Издательская Группа «Азбука-классика»...
Андрей Чертков Игорь Минаков Михаил Савеличев Карен Налбандян Евгений Шкабарня-Богославский Миры Стругацких: Время учеников, XXI...
Свагито р. Либермайстер Корни любви. Семейные расстановки от зависимости к свободе. Практическое руководство Санкт-Петербург Издательская группа «Весь» 2008 icon1. Специальные события как инструмент связей с общественностью
Финальный ивент «Семейные традиции с Mulino Bianco» в г. Санкт-Петербург
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2020
контакты
userdocs.ru
Главная страница